矫正牙齿搞笑朋友圈文案_牙齿矫正文案短句

1.26岁，很多美好，我不再许愿得到

2.写给妹妹的一封信

3.考不上大学学什么好？不想学汽修和厨师。

情侣吵架后的文案（精选42句） 1.自从爸爸出差回来后他们常常吵架，我心烦意乱，趴在桌子上看着那些似花非花的冰花，心里舒服了很多。忽然，爸爸妈妈又“开火了”。“啪”的一声，玻璃碎了，寒风透过窗子吹了进来。登时，我感到浑身冷了许多，心似乎随着冰花一起支离破碎了。 2.我们拥有的只有彼此，我们必须要活下去。 3.没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自已。 4.每次吵架，无论对错，都应当男人先认输。有时候女人确实是蛮不讲理的，她们不是要证实自己对，而是盼望对方让着自己。疼女人的好男人，就得忍得了气，低得了头。——《将恋情进行到底》 5.爱情就是，本来是两个截然不同的人，却能相互体谅相互扶持，虽然有时候也会吵架生气，一旦有事，却总是第一个想到的人。好吧，今天是情人节，祝愿所有人，节日快乐！有钱人，晚上尽管去high，踏实的人，可以很温馨得在家里过。反正有那个人在身边，每一天都可以是情人节。 6.我要寻找的是一个不会跟我吵架，是一个能够接收我的所有坏弊病并且乐意和我一起矫正，会像宠本人女儿一样宠我的男人，而后咱们一不警惕就天荒地老了。 7.他们正吵得不可开交，吵得天昏地暗…… 8.婚姻是爱情的坟墓，墓里的看墓外的人自由，墓外看墓里的人幸福，所以才会有人向里跳。 9.亚，舒亚，这是你欠我的，你还不起你也承受不起，你只能爱我。 10.没有不吵架的情侣，只有不完美的爱情；没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三；没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人；没有不散的宴席，只有无言的结局；没有不希望儿女成才的父母，只有不成大器的儿女；没有不成功的事，只有不成功的人。要记住，世界上没有走不通的路，只有想不通的人。描写吵架的句子。 11.我对你的感情，在认识你刹那就已经遍地了，为何你还要不停摧残。 12.猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤，聪明的夫妻懂得如何一起尽力去奇妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜疑的一方要多些信任与释然，相互懂得，互相信任，相互忠实，减少曲解，增强沟通，防止因为猜忌毁掉美妙的感情和幸福的婚姻。 13.每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节圣诞节除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。 14.每次吵架，我都会先妥协，不是因为我错了，而是我太在乎，在乎和你牵手的曾经，在乎我们将要走过的往后；每次原谅，我都是自我安慰，因为我不够好，只能把委屈给你，把伤害给自己；每次宽恕，并不表示我会忘记，我只是收藏好自己的伤痕，然后费力的在铭记中遗忘……你在我心里，请别让我受伤。 15.吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。” 16.爱自己需要足够的知识，不能让自己受到方方面面的伤害，爱别人需要足够的方法，不能让对方受到点点滴滴的伤害。 17.冷艳的脸庞没有一丝温柔，翻身你究竟为何如此念念不忘。 18.我累了，但是我不能阻止自己停下来，因为我们都不能输。 19.无心让我伤害了你。我的心里也不好受！希望你能理解，可以给我一个改过的机会！重新开始接受我！ 20.我或许是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。 21.愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。宝贝，都是我不好让你悲哀了，爱你…… 22.大人息怒！小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容！ 23.我的宝贝，短信息收到了吗？别生气了好吗？我的心都碎了，想你想的。 24.如果上刀山下火海甚至去死，可以让你不再生气，那我愿意做一千次一万次。亲爱的，我爱你，永生永世！ 25.老婆：我不好，我检讨；我不对，我有罪；是我错，我欠揍。亲爱的，请你原谅我吧！ 26.愚昧者让人悲哀，精明者让人开心；我做了一次愚人，竟然让我最爱的人悲哀了，我要改过自新，做一个精明人，向我最爱的人祈求原谅，请求赦免我的罪。 27.情侣间表达歉意的短信句，句句经典诚恳 28.两个人虽然相爱，毕竟是两个不一样的个体，如果有什么不能理解的事情，也许咱们能够学习彼此迁就和宽恕。 29.对不起！千万个对不起，原谅我吧！不行？那亲一下吧！不能够？好啦好啦，那祝你身体健康，心想事成，还不行？把我送给你，要打要骂随便你。 30.我是农民，您别跟我一般见识！ 31.都是我的错，是我惹的祸，我必须痛改前非，给你打屁屁！ 32.小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你念你恨不得啃啃你！ 33.什么人最该死？我这种人最该死，你可以打我骂我亲我爱我恨我，但是不要不理我。嘿嘿… 34.拜托，睁睁眼不好无视我的悲哀与难过；拜托，用用心不好不听我的辩解与缘由；拜托，回条信息，不好让我没有你的消息，拜托了。 35.对不起，昨日不是有意气你的，你还好吧？在家干什么呢，没有生我气吧？ 36.喜欢手被你握在掌心的那种感觉。想和你深爱到老，牵手一生。原谅我曾经的任性和刁蛮。 37.宝贝抱歉，刚刚我太冲动了，无意中伤到了你，请你原谅！这样的我你还爱我吗？ 38.违法乱纪会受到法律的制裁，违背社会公德会受到道德的制裁，违反你的旨意，会受到爱的制裁，知道吗？让你生气我已经身心难安了。 39.空山沉寂，宇宙无声，是我的感伤渲染了万物的悲哀；鸟儿低鸣，蝶儿低飞，是我的伤痛感染了万物的伤怀；求你莫要不语，求你莫掉泪滴，心碎的我早已懊悔不已，原谅我回个信息！ 40.一语不合，视若仇敌，情绪如此多变，我心怎堪煎熬？语不经意，勿要多想，更忌往坏里想！我是真的爱你！ 41.宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。 42.赐予我愉悦的情绪，令我学习并领悟微笑；赐予我灵魂的舒展，令我学习并领悟展颜；赐予我宁静的心态，令我学习并领悟安然；赐予我个消息吧，令我不再木然；没你的日子只剩心烦。

