儿童笑话300篇_儿童笑话故事大全爆笑
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2.儿童睡前的笑话故事
3.求个爆笑的笑话
4.150字的笑话故事
1、果然是亲生的
在一小学门口,小刚把小红拉住,
小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小刚:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
2、吃鱼和吃鸡
孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”
爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?”
孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”
3、拿破仑的启示
课堂上,历史老师正讲到拿破仑,忽然看到台下有学生在打瞌睡,老师不由得感慨:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这得到什么启示呢?”
学生答:“睡眠不足长不高!”
4、妈妈把我给吃了
女儿4岁了,老好奇地问这问那,一次缠着我问她是从哪里来的,我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤,我想正可以教育教育她,让她知道做母亲的不易,于是我说:"这是你给弄的啊。"女儿不解:"我没有啊。"“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说,女儿大惊:“在你肚子里?”我说:“是啊。”女儿哇地一声大哭起来,“妈妈是妖怪,妈妈是妖怪,她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!
5、老爸做的家庭作业
下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”
小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”
老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
6、谁最听话
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。
“谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”
一阵沉默后,孩子们异口同声:“只能你自己玩了,爸爸。”
7、零零后趣事
前两天坐公交车的时候,两个高中女生聊天说,你知道吗几班的谁谁,竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。。。
女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次。。。
女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”
一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。
这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”
老师说:“这怎么行,你只能得20分。”
他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”
8、熊孩子出没
本人东北妞,小侄女小学,背景交待完毕,今天去接她下英文补习班,英语老师对我说,你家孩子太东北化了,今天翻译句子,what are you doing right now,全班孩子都翻译的,你现在做什么呢,只有我侄女翻译成,你噶哈呢…
我弟家小宝,幼儿园老师问:谁愿意当班长啊?
每个小朋友都抢着喊自己要当,就我弟家小宝在那光看不出声。
老师问:你不想当班长吗?
小宝回答:我要当村长。
同事又添一女儿,听说大女儿最近吃妹妹的醋,过去看,逗他们家大女儿:“媛媛,把妹妹借阿姨玩几天行不行?”
结果这熊孩子说:“可以啊,不用送回来了。”
小明放学回家,家里来了客人,妈妈向他介绍说:“这是表妹。”
“表妹”。
“这是表姑。”
“表姑”。
“这是表姐”。
“怎么都是表字啊!”
“啪”,被妈妈打了一个耳光。
小明委屈的哭了。“本来就是嘛”,小明边哭边说。
邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎),收拾东西就往医院赶,她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边,嘴里嘟囔着:“大晚上的才想起要生孩子,白天你不说生,还看电视看了一整天……”
儿子数学不好,今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来...加起来...气势随风而逝...
整理:zhl201612
儿童笑话的故事大全!
幼儿笑话故事大全
家有四岁小女儿,刚才没给她盖好被子。她说:你不给我盖好被子,等下我冷了,没有女儿看你怎么办!?我。。。有没有戳中你的笑点呢?欢迎欣赏幼儿笑话故事大全!
幼儿笑话故事大全(一)
1、小时候小伙伴给我吃了个柿子,没擦嘴,我妈愣是以为我了把我一顿暴打。。。
2、小时候家里穷和偷别人家西瓜,回家切开一看,里面居然是白的。我俩脑残的说,这么大个瓜居然没熟。,若干年以后才知道那是个冬瓜。。
3、小时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓我爸。
4、小时候,妈妈买了一袋果子,总是先吃小的,大的留最后吃,?,结果小的吃完了,家里面来客人了。。。
5、小时候,爸爸总说你看你现在不好好学习,长大了都赶不上热的。现在才知道,确实赶不上,拉完都冲走了。
6、小时候摔跤,总要看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来;长大后,遇到不开心的事,也要看周围有没有人,有就爬起来,没有就哭。
7、小时候教小鸡游泳,把小鸡淹了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服,打瞌睡掉进池塘。。。
8、小时侯最会编歌谣骂人了:XXX的爸,是警察,一个月工资零点八。XXX的妈,数学家,一加一等于二十八。买了一辆破捷达,一踩油门就爆炸,一开车门就散架。
9、小时候看到我哥买新衣服我特别高兴,因为我知道那件衣服迟早属于我。
幼儿笑话故事大全(二)1、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:?为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?
小孩回答:?满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。?
2、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:?你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。?
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:?下页还有!?
翻过来:?老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!?
3、女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!
女儿说:妈妈我是不是很笨啊?
我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!
女儿竟然来了句:妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。
4、家有四岁小女儿,刚才没给她盖好被子。
她说:你不给我盖好被子,等下我冷了,没有女儿看你怎么办!?
我。。。
5、小明到水果店对老板说:?如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?
老板说:?74元。?
小明转身就走,嘴里说:?谢谢老板帮我算出了数学题!?
6、我带着女儿在家属院玩儿,她自己跑了一会就感觉有点累了,就来拉我一起玩,对我说:爸爸,咱们玩愤怒的小鸟吧!
