笑到肚子痛的30个笑话儿童_笑到肚子痛的30个笑话

1.超短冷笑话笑破你的肚子

2.能让你笑破肚子的幽默笑话

3.笑到肚子痛的笑话好笑的笑话有哪些

1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”

他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”

3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！

在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。

儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！

5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。

爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”

他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”

熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

6、现在的小孩真是没法教了。

今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

7、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。

8、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带？

男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。

9、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。

两人看处罚不大，剪的很开心。

之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。

10、下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”

那同学回头，哀怨的说：“我不胖。”

老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”

超短冷笑话笑破你的肚子

1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你么！没成精你会说话？"

6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

能让你笑破肚子的幽默笑话

超短冷笑话大全笑破你的肚子大全

　冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我为大家整理了超短冷笑话大全笑破你的肚子大全，说不定能冷到你发笑哦!

　超短冷笑话大全笑破你的肚子1

　1.看看你的排名，就知道你班有多少人。

　2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

　3.警察：?喝酒了?雷人：?没!?警察：?怎么有酒味?雷人：?喝了杯啤酒。?警察：?啤酒也是酒!?雷人：?请问蜗牛是牛吗?警察：?不是。?雷人：?请问酱油是油吗?警察：?不是。?雷人：?姑娘是娘吗?警察：?不是。?雷人：?啤酒是酒吗?警察：?不是。?雷人：?这不就结了!?

　4.去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：?我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。?老板说：?放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。?

　5.自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

　6.你若废我现在，我必废你将来。

　7.无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

　8.路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说?别闹了!给你玩游戏!给我安静点!?我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说?好玩!再来!

　9.有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!

　10.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

　11.一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　12.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

　13.女：我想找个男朋友。男：我帮你，?我们宿舍有个还不错?。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

　14.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

　15.书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

　16.为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

　17.总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

　18.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

　19.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：?你就不会再给你媳妇拿一个啊?那二货来了一句：?媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。?然后他媳妇默默的说了一句：?你下次啃薄点、、

　超短冷笑话大全笑破你的肚子2

　1.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

　2.儿子战战兢兢地回到家：?爸，今天考试只得了60分?。爸爸很生气：?下次再考低了，就别叫我爸!?过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：?这次考得怎样?儿子一脸无奈：?对不起，哥!?

　3.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

　4.很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

　5.猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!

　6.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

　7.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

　8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

　9.做自己想做的事，别的.，就让猪乱说去吧。

　10.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

　11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　12.试验室里聊天，一个姑娘说：?好想嫁个有钱老公。?另外一个说：?我也是。?然后我好奇插了一句：?有钱了你们想干吗?满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：?有钱了就可以自由地做研究啊!?对，想要什么试剂就让老公给买。?

　13.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　14.刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：?大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。?我惊魂未定面露难色地说：?套上用。?说完就逃了?现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。

　15.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

　超短冷笑话大全笑破你的肚子3

　1.不懂的最高境界，是两个字：装懂!

　2.我不是天桥上的，唠不出那些你爱听的磕。

　3.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　4.爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!?儿子笑了笑：?妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!?爸爸好奇的问：?你妈妈都怎么跟老师说的?妈妈对老师说：?这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!?

　5.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　6.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

　7.猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊!

　8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　9.去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：?你就不会再给你老婆拿一个啊?那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：?你下次啃薄点?亲!

　10.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

　11.想想，还是幼儿园好混。

　12.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

　13.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：?你亲了我可要对我负责啊。?男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：?你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了?。

　14.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

;

笑到肚子痛的笑话好笑的笑话有哪些

能让你笑破肚子的幽默笑话

　导语：幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了能让你笑破肚子的幽默笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!

　能让你笑破肚子的幽默笑话

　1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

　女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!

　男：哼哼，你说呢!

　女：大哥，我没钱，你就劫色吧!

　劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!

　2、女孩：?其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?

　男孩：?我知道他是你爹是吧?

　女孩：?你怎么知道的?

　男孩：?哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!?

　女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：?干爹，我打算要你的那笔分手费了。?

　3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。

　一同事问：?下面呢

　她：?下面没了。 ?

　我接着问：?后面呢?

　女同事鄙视的说：?你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?

　我们竟然无言以对。。。

　4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：?我想到一个，讲给你听吧!?

　结果她直接无视我扭头走了。。。

　我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!

　结果，她在一个角落跟我摆手：?过来过来，这儿人少，来这边说。?

　5、一妹子问我多重，我说42公斤!

　我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?

　她一手托着一胸说：一个一斤!

　6、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。

　7、A：?老婆说什么梦话让人伤心?

　B：?我老公回来了，你赶紧走!?

　A：?还有比这更让人伤心的吗?

　B：?我老公回来了，你们赶紧走!?

　A。。。

　8、A：?请问你是做什么工作的?

　B：?我是搞绿化的。?

　A：?干得怎么样啊?

　B：?周围邻居的老婆我都睡过!?

　9、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。

　10、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!

　B：。。。你尿她啊!!

;

1、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

2、女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:吃吧,不吃哪来的大便？

4、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

5、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌倒，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。

6、一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！

7、老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

8、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

9、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。于是老板递给他一本《火车时刻表》。

10、我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。