26岁，很多美好，我不再许愿得到

我们可以通过手法干预，筋膜松解的办法，来消除水肿，短时间做到「视觉瘦脸」。作为干货大佬（名副其实嘻嘻），这次话不多说，直接上动作！动作一：点赞式推脸首先大拇指给自己重重点个赞。

然后用两个「赞」，从下巴开始往上推。

如果觉得皮肤很干，可以抹点霜来润滑，不然搓出泥了……重复这个动作 2~3 分钟就可以。然后我们进行下一个动作。

动作二：鼻孔看人这个动作早年间，小 S 曾经分享过一个类似的……

因为动作样子太惊人了，根本不适合日常做，所以我调整了一下。首先用舌头往上，顶上牙膛。

然后尽可能的，把头往上抬，想象自己的下巴要冲着天花板飞了。重复的用舌头顶上牙膛，你会感觉到下巴这里会重复的凸起。

每次顶 10s ，然后重复 5 组，基本上二腹肌、下颌舌骨肌、茎突舌骨肌、胸锁乳突肌这些下巴跟脖子连接的肌肉，都能够参与到。类似的动作，有日本综艺也曾经介绍过，参与测试动作的姑娘，在每天锻炼后，1 个月的下巴效果，非常惊人。

动作三：格叽格叽揉脸脸说是格叽格叽，其实就是咬肌松解。首先找到咬肌的位置。就是你咬牙时候，会突出来的那块。

双手半握拳，用中指稍微用点力的碾压咬肌位置。

千万不要让自己太疼，要处在有点疼，但是还挺舒服的状态。碾压 30 次之后，张开嘴，再碾压 30 次。

然后让我们进入今天最后一个动作。动作四：抹脖子颈阔肌的手法干预，可以说是能让你立刻觉得转头都轻松。不过前提是，你要把动作做细致。首先手掌压在「下颌线」的位置上，用力，慢慢的向下抹。

抹的同时，慢慢的向对侧方向，抬头，感受一个牵拉。

重复 5 次动作，不要太快，然后换边继续。这个动作对于伏案久坐的办公人士，也非常友好，做完之后立刻就能觉得脖子松快很多。讲完这个，就剩下骨骼部分了。这两年你能在某宝看到大量的「瘦脸神器」，号称能够靠「挤压」的作用来让骨骼间隙减小。比如下面这个……

我也是真的不理解了。怎么这种看着跟刑具一样的东西，能卖的那么好？！有的甚至占据了淘宝全榜月销榜单 Top 10 的位置。

真是鬼扯淡了！当然了，只靠嘴说，肯定又会有人说我瞎 BB ，没试过就乱说。我这就用给你们看啊！！为了能够用事实说话，我花重金购买了一副瘦脸面罩。毕竟实践出真知！

行了，咱们话不多说，这就上脸！

前方高能

前方高能

前方高能

前方高能

面对着镜子，我真的问出了人生终极问题：「我是谁？我在哪？我在做什么？」渐渐的，我发现了这个面罩的最大用处，不是「提拉」而是——表情控制。比如——现在我在笑。

比如——现在我在哭。

统统看不出来！不仅仅面罩遮挡的原因，而是你的整个面部肌肉。特别是涉及表情的「提上唇肌」「眼轮匝肌」「颧大肌」……都被封印了。啊，感觉自己是个没有感情的葛优。

忍耐的带了 20 mins 之后，我觉得满脸都是细微的汗珠。因为材质的原因，这东西并不能像宣传文案上说的——

热量，感觉就像从头顶的两个口子位置，喷薄而出……

官方页面上推荐这个东西可以睡觉时候带，那少说也要 8 小时。

但！这事是有风险的，因为像这种面罩型、挤压型的东西，会影响正常的血液循环。不仅影响淋巴回流出现肿胀，局部过敏，捂出皮肤病，再严重者可能出现局部皮肤坏死。也有不少人反馈带着难受，1 小时就出现了印痕。

如果说这玩意真的能把你的头大变样，我大胆猜测是通过发型，而不是脸型。

其实这次对这玩意儿的测评，就是想说一件事。你能在某宝上看到大量的山寨美容神器，他们都有一个共同点，就是：「看起来有用不代表真的有用，短时间内有点用也不代表它就没有害。」如果盲目用下去，万一真正产生了什么不可挽回的后果，再后悔也不一定来得及了。其实，对于「骨骼」层面的干预，除了「手术切除颊脂垫」或者「下颌角截骨」，真的没有别的办法。

写给妹妹的一封信

一直过农历生日，这次恰好是六一儿童节。我特意算了下，这样的机会这辈子只有两次，而这是最后一次。好像还蛮特别，只不过我并没有打算特别的过。

以前爱从别人那里找存在感，生日被朋友记得且收到惊喜的礼物，才觉得幸福。后来慢慢发现，想吃的蛋糕每天都香喷喷的摆在蛋糕店精致的橱窗里，喜欢的首饰和布艺就在商场的柜台醒目陈列，除了惊喜，所有的礼物都可以自己买。

