_笑话大全笑破你的肚子 幽默笑话

1.笑到肚子疼的幽默笑话

2.简短少儿笑话笑破你的肚子

3.学生时代小笑话 笑破你的肚子

⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘.... 别出声,看我绊死它.!!!

⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”

⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.

这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?

听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.

用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲：好严重的。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好....一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了....

⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！

大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．

我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。

当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了，我没事呀”。。。。

“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”

医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"

女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"

和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

(!!)有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆

他个经理说：“ 给我找个**。 ”

经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有**。”

于是小孩甩出5000块说：“ 有没有**？”

经理说：“ 有。 ”

小孩说：“ 我要带病的。”

经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”

小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”

经理说：“ 有带病的。 ”

小孩问经理：“ 我和带病的**搞了， 我是不是也带病了 ？”

经理不敢说话 。

小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”

经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”

小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”

小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”

经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”

小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”

小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”

小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。

笑到肚子疼的幽默笑话

汉字幽默笑话笑破你的肚子

　汉字幽默笑话笑破你的肚子：三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

汉字幽默笑话笑破你的肚子(一)

　1、天对夫说：?头上那么大个包，挨板砖了?!又招惹那个有夫之妇了吧?

　2、甥对姓说：?谁说生男生女一个样?

　3、力对咖说：?兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀?

　4、春对舂说：?哥们，快点回家吧，裤子开线啦!?

　5、炎对毯说：?姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?

　6、飞对乙说：?亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?

　7、丰对卅说：?哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?

　8、子对学说：?我可不想上学，做了学生身上的负担就重了!?

　9、开对并说：?这么大人了装嫩，还扎羊角辫?

　10、垂对睡说：?你长个眼和不长眼有啥区别?!?

汉字幽默笑话笑破你的肚子(二)

　1、夫对夹说：你隆胸啦?

　2、曰对日说：你吃的什么减肥药?

　3、干对亏说：闪住腰啦?

　4、真对直说：你这美容也做的'太过分了吧，都截肢了。

　5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。

　6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。

　7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不?就是把衣服当裤子穿。

　8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁?

汉字幽默笑话笑破你的肚子(三)

　1、人：俺的偶像是大，人家一根扁担闯天下，居然做大做强了。

　2、大：俺的偶像是爽，人家虽然身上有很多错，但人家心态很好，非常乐观。

　3、爽：俺的偶像是一，人家虽然是光棍一条，但人家无论躺着还是站着都是一。

　4、一：俺的偶像是鑫，人家无论到哪个单位应聘，?三金?都有，真令人羡慕。

　5、鑫：俺的偶像是妙，人家从小到大，始终保持少女的年龄与身材，长生不老。

　6、妙：俺的偶像是田，人家一出生就拥有一套三室一厅的房子，真是好幸福啊。

　7、田：俺的偶像是币，人家一辈子有花不完的钱，真幸福啊。

　8、币：俺的偶像是肉，人家天天有肉吃，让人眼馋啊。

　9、肉：俺的偶像是乐，人家开心过一生，这种境界是一般人不具备的。

　10、乐：俺的偶像是亲，人家经常有人亲近，而且在网络上很走红。

　11、亲：俺的偶像是云，人家高高在上，云游世界，遍天下美景，真是好惬意啊。

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简短少儿笑话笑破你的肚子

1.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

2.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

3.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

4.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

5.昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

6.每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

学生时代小笑话 笑破你的肚子

简短少儿笑话大全笑破你的肚子

　简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。

简短少儿笑话笑破你的肚子 1

　1、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

　个什么样的人?”

　龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

　2、 母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

　3、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”

　4、 “我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

　5、 妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

　“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

　“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

　回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?”

　“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

简短少儿笑话笑破你的肚子 2

　1、 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦! ”

　2、 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”

　3、 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说! ”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢! ”

　4、 幼儿园里，有二个小男孩在吵，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

　5、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

　6、 暑里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

　“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。

简短少儿笑话笑破你的肚子 3

　1、 一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子! ”父亲：“...”

　2、 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

　3、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

　4、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

　5、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

　4、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

　6、 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”

　“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

简短少儿笑话笑破你的肚子 4

　1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装儿对她的朋友们说。“

　那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

　“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

　2、 报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

　父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

　“那么，照片是谁的？”

　“是坏人的。”

　“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

　3、 中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

　小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

　营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！ ”

　4、 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

　5、 “师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”

　“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

　6、 每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

　可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

　7、 妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”

　胖妞：“水还没放满啊！ ”

　小弟：“坐下去就满啦！ ”

　8、 我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。

　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

　9、 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

　10、 从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

　农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！ ”

　当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

　隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

　11、 我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的在哪里报名？”

　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

　12、 "昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　主持人：“你将来想做什么呀？”

　女孩：“我想做淑女。”

　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　女孩：“小小声的。”

　主持人：“那淑女走路呢？”

　女孩：“慢慢的。”

　主持人：“吃饭呢？”

　女孩：“当然也是慢慢的。”

　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

　""爸爸！""儿子叫道。

　""什么事儿？""

　""我口渴，给我拿杯水好吗？""

　""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！""

　五分钟后……

　""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""

　""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""

　又过了五分钟……

　""爸爸！""

　""又怎么啦？""

　""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""

　13、 LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”

　老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”

　班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

　14、 某日刚念小学的小仁回到家

　爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

　小仁：还好，老师说我很调皮。

　爸爸：哦，那你要乖一点哟。

　小仁：好，我尽量。

　爸爸：那你知道怎么做吗？

　小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

　爸爸：......

