经典笑话大全 爆笑_

1.绝对经典的超级爆笑20个笑话

2.笑话大全必须爆笑

3.经典笑话大全爆笑爆笑大全经典笑话

1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。[百问中文为您整理经典笑话]

8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

13、西塞山前白鹭飞，尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤回来了?绝对原创

18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

绝对经典的超级爆笑20个笑话

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“ ，再骂老子不去了！”

2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，

如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，

如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，

如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！

3.有一天，老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~

4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”

5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还正经！

5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，

结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑

6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！

7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；

做硬了是豆腐干！

做稀了是豆腐脑！

做薄了是豆腐皮！

做没了是豆浆！

万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

8.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!

结果是(520+1314)*10=18340

即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...

9.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！

笑话大全必须爆笑

绝对经典的超级爆笑20个笑话

　1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那?那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

　2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句?流氓?! 男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

　3.、 从前，有个按三种不同的标准收费：

　1.草地上，10美元一次

　2.长椅上，20美元一次

　3.床上，30美元一次

　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

　看到钱，喜笑颜开，说：?你这个人真有品味。?

　男人说，?草地上，三次。?

　4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：?爸爸，这是干什么?　 阿大回答：?细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。?

　小孩子想了一想：?爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　 王伯伯，也是这样检查过妈妈。?

　5.、有位**第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位**马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位**很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

　**就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

　她询问伤者：?这里感觉怎么样?伤者很无奈的说：?那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!?

　6、.不要给丈夫吃伟哥:　 一大早妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?　 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　到了中午妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?　 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　到了晚餐时间妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　妻子忍不住说：?那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

　7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：?我每次跟我老婆都照你的方式，结果她还是怀孕了!?

　8.、和不同年龄女人睡觉:

　8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

　18岁的要讲故事骗她和你睡觉;

　28岁的不用讲自动和你睡觉;

　38岁的她会讲故事骗你睡觉;

　48岁的要讲故事避免和她睡觉;

　58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

　9、.一位美艳的**躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　 医生晕倒!~~~

　10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:?我该怎么办呢? 我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫:?趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!?这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:?啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:?要是那一个敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!?

　11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：?小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?医生也不答话，写处方一张：?一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插

　12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

　13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：?那取决于里面装的是什麽 .

　14、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，?大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?大夫说道：?估计姿势不对，你们两个过来......?，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，?医生啊，又是女的。?，?不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!?算准了时间两人来到诊所......医生在旁：?左一点，不对，在往上一点，还是不对......?，妻子这时候着急了，?这样啦，老公你下去，让医生来!?。

　15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：?我能和你谈谈吗?只听女子高声叫了起来：?不，我不和你睡觉!?　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：?对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。?　 汤姆高声叫道：?你要两百美元?太贵了!?

　16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

　17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　 「 要保温你不 把你的手插到里啊! 」　 说到这里这个侍者急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

　18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

　19.、脱衣女郎：?干我们这一行，看来病的时候最不划算!

　妇科医生：?怎么说?

　脱衣女郎：?平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

　不但没有钱拿，还得给你付钱。?

　妇科医生：?

　20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

　?对不起，**。?旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：?在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。?

　?这又有什么分别?乔安冷冷地说，?在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。?

　?不见得。?他说，?你正躺在餐厅的天窗上。?

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经典笑话大全爆笑爆笑大全经典笑话

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？

　 答：小叮当

　 问：为什么？

　 答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪？

　 答：吉林通化

　 问：为什么？

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？

　 答：宁波

　 问：为什么？　

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥

　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

10、老领导感叹，

你们多幸福啊，

**遍地，

俺那时出差不仅没**，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：

　

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥？

答：我姓魏

问：魏什么啊？

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

医生：你什么时候发现你有这种病的？

病人：什么病...？

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？

答：24个呀

问：错！！！

答：为什么呀？

问：21个，因为ET是坐UFO走的

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？

答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

答：？

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平？

答：小红帽···　　　

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？

儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？

答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。 88”

病人：“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？

答：应为会引起海笑（啸）

1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

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结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了。

1、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

2、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

4、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

5、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

6、看一电视访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

7、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

8、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

9、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论?，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个_丝二代，折腾够了没盼头就去找个吧。”你们觉得对不对？