而惊喜，在二十六岁的现在，我知道我是真的已经不期待。每当我对这个世界的认知更深刻一些，那些年轻的向往就会脱落一层，像亟待刷新的陈旧墙皮，斑驳而丑陋。

记得的人不会忘记，虽然不多，但弥足珍贵。也感谢扣扣空间送来的人工智能的温暖。

很多美好的东西，有时候我觉得我大概是很难再拥有了。

譬如爱情。

最初对它产生怀疑。是因为我第一份工作的领导，这是个温和可亲的中年男人，他和妻子在大学恋爱，毕业后结婚生了两个儿子。每每听他说起自己的爱人和家庭，总是各种温馨。后来部门来了一个漂亮柔美的女孩子，他私底下把一套单身公寓低价租给了我们这个美女同事。在同事拒绝了和他“在一起”之后，就以朋友做生意为名叫她搬出来，同事整理东西的那天，正好撞见了此人和口里做生意的朋友一起来看房子，说对方看着像个刚毕业的女大学生。实在想不到，平日里对我们这些小姑娘照顾有加的长辈，吃相竟然这么难看。而他当时为了说服同事，还举了公司已婚男人个个在外有小三的例子，说这已经是正常现象。

后来是好朋友，三观挺正的一个妹子，被傍白富美女友的渣男各种诱惑，陷入了三角恋的关系出不来。以及听到的很多认识的朋友的朋友，结婚了还分分钟劈腿和人419的真实案例。更有当事人自爆“送上门的不吃白不吃”的男子本性，还得意强调不偷吃的都是没有机会……让我深深觉得现实堪忧。

不批判谁，传统古板如我，确实无法苟同。

如果可以，我甚至想自己亲手养育一个爱人了。

喂他吃健康的食物，给他搭配合适的衣物，让他的样子赏心悦目。与此同时教他养成美好的品格：首先教他礼貌，可以高傲但不拒绝回应，不背后说三道四，不欺辱弱小不崇尚暴力。其次教他宽和，不愤世嫉俗，不占小便宜，想要什么就自己努力。最后教他责任，关心自己也照顾家人，对感情不会猥琐的来者不拒，有情但不滥情。我还想教他勤劳勇敢善良忠贞等等，可现实是我都没有把自己教会。

听起来像养个孩子，与爱情无关，但大叔恋不就类似？是我异想天开，如果可以选择，我才不愿养儿养女，养个自己满意的恋人陪在身边多好！

我依然天真，依然会为电视剧里完美的男主角怦然心动。我并不天真，并不幻想在现实生活里遇到一个完全喜爱我的陌生人。

爱情于我不是日常生活的一饭一蔬，而是疲惫生活中的英雄梦想。

所以，我没有办法放弃。所以，为了积极阳光的活下去，我赋予自己继续对虚构人物幻想的权利。

很多美好的东西，有时候我觉得我大概是很难再拥有了。

譬如找对象这件事。

一看就没有对象，是种什么样的体悟？我已经不难过了，只有尴尬。如果世界不介意，我想我不在乎单身下去。

我性格很好，但我个子太矮；我智慧明朗，但我身材多肉。而我对另一半的要求，又无法降低标准到可以接受他长得矮模样丑能力低脾气差。

可是当人们问起，我都虚伪的说我也不知道自己具体有什么要求，主要还是得看对眼。骗得了谁也骗不了自己，所以果断拒绝和看不上眼的异性暧昧，于是被定义为无人问津的残次品。

也是有人同我搭讪的啊！

刚开始找工作时那个面试我的男生，看了我的文字作品后第二天就跑到了我们学校，发信息约我去图书馆，对方个子挺高长相也不差，可我对他的那口龅牙实在无法直视，于是没有然后。现在回想，也许对方做个牙齿矫正就完美了也说不定。

那个是我喜欢的幽默明骚性格的前前前同事，这男生家庭条件也好，个子不高但样貌清秀，在项目上驻场的时候看到我写的文案就跟上级打探新同事。后来合作更多，一直怂恿着我也去项目同他作伴。如果我当时答应了，其实也是有机会发展一番的，只不过不久我辞职了。

还有类似的前同事，长得挺帅但也是挺矮，我们一起出差扮情侣做过市调，虽然略显尴尬，但也配合不错。在公司也经常互动，有同事还在起哄配对，我没有意愿，于是装自己已有对象的样子。他辞职回老家前一天正好我在公司加班，他最后一次打探我是不是有了男友，我说我都不急你急什么。他见我态度随意但明显把他当一般朋友，便没有继续这个话题，上了天桥后分开，就再没见过。

以及公车上问我要微信约跑步的小个子男生，说是在河边跑步时看到过我很多次，然后又是坐同一趟车上班，确实挺有缘，于是我加了他为好友。静静接收了两天他早中晚都是吃饭没的问候和时不时对自己工作的抱怨，一个手滑将他拉黑，早上出门特意比往常提前了十分钟避免遇见。

再有送外卖的小哥，接受了他的加微请求后，也是一些无关痛痒的问候，小孩子一个，懒得应付然后取关。

类似这些，大约都记不清了。只没有一次是有过真正开始的，所以我也不提。听到朋友说起精彩的被追求事迹，我往往保持沉默，久而久之，她们竟像是怕打击到我，便不在我面前讨论这个话题。

我知道，如果我侃侃而谈自己对另一半的看法，大抵会有装B的违和感。我这么挫还敢有这么多要求，我这么矮还要求对方一米七以上，我这么穷还要求对方有车有房有颜，呵呵呵。

特别是，我们都说一个人给你介绍的对象是什么标准，就代表着你在这个人的心里处于什么档次。万一别人给我介绍一个挫得不能再挫的……那画面太美我不敢看，但我肯定会很心塞。