　15、 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

　大呆∶乱说…。我才不信！！

　小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！

　大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的

　小明∶……

　16、 非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

　“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

　“你怎么知道？”爷爷问。

　“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

　17、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　18、 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”

　小丽：“你家谁得了，就交给我爸爸治吧！ ”

　19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

　“母的。”母亲回答说。

　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

　20、 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

　“是医生。”学生回答。

　“胡说！ ”

　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”

　21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

　22、 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

　23、 父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！ ”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

　24、 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”

　“你怎么省的？”

　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

　25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

　他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

　他母亲说：「我会打他儿子报仇。」

　仔仔心想：「我这不是讨打吗？

　26、 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”

　爸爸说到：“是吗？”

　“爸你听：我家门口一桃树，

　人家问我桃几个。

　伸手我来数一数，

　原来桃子有两个。”

　27、 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！ ”

　28、 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

　29、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."

　30、 两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”

　“当经理有什么好的？”

　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

　“上高中有什么好的？”

　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：

　“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　31、 小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

　“买10磅15个法郎一磅的.糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

　“594法郎。”店员说。

　“如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

　“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　32、 妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！ ”

　一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ”

　妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！ ”

　小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！ ”

　33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

　“马。”

　布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

　“猫咪。”

　接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

　“狗。”

　于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

　......

　34、 儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

　35、 "女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！ ”1.题目: 原来

　小朋友写: 原来他是我爸爸。

　老师评语: 妈妈关切一下

　2.照样造句

　题目: (树呀树呀)我把你(种下)

　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

　老师评语: 真是可爱~

　3.题目: ..一边...一边...

　小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.

　老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~

　4.题目: 课本

　小朋友写: 上课本来就很无聊。

　老师评语:上课要专心

　5.题目: 吃香

　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

　老师评语: 小心噎到

　......"

　36、 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”

　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃

　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”

　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？

　“好吃”

　“你说日本动画片好看吗？”

　“好看”

　“日本的机器人好玩吗？”

　“好玩！”

　37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

　叔叔：“你懂音乐吗？”

　约翰：“当然懂。”

　叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

　约翰：“钢琴。”

　38、 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。

　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：

　“在学校好吗？没有哭吧！ ”

　汤姆回答：

　“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

　39、 小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！ ”

　40、 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

　我说：“好啊！ ”

　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

　“评委的眼睛怎么啦？”

　“以色列！ ”

　41、 "

　教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

　""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""

　小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""

　"

　42、 某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

　小于：嗯……（想了一下）不相信……

　妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

　小于想了想说：因为这里从没下过雪。

　43、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”

　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　44、 小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。

　小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ”

　小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”

　小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”

　小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

　45、 六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

　五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

　六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

　五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

　46、 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

　语文老师：“不是呀。”

　学生：“那为什么书上说李白字太白？”

　47、 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

　48、 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！ ”

　“老师为啥奖你？”

　“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”

　“可是鸵鸟只有两条腿啊！ ”

　“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

　49、 儿子：“爸爸，你有几个名字？”

　父亲：“我只有一个名字呀

　儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”

　父亲：“淘气？谁说的？”

　儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

　50、 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”

　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”

　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

　小女孩：“在楼上。”

　警察说：“你爸爸叫什么？”

　小女孩：“亲爱的！ ”

　警察说：“你妈妈叫什么？”

　小女孩：“宝贝！ ”

　警察说：“你家里还有谁？”

　小女孩：“还有我。”

　警察说：“那你叫什么？”

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学生时代小笑话大全 笑破你的肚子

　学生时代，经常会有一些爆笑的趣事，笑破你的肚子，下面一起来看一看吧!

　1、几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：我从来就不买外国货;李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国**;张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

　2、大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意

　3、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊?同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的`屁都归我啦!

　4、上小学希望有个小学老师的爹。上了初中希望有个初中老师的爹。上了高中希望有个高中老师的爹。上了大学希望有个大学老师的爹。出了校门还是觉得有钱的爹最好?

　5、朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：?长官，您早。?

　?早，?对方答道，?邮政局人员衷诚为您效劳。?

　6、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠!这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆!我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：?刚才洗错衣服了!?

　7、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：?61?两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：?拉?倒

　8、各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些?套?来跟你开玩笑。记得学岳阳楼记的时候，同学A突然指着课本上的?刻唐贤今人诗赋于其上?一句中的 ?诗赋?二字问我：?这两个字怎么念?我一时不防，脱口而出：?诗赋?啊!?A马上答道：?哎，徒弟!?我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之 法，我问：?那你说这两个字怎么念?A说：?我不认识。?我早知有此一答，于是笑着说：?你也太不象话了!你连?师傅?都不认识了!?

　9、我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒 吼飞身上床。突然?砰?的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有 一劫，还真是灵啊。大家昏倒!

　10、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，，袜子不见了!

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