说完,就喊着?咻~~?的.声音朝我撞过来。。。
晕,把我当猪了。。。
幼儿笑话故事大全(三)1、一小屁孩问我:?姐姐,姐姐你几岁?
?我啊我都22了?
?啊,看着像十几岁哎!?
看着他惊讶的表情我好窃喜,长得年轻!哈哈!
?我是说你的智商!?
熊孩子过来,看我不揍你!
2、我在婚姻登记处上班,那天上班孩子来到我的办公室玩,我正在给一对新人办结婚手续。
完事后,一对新人喜滋滋的准备离开,我那有礼貌的儿子说:?欢迎下次再来!?
我忙把他拉一边,告诉他说:?儿子,可不能这么说啊,叔叔阿姨会生气的。?
儿子纳闷的大声说道:?为什么呀,结婚不是喜事吗?吃喜糖,喝喜酒,天天结婚多好啊!?
一边的人都笑开了,我。。。。
3、我和女朋友散步,突然从楼上泼下一盆水,泼到我女朋友的身上。我抬头一看,是个小男孩干的,便生气地说:?小朋友,你难道没看见下面有两个人吗?
小男孩愣了一下,转身进了屋,突然将一盆水泼到我身上,还大声说:?叔叔,这样可以了吧!?
4、我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:?宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?,边说我边向她使眼色。。。
谁料女儿竟然说:?当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!?
我。。。
5、妈妈:?你以后想娶个什么样的老婆啊?
儿子:?我为什么要娶老婆啊?
妈妈:?男的长大了都要娶老婆的。?
儿子:?那爸爸娶老婆了?
妈妈:?娶了啊。?
儿子:?不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!?
妈妈。。。
;儿童睡前的笑话故事
1、路上,5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”
妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”
小丽丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”
2、乐乐3岁多时,有一次我和乐乐比谁跑得快,我跑在前头,她怎么也追不上我,气得哭着说:“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么,她说:“你是兔子,你骄傲,你要睡觉。”说着让我坐在地上,我只能装睡,看她跑到终点才快步追上。她高兴了:“爷爷是只懒兔子,我赢了!我赢了!”
3、飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。
她爹:“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”
她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”
然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。
她爹:“我刚才是那么说的嘛!”
小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”
她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”
小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”
她爹听了跟那儿气的噔噔的……
旁边人都跟那儿低头乐!
4、一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。
小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:***妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,*颠*颠跑一边玩去了。
紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀孕吧!
5、小时候,老师说红领巾是红旗的一角,是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来,而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的,心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……
6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:
“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”
来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”
7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“爸爸,你吹口哨试试!”他快活地说。
8、w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?”
小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”
9、小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”
“那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”
“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”
10、甲:“我们全家人都喜欢动物。”
乙:“都喜欢些什么动物呀?”
甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’!”
求个爆笑的笑话
儿童睡前的笑话故事
1、女儿:?爸爸,你的算术没有妈妈好啊!?
爸爸:?怎么这么说?
女儿:?每次你向妈妈报账时,妈妈总说不对,你剩下的.钱哪里去了?
爸爸。。。
2、儿子跟爸爸要手机玩,爸爸不给,然后,儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!
爸爸说不叫就不叫!
几秒钟之后那熊孩子说,?哥手机给我玩玩。?
3、小时候去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!
妈妈总是说:乖,路上小心点。
现在我去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!
我妈说:滚!
4、老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下,我的手机就响了,一看是我妈打来的,于是我接通问道:?老妈,什么事?
?晚上想吃什么呢?
?随便吧。?我说。
?刚才你媳妇说她想吃羊肉。?
?那就羊肉吧。?说完,我挂了电话,正准备对老婆说这事儿时,老婆的电话也响了,一看又是我妈打来的。
老婆接通电话问:?妈,有事儿吗?
?晚上想吃什么呢?
?随便吧。?
?刚才你老公说他想吃羊肉。?
?呃?那?那就羊肉吧。?
;150字的笑话故事
1.有一天,小猪到便利店买东西,它在便利店买了好多好多好吃的,然后去结账,结果被店员狠狠打了一顿赶出来,小猪很纳闷,也不敢回去问是怎么回事。第二天,小牛也去便利店买东西,它也买了很多很多好吃的去结账,结果小牛也被店员狠狠打了一顿赶出来,小牛也很委屈啊,可是也不敢回去问。第三天,小羊高高兴兴也去便利店买好吃的,小猪和小牛知道以后很紧张,跑去看,结果小羊顺顺利利结完帐出来了,什么事也没有。小猪和小牛就奇怪了,问它,为什么店员都没有打你。小羊白了一眼说,因为7-11不打烊(羊)。
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呵呵,蛮冷的吧~~~~小乌鸦快飞过来了.....呵呵...
2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
3.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.
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我觉得我的笑话都超冷的.....呵呵...
4.什么动物跑的快?
答:老虎
因为,“两只老虎,两只老虎。跑的快!跑的快!