所以我不说。但我也不将就。结果到现在此题无解。

很多美好的东西，有时候我觉得我大概是很难再拥有了。

譬如漂亮。

过去的二十五年，有记忆以来的每一个生日，我都有好多好多的愿望。而自从十三岁吹气球一般的长胖之后，我的生日愿望必定有减肥成功这一个。

你甚至想不到，在我十一二岁的时候，我就是我们村的颜值担当，还是个有美女的烦恼的人儿。那时我们村有个比我大两岁的小痞子，回回在路上遇到我就要拦着我骚扰一阵，任我怎么骂都没用，可是我又找不到实质的证据说他欺负我，毕竟人也没动手动脚，所以我同父亲说，父亲根本不当一回事。

那时候我家住得还是木房子，我刚开始搬到屋子最里边靠墙的小厢房一个人睡，没有和其他房间打通，必须从院子外面往后绕过去再开门进。房间窗户是用木头做的，用一根根竖条隔开，矮小如我站在门槛上把手伸进窗户，都可以够到里面的木头门栓。每天晚上总感觉有人在敲门，慌得我还在床脚藏了一根棍子。

于是天真的我就向上天祈祷，让它把我变成一个丑姑娘，这样就可以摆脱那个小痞子和我内心的惶恐不安了。

结果让我摆脱小痞子的不是我的祈祷，而是学校。那家伙因为屡次违反校规被开除，接着收拾包袱去外面的世界闯荡江湖了。

但不幸的是，上天还是听到了我的祈祷，从此把我变成了喝凉水都能长肉的体质。多年后猥琐的小痞子长成了猥琐的小混混，再见到我根本没认出来。可喜可贺，我少女时代的烦恼就这么彻底的迎刃而解。

这么多年来，我试过二十一天减肥法，西柚减肥法，香蕉醋减肥法，苹果减肥法，黄瓜西红柿汤减肥法。过午不食减肥法，运动减肥法，各种减肥茶等等，结果除了把自己搞得长痘掉发内分泌失调外，我继续胖得很稳重！

更坑爹的是个子也基本没再长。通常你们说的小个子那真的不是矮，一米五出头的世界，才是无法呼吸的痛！从小到大课间操站第一排都不算什么，公交车上抓不到把手也不算什么，和朋友一起逛街两步抵人家一步亦不算什么，七分牛仔裤还要卷两卷才能穿更不算什么，最累觉不爱的是，完全不需要装嫩，走到哪里都被当成发育不良的中学生，不是18未成年，而是十三四岁的中！学！生！

工作上，一看就觉得像个菜鸟不靠谱。生活中，一看就觉得像个孩子不成熟。很想说，别再叫我小朋友，老娘已经二十六岁了！

萝莉的外表，灭绝师太的内心，你值得拥有！

很多美好的东西，有时候我觉得我大概是很难再拥有了。

譬如不属于自己的节日。

譬如象征着老去的生日。

十二岁之后就不再过六一儿童节了。二十六岁之后也不再有生日愿望了。

这样孩子气的任性，是我送给自己最后的天真。

仪式不重要，内心的感觉最值得在意。二十六岁，期待不了更好的自己，开始喜欢真实的自己。

很多美好的东西，我不再许愿得到，或许是因为我已经不想要，当然也有可能是因为要不起，而最好的原因，是我在付出努力让自己把它拿到，所以不需要再靠卑微祈祷。

最后，真相来了，我不许愿要减肥，是因为我已经在瘦了好吗！哈哈哈～

26岁的成熟，不是少女亭亭的明媚，而是浣花涤微尘的温柔，无惧亦无忧。

六一快乐，我每天都在让自己快乐，所以不用特意祝我生日快乐。

考不上大学学什么好？不想学汽修和厨师。

亲爱的颖颖：

颖颖，许久未见，你还好吗？

去年春节，我因为疫情没有回去，这个漫长的暑也由于自己一些失败的尝试耽搁了时间，只有上学期三爷去世时方才匆匆相见一面，听我妈说，你现在已经跟她差不多高了，以前圆嘟嘟的模样也随着身高的攀长变得修长纤细，牙齿在矫正之后也大见成效，配上你那双祖传的、明眸善睐的大眼睛，现在已经是一个亭亭玉立的姑娘。

作为哥哥已是许久没有与你相处，如今开学在即，十分愧疚。相比于语音或者通话，此刻我更倾向于文字表达，因为信件、文字，可以冷静清晰地表达自己的情感，可以超越时空的界限，给我们一种信手拈来的轻松感，这篇文章或许会有些长，但每一个字都是真诚的，我会讲些我的事，也会讲些你的事情，哥希望你能耐心的读下去。

我再有几个月就要20岁了，无事不登三宝殿，我这样的口吻或许你会本能地反感或不耐烦，你心里认为我已经变了，也会像父母等大人一样说教，说些强迫你的大道理。但我想说，我不是大人，因为我没有像他们一样的担当、可也没有他们那样的陈词滥调，同样我也不是个孩子，因为我没有那个年纪的任性，所以你可以与我平等、安全地交谈。

你现在初二，我先跟你讲讲我的初中。

我初中在一个全封闭式学校，学校很小，三个年级一共九百人，周一早上去，周五晚上来，从来没有住过校的我猛然间遇到如此陌生的环境，每天晚上睡在床上都会有感到一种苍白的孤独感，远处工厂的熄灯号在夜里轻轻吹响，它告诉我已经到了十一点，这时，不堪困意的我才能睡去。

我从来就不是个优秀的学生，到现在也不是，因为我的一切念头、条件都是平凡的。

比如，我害怕孤独、害怕离开家，我所有的一切都是人的本能在驱使，之后我逐渐适应了环境，交到了很多朋友，已经适应了封闭生活，感受到狭小校园的美好，但孤独感没有消失，除了偶尔睡前的心悸，再者就是生理上的表现，我在学校就会便秘，从周一开始，只有等到周五回家后才能通畅排出，很难想象吧，就这样过了三年，我也不知道我那三年是怎么活过来的。

再比如，我刚上初一的英语只有三十多分，音标音素一窍不通，那一年，朋友老师都在帮我，我方才慢慢进步。初二，英语周测考了一次73，第一次那么高，班主任拿着卷子，点到名的上来拿，给我说了句，你是不是抄了啊？我说没有，老师的话听起来很伤人，但我知道老师是打趣，所以不影响我的快乐。从那次之后，我英语才好起来，能保持在中游水平，一百分能考八十分左右。

你小学便住过校，心理自然要比我当时成熟，你上过辅导班，基础要比我当时好，这样看，你具备成为一名优秀学生的条件。

你我的成长轨迹有共性也有不同，我和你一样叛逆，不过时间节点有所不同。

我的叛逆期分处于两个阶段，第一个是小学四五年级，第二个是高一，下面我给你分享我曾经的叛逆。

我希望你在读下面文章的时候，能换一种视角，尝试把你现在的情绪放平，望向远方，把视野放宽，俯瞰你哥哥和你自己的过去，当时我们是如何对待周围环境的，对待父母，对待亲人，对待朋友，往细节处想，遇到心理抵触的时候稳住自己，耐心看下去，相信我们的反感和易怒只存在于过去。

我小时候不满足于妈妈给的一两块钱，面对小卖部琳琅满目的玩具却无从下手，实在耐不住诱惑，我年纪大一点后知道家里的钱放在何处，在妈妈出门的时候去家里的柜子里和她的钱袋子里拿钱，从十块五块开始拿，用偷拿的钱去买玩具，买回家后悄悄写一张纸告诉妈妈，白天在学校我会想象妈妈打开那张纸条的心情和表情，也会因为生米煮成熟饭而开心，等到回家之后没有批评我会长舒一口气。

有一次我记忆犹新，那天早上下着雨，妈妈送我到路口，我穿着雨衣上学，手里攥着早上刚偷拿的50块钱，那张崭新的、绿色的纸币，这张毛爷爷，能让我买多少东西啊！我走了一段路停在小卖部的门口，离学校门口还有五十米左右，我朝后扭了扭，妈妈照理说应该回家了，我就进了小卖部，刚脱掉雨衣帽子，五十块钱还没有展开，一只冷冰冰的手便拧住了我的耳朵，一抬头，是我妈，我当时心像掉进了冰窟似的，妈妈那声“钱拿出来”像是对我宣判了，我浑身发虚地走进校门，脚下都是发空的，丝毫不敢回头看。

虽然被当场抓个现行，但我还是一次又一次的被欲望战胜。

我之后欲望越来越大，拿钱神不知鬼不觉，越拿越频繁，面值从十块到五十，这种颜色的抽几张那种颜色的抽几张，还怕妈妈发觉某种颜色的纸币明显缺少。买的玩具越多，暴露的可能性越大，有一次晚上，妈妈翻出来我的那些玩具，一个小玩具都是十几块的，我妈知道我平日里不少偷拿钱，气的哭了起来，骂过我之后拿着木头板凳把那些小玩意全都砸碎了，我又不舍得玩具又觉着对不起妈妈，在两难之中无助地哭泣，痛苦地看着那难以挽回的一地残骸，好像我的生命随着那些东西的破碎而终结了。

六年级之后玩具玩的少了，网络在我的世界里兴起，我开始打游戏，赛尔号和穿越火线，当时充值不方便，没有微信支付宝，只有买一张又一张的充值卡，还是偷偷在家里拿钱。某一天，妈妈在家中的角落中翻出了一沓一沓的充值卡，最初我会说我是捡的，但这个借口很快就被我妈识破，我评我，总是她先哭，我看到她哭我会更加痛苦地哭，对她来说，我犯错，是她的责任。我的泪水里是我的内疚，她的泪水里是她的自责。

我们的成长离不开两个东西，一个是亲情，一个是金钱，父母从小虽然在你身边，但为了赚钱都在不停工作，真正陪伴你的时间有限，总把你放在姥姥家，姥姥和姥爷从小照顾你长大，有求必应，你想要什么，但凡是他们能做到的，都会最大程度的满足你。

你父母每天工作回来，因为没有时刻关注与你共享学校的生活，所以对于你的学习或者作业，疲惫的他们只想从你嘴里得到一个积极向上的答复，看到他们的急切，你只好草率应付，当你发现当你回答满意时，他们便不细问，你对自己的要求也便低了，既应付他们也应付自己。

可是，当他们某时细问你的时候，你并没有做到像平日里说的那样好，这种落差让你父母很生气，他们的突然批评也让你产生了落差感，你觉着他们不该这样批评你，所以很愤怒，你心里想：平日里我也这样，怎么不见你们不满？所以他们说一句，你就犟一句，你顶嘴越厉害，他们打你越狠。

与父母发生冲突后，你去姥姥那里寻求安慰。因为姥姥不管什么事情都不会吵你，你不吃饭，她会端到你嘴边，你看着粗茶淡饭，觉着难吃，你吐槽她‘做的什么饭！’姥姥心里当然难受，但她对你的爱是无条件的，她只会认为你没有错，错误在自己身上，是她做的饭不好吃你才不愿意吃饭，所以她会上街给你买饭，要么给你下方便面。