5.有两只香蕉走在路上,前后走着,前面那只香蕉对后面那只香蕉说:"我好热啊!我想把衣服脱了."后面那只就说:"好啊,你脱啊!"
结果后面那只香蕉就摔倒了!~~~~~~~
6.有一家拉面馆,很出名,每次去吃都有好多人排队。有一天,一个小女孩很辛苦地排队,终于是等到她了,那那个拉面叔叔就问小妹妹,说:“小妹妹,你要吃细的还是吃粗的?”那个小妹妹想了一会儿后说,你拉什么我就吃什么~~~~
7.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
150字的笑话故事大全
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是笑话栏目准备的150字的笑话故事大全,一起来爆笑吧!
150字的笑话故事 篇1
1、儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!
儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”
2、今天下午幼儿园去接女儿,走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起,手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说:“老师今天你爸爸也来接你的呀!”
3、女儿:妈,这是考试卷子,90分。
妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。
妈妈。
4、父亲教导儿子:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”
儿子说:“不是失去才懂得珍惜吗?”
5、考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”
儿子:“还会饿。”
6、一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。
这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”
老师说:“这怎么行,你只能得20分。”
他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”
150字的笑话故事 篇21、周五,正读一年级的女儿突然发烧,女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候,我以为她是惦记下午的课,就安慰她:“乖,别哭,不就上不了下午的两节课吗,爸爸帮你补。”
谁知她哭声更大了:“你说的什么呀,我是说早不病晚不病,偏偏到周末我病了,这两天我只能躺在家里,不能出去玩了。”
打针、吃药,忙活了两天,终于赶在周一上学前女儿的病好了,我长出了一口气。
周日晚上,女儿边收拾书包边叹气:“唉,真倒霉,这病好得真不是时候,早不好晚不好,偏偏一上学就好了。”
2、妻子:宝贝,你看裤子都穿反了,怎么办啊?
儿子:那我倒着走就好了。
3、我隔壁一小朋友,读小学。老师要他用“不但,而且”造句,他:我家的公鸡不但不生蛋,而且还要母鸡背……
4、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的.早点,往床头柜一撂说:快点起来,吃完上班,路上看车,下班早回,见天让不完的心…
5、下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?
儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。
我高兴问儿子:你是怎样造句的?
儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
150字的笑话故事 篇31、昨天晚上,我到学校外面的超市买了个洗脸盆,正拎着往回走,迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅,我摸摸肚子,还真饿了,就和他们一起走进一家有名的火锅店。
进门的时候,我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆,表情怪怪的。我想,脸盆有什么好看的,真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜,吃得津津有味,喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了,我的同学把服务生喊过来结账,那个服务生递过账单,瞥了一眼我带的盆,然后又小心翼翼地问:“您要把吃剩的锅底打包吗?”
2、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
3、脑残族打饭
有一小师妹特脑残,那天中午到学校饭堂打饭,他对厨师说道:
“给我一份那个茄子。”
厨师:“那是土豆条。”
“啊,那不要了,那打那个冬瓜吧。”
厨师:“那是……萝卜。”
“……这是冬瓜的话那又是什么?”
厨师:“那是豆腐。”
“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢?”
站在她后面的我看着她指着的豆芽菜,差点哭了。
150字的笑话故事 篇41、某日,在家楼下吃面..
来一女人..
女人:老板,2两小面,不要面,只要空心菜..
老板:不要面怎么吃嘛
女人:哦,那我不要了
老板:神经病
2、重庆有道著名的小吃叫酸辣粉...
某日,一女OL在解放碑著名的酸辣粉店买酸辣粉...
女OL:老板,2两酸辣粉,不要辣椒不要醋...
路边众人盯着那女的..
老板:......
3、某人:那个,就是那个……呃,你明白我的意思了吗?(某猪话到口边忘记怎么讲了)
我:明白啊!
某人:恩,我们以后都不用讲话了,直接挤眉弄眼的就行了。
我:俩面瘫……
150字的笑话故事 篇51.我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了!
2.我们这有个身价千万的富豪自杀了,原因是她老婆给她生了个弟弟!
3.跟前男友同居时,晚上睡觉做梦大叫一声就醒了,但是我大叫的是一个男人的名字,天地良心,那真的只是一个普通同事而已,接着我各种解释,各种凌乱,不久,我俩分了,很想他,有时想到很想哭。
150字的笑话故事 篇6一天,儿子问妈妈:"“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问:"这话谁说的?那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!"
实在喝不下去了。
八岁的拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
150字的笑话故事 篇7舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的,他鼓励四岁的宝宝要好好学习,宝宝好象也有一丝紧迫感。
看着我们很认真地说:如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。
小侄女啊,你说你是有多纯洁啊
lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿......。
150字的笑话故事 篇81、路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”
我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦,把孩子托付进了重点小学,办理入学手续的当天,老板对校长无限感激,拍着胸脯说:校长,开房找我 ……
校长放声大哭:麻痹你们还有完没完!
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”
乘务员:“8块。”
我:“多大一瓶的?”
乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”
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