当姥姥一直在自己身上找原因的时候，你便将她的屈服习以为常，你不改变自己的任性，也不改变自己的强势态度，将自己在家庭中高高在上的地位视作理所应当。

一步一步的，你在家里逐渐有些目中无人，父母一句话没有合你意，你便怒发冲冠，将他们数落的一无是处。

我说的这个情况，或许不完全对，你若是觉着我说的哪些是错的，你看完这封信后告诉我，我接受你的批评，会跟你道歉。但我有个小要求，就是你需要回想一下自己平常在家的样子，可以具体到某一天，某一个上午或下午。回想当时的语气，当时的表情，当时的行为。

在我看来啊，你与父母顶嘴这都是正常的，与你的成长轨迹有关，不同的父母、姥姥姥爷爱孩子的方法不一样，他们的无条件付出，在你看来已成习惯。而作为家庭，但有一种东西是贯通的——伤害。伤害永远都是双向的，况且是与最亲近的父母。而最后，你或许还没有意识到，所有的痛苦都会叠加于我们自己的身上，我们会为曾经的强词夺理而后悔。

我再跟你讲讲我的经历，你就当看个故事。我也有反叛顶嘴的时候，而且比你犟嘴的态度更加坚决。

我们身体里流动的血液，一半是父亲的，一半是母亲的，所以你我如今性格里既有母亲的影子，也有父亲的影子。

这件事你哥我深有体会，我和我爸、也就是你的姑父，曾经有过两年都不曾说话，一直在冷战。

刚上高一我成绩很差，头脑本来就不聪明，适应能力又不强，猛然加重的学业对我就需要很长时间的消化，而我爸因为不常回家，对我平时生活学习了解不多，看到我的现状后便根据表象下了定义，急于求成的他只好选用暴力来表达他迫切的关心。但我性格里也有他的一部分，他的恼怒也激起了我的反叛与暴躁，所以当双方的怒气达到顶点，先前的一切都轰然倒塌，我和父亲对抗之后的结局就是，在我们之间留下一条空荡的沟壑，那两年我们跟陌路人似的，电话也没打过一个，他一年回来两次，我一次都没有正眼看他，哪怕我很好奇在沙发上躺着的他是胖了还是瘦了，但我放不下隔阂，拿不下面子，我逼着自己冷淡，逼着自己一次又一次从他面前目不斜视地走过。

当时我很厌烦父亲的说教，好像他除了给我提供学费一无是处，但当失去之后，我感到自己的生命丢失了一部分，这部分你无法用其他来填补，无论是游戏还是综艺，无论朋友还是爱情，就那样长久地空缺在你的心里。

在那之后我感受到了时间的友好，时间重塑了我们之间的亲情，就像干涸的海洋又重新涨起了潮，当我重新接纳父爱，我就不愿再排斥它，只想紧紧拥抱住。

我的事说的差不多了，下面的篇幅说回你。

你和我不太一样，父亲就在你身边，三天两头都能见到，那时候我一年只能见两三次。所以这时候就出现了两种极端情况，你是无处不在，而我难得一见，你是由于太熟悉而排斥，我是由于太陌生而抵触。

举个例子，你想象一下，长时间不洗澡突然泡了一次温泉，会给人一种脱胎换骨的舒爽感，而在浴室呆的时间长了人会怎么样？人会晕澡，会喘不过气。

哥哥一直认为你是个懂得感恩的人，而且比这世界上大多数人都要孝顺。你还记得吗？前年我回家，骑着你爷爷的自行车要去曹庄，你说要和我一块去，你坐在后面，走过谷道华诊所和那座桥，经过埋着你奶奶的那个地头，我们同时望向那座坟的方向，我说我觉着自己很对不起俺姥，当时她走的时候我都没有回来，等到之后的暑才来。可我没想到你接下来说的话，你说你也觉着对不起奶奶，你觉着当时奶奶还在的时候，你总是去问奶奶要一块两块的钱，奶奶本来都没有钱，但她还是给你，你觉着自己当时很傻，不应该接，所以你觉着自己很对不起奶奶。

多么小的事情你能放在心上，应该在你出生的时候，奶奶就已经生病了，在你成长的这十年间，奶奶大多数时间都话也说不清地躺在床上，没有真正意义地照顾你。所以说，我很吃惊，看着你，让我自愧不如。你善良，知道感恩，对亲情有着过人的敏感。懂得感恩，她就一定是个孝顺的人。

但现在，你需要注意一些外在的行为，它并不是一种好习惯，我下面说给你听。

与他人争吵的时候，一时控制不住情绪很正常，但重要的是，事后要懂得反思，要记着，在自己对家长发泄了无名怒火后，冷静一下，先不要急着刷手机来转移自己的注意力，想一下整个事情的来龙去脉，是父母的什么话让你们开始了冲突，父母说的这句话的是因为你的哪一个举动？都会犯错误，只有冷静下来才能看到错误，你一定要尝试一下啊!

你现在初二，女生正是发育最快的时候，同时，情绪也最容易激动，好像家人说的一切都不合你心意，吃饭时候，父母的关心在你耳边成了多余的噪音，你反感，你抵触，但你离不开他们，你已经习惯了他们关心你，你也很矛盾，你知道怎么样是正确的，但你不能很好的控制自己的情绪，还是常常冲父母发脾气。

其实我知道，这种情况的频繁出现不是你主动选择的，是手机帮助你选择的。我是四年级接触网络，初中接触手机，初二时人生第一个手机便被父亲砸了，你接触到手机的时间更早，小学持续到现在已经过了许久，相比于我，更小的你也更难抵抗它的诱惑。

手机里的网络世界可以更快地塑造我们，也可以悄无声息地将我们淹死。当你发觉虚拟世界比日常生活有意思的时候，你会对现实生活取对抗状态，不开心了会在网上诉苦，而不是在饭桌上与父母倾诉，这也淡漠我们与父母之间的关系。

我上文提到了你的姥姥，这时候，你或许能察觉到你姥姥对你的爱已经到了溺爱的程度，你父母知道玩手机不好，用强硬的态度来否定你的行为，你就会跑到姥姥家，姥姥不会拒绝你。有时候，你知道玩的时间已经够长了，但你忍受不了，你知道现实生活里你还有许多事情要做，但你控制不住，你知道该睡觉了，但还是想盯着屏幕，这是我们常常说的‘上瘾’，我知道手机说放下就放下很难，我也有手机瘾，在这个现代化的社会大多数人都有。

戒掉手机很难，因为我们不能彻底脱离网络，但我们可以尝试控制，手机毕竟在我们手上，大人们决绝的做法就是把它砸了，但这只会激起矛盾和愤怒。你现在要做的，就是吃饭时候不玩手机，跟爸爸妈妈说话，你注意听，他们在说什么，他们想跟你说什么？他们的语气是怎么样的？你试着用一样的语气回答，哪怕不想回答，也不要轻易愤怒。

我们的态度很容易引起父母的情绪变化，你知道为什么中国人吃饭总喜欢围在一起吗？因为围在一起才是家，家本就是一个让人温暖的概念。

你在饭桌上与父亲顶嘴，不论谁对谁错，你觉着那时候幸福吗？

他们问你今天在学校怎么样？你若是态度冷淡，十分不耐烦，而他们的情绪就不再会心平气和，只剩下愤怒，当他们批评你，你倔强的性格开始顶嘴，这顿饭还能吃吗？反之，你若是温和地回应，哪怕随便说些校园里的见闻，都会让整个饭桌无比开心。

我还要告诉你啊，不要厌烦口头表达，当你用心跟别人交谈，你会发现当面聊天的有趣。人的记忆都是连贯的，你说出一件事，另一件事就会在你脑海里冒出，像爬蚱一样层出不穷，你若是不讲出来或者记下，那这些记忆就彻底丢失了。

只有父母能全身心地倾听你抱怨牢骚，分享你的喜怒哀乐，只是，你要学会尝试控制自己的‘怒’，在父母面前控制住它，喜、哀、乐都是你可以选择的话题。

当你察觉现实中交流的乐趣，你会发现，手机里的快乐多么短暂，甚至会让你觉着虚。

我们不管是在手机里还是在生活中，都是在不断重复，手机里每天重复打开某些APP，在现实中我们会重复走那一条条的路，但路上的风景让人百看不厌，而关掉手机后，只会在屏幕上留下脏兮兮的指纹。网络中，重复之后留下的是空洞，而在现实里，重复之后留下的情感。

总结下来，作为哥哥我不会像大人一样，叫你一劳永逸的戒掉手机，但希望你能每天心平气和地与父母交流，即便是说些无聊的废话。不要把自己脱离手机后的情绪带给身边的人。

再简单点，就八个字，控制自己，心平气和。我希望你能尝试一段时间，到时候你告诉我这样的生活是否让你更开心，是否让爸爸妈妈更开心。

颖颖，人在成长的过程中，既要解决当下问题，又要向远方展望。这不是画饼充饥，而是让我们对生命有所了解，看到未来的大概轮廓。你现在才初二，但我相信你能耐心看下去。为便于你理解，我会尽可能的写的有条理。

关于人生。

你在朋友圈前几日发了一段话，不知是你自己写的，还是网上找的文案，大概说是：人既然终究要死，那么人为什么还要活着，生命存在的本身就是无意义的。

我想跟你说两个方面，首先，你能够这样思考很好，因为这世界上最难值得探索的问题都是关于人本身的，比如啊，人类探索外太空，本质上是寻找‘人’，你现在学的那么多门学科，有那么多作业，这些都是人为自己谋求生存所创造出来的东西。

个人的生命会无一例外的走向终点，那我们为什么还要活着？你可以回忆一下，你见过的所有生命里，就算是动物和植物，有主动去死的吗？况且，人作为族群生活的动物，在人还是猿猴的时候，没有那么高的智慧，整天想的只有白天吃饱饭、晚上生后代，所以生存下去，繁衍下一代成为我们一直以来的本能。一切思考，一切文化，一切烦恼只有在吃饱穿暖的情况下才会发生，渐渐地我们人类有了智慧，成为自然界最独特的族群。人类是一代一代走过来的，但就像你说的，我们生活在现在，百年之后又有谁会记得我们？先把生命是否是无意义的放到一边，你想一下，各个地方的学校每年都有学生跳楼的发生，你说，当他们死后，是不是相比于我们，意味着他们会被历史遗忘的更快？相比死亡，生命存在的本身就是丰富多彩的。

我们可以在学校可以学习知识，放了学可以吃喝玩乐，随着成长而产生的七情六欲，可以让我们感受喜怒哀乐，这是就是我们生活的独特，你觉着这算不算人生的意义呢？

面对百年之后我们会被世界遗忘的问题，我想，这就是我们在活着的时候，想要为这个世界留下作品的原因，当我们百年之后，作品会替我们活下去。

这个世界上所有人都在尝试创造一些伟大的东西，那么创造伟大的，为什么不能是你呢？相比于手机带给你的短暂快乐，你忍心看自己亲手毁掉自己的生活，毁掉自己的未来吗？

这也是我们脱离物质后的精神追求，想想这些，你觉着在家里与父母争吵，犟嘴还有必要吗？只有亲人才会无条件的支持我们的未来，支持我们日后所追求的一切，我们要团结父母，爱护亲人，多照顾他们的情绪。

而当下，你正在走着与千百万学生一样的道路，现在是初中，后面会有高中，有大学，而你哥和你一样，也在这条路上行走，现在的枯燥无味会铸就你日后独特的起点。

我理解你，每天都学课本上的知识太枯燥了，可在初中和高中，这是不可避免的。在这一段的求学生涯中，我希望你能够寻找自己的热爱，每个人的热爱都不相同，你不需要确定这个热爱到底是什么，你只需要在日常生活中观察自己有好感的东西，当然，有好感的也可以是帅哥，不过，要找到比你哥我帅的，还真不容易，哈哈哈哈。

我小学有两个朋友，他们都特别喜欢画画，每一学期发的课本到了学期结束，上面每一页都被画的慢慢当当，有神奇宝贝，有奥特曼，有课本插图上的李白杜甫，有他们一切所能看到的。到了高中再见他们两个，画画水平在我看来已经到了炉火纯青的地步，画什么像什么，有一个在高中就是美术生，如今大学也是在一个美术学院。他热爱的成了他将会从事的职业。

关于我的热爱，现在已经大体上有些轮廓，我现在的热爱同样发迹于初中，当时看着语文卷子上的阅读理解，看着不知名的作者我很生气，我说，我以后要让我自己的文章也出现在语文考试卷子里。

也很巧，过了这么多年，我发现我还是喜欢文字，喜欢文学，同时也越来越发觉现实的艰难。

你或许会觉着爱好没用，耽误时间还赚不了钱，但我可以告诉你，你一旦发现自己的热爱，它会给你一种安全感，在成长的路上为你提供一处小小的港湾。

关于虚荣。

你哥哥我就是一个虚荣的人，我在初中的时候，常常会因为母亲骑着自行车来接自己觉着难堪，我那个学校每个学期末寝室都要清空，厚重的床垫和满当当的行李，与一辆弱不禁风的自行车形成鲜明的对比，我总把火撒到母亲的头上，回家的路上，总害怕遇到认识的人。我也在心里抱怨父亲为什么不回来，他在家就能开车接我，我就不会那么累，也不会那么丢人——重要的是丢人。

可是我现在回想，若是父亲真开车来接我，我又会注意到别人家的车都多豪华，自己家的车怎么比？

哥哥承认了自己的缺点，我想让你回想一下自己。

要拿自行车接送你的时候，你觉着不好看，觉着在破旧的自行车上坐着让别人看到多丢人，只想让开电动三轮或者开车送你。送你上辅导班的时候，你姥姥哪怕自己现在很忙很忙，也会照顾你的虚荣，开着电三轮送你。

你看出来了吧，虚荣的目的就是攀比，越虚荣的人越会攀比，有虚荣是正常的，但不能让它无止境的攀升，我们不能总是活在旁人的眼光里。

虚荣、嫉妒、攀比，这些心理的出现都是正常的。

但是，自己的虚荣不能靠家长来满足，自己的嫉妒要自己来填补。如果想和别人攀比，就从现在开始自己努力。

与此同时，你看那些总是因外在而嘲笑 挖苦他人的人，终究不会有所成就，让自己的眼睛往前看，身边的环境和人情世故都是暂时的，因为他们而让自己生活的不开心，你觉着值得吗？

这篇文章写到这已经快8000字，你如果能耐心看到现在，我相信你的脑容量已经过载了。我给你写这篇文章，并不是要让你一蹴而就的改变，不管是学习还是其他方面的进步，都是循序渐进的。

最后，我总结一下这封信的大概内容。

1：关于家庭，我希望你能克服心里的对抗感。在家人面前，控制自己，心平气和。

2：关于人生，我希望你可以摸索自己的热爱。自己热爱的东西，可以帮助你克服人生的悲观。

3：关于亲人，我希望你可以重新寻找安全感。无论你多大，姥姥对于你的要求依然会无条件的满足，但你要慢慢开始照顾姥姥，她年龄已经大了。

4：关于虚荣，我希望你通过正确看待虚荣和嫉妒心来让自己一步一步自立。

你的成长终究与我殊途同归，所以我写这些既是与你交流，也是自我审视，你可能一时间理解不了这么多，但我就在这里，你若是什么事情不好与父母吐诉，你随时来找我。

2021.10.17

你的表哥

（注：颖颖，信件中不能加前面的大序号，哥哥是觉着这篇文章很长，所以想把它分隔开，觉着标上第一部分第二部分能让你看的更清楚，你写信件作文的时候不要这样写。）

考不上大学的话那就说明自己的学习能力和自控能力不行,但是你们常常都拥有很丰富的想象力和创造力，推荐你们学设计和创意相关的专业。或者你们只是不爱学习，那么可以考虑一下从事手工业劳动，去景德镇做瓷器阿，这些但这些手工艺往往需要一天天的磨砺，日积月累，也是很辛苦的，所以没有什么是不辛苦的，即使你不再的向上学习了。在当今社会文凭还是很重要i的，如果家里有条件建议再复读一年，去考个大学，好的大学能开阔你的眼界，你的社会圈层决定你的思想高度，就比如说你现在考不上大学，你的圈层只能告诉你去学汽修和厨师赚钱，以后生活好，这就是很代表的圈层决定思想高度，前两天遇到一个30多岁的英国人重新去读硕士的，一切都有可能，还有30多才本科毕业的，应为不喜欢换了三个专业。所以上大学是要有必要的。当然汽修和厨师也能让你平平淡淡的过完一生。