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2.1000个幽默笑话大全(笑岔气的15个幽默段子)

3.3分钟长篇笑话故事(笑到抽筋的三分钟笑话段子)

4.笑破你的肚子经典笑话

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逗男朋友开心的小笑话

 逗男朋友开心的小笑话,在感情中女生都喜欢闹小别扭,过头了会让男友非常生气,平时给男朋友说一点小笑话增加彼此的感情。以下是关于逗男朋友开心的小笑话内容分享。

逗男朋友开心的小笑话1

  一、逗男朋友开心的小笑话

 1、你知道孙大圣头上的那个箍叫什么名字吗?叫猴头菇。

 2、跟你在一起之后我才知道,原来“帅”这个词还能这么具体呢。

 3、从前,有跟小牙签准备出个门,路上看见了小刺猬,于是大声喊,“公交!公交!等等我”。

 4、每次考完试我都很高冷,因为他们在辩驳到底是A还是B的时候,我真的想不通我为啥选得C。

 5、以前喝醉了,打开手机想给谁打电话聊聊。翻着那些好多陌生的名字却不知道打给谁,感觉自己活得好失败,哭了一晚上。第二天早上起来,才发现手机不是自己的。

  二、哄女朋友开心的小套路

 1、“我给你讲个冷笑话吧”“好啊,你讲吧”“个冷笑话”。

 2、宝贝能对我笑一下吗?今天这杯咖啡忘记加糖了,喝着好苦,需要一点甜。

 3、有一天,绿豆和他的女朋友吵架了,于是他难过得一直哭,哭着哭着,就发豆芽了。

 4、有时候照镜子,会突然想自己最近好像变丑了,然后马上拿出一看,就知道是我多虑了。

 5、夜深了,肯德基后厨里,原味鸡缓缓站了起来,清了清嗓子说,“我不是针对谁,我只想说在座的各位,都是辣鸡”。

逗男朋友开心的小笑话2

  幽默段子哄男生开心1

 天涯海角之间,一根网线联系男人和女人的爱。

 女人在屏幕上打出“我很冷。”

 男人在屏幕上发过来一个拥抱的,接着问:“宝贝!还冷吗?”

 女人微笑告诉男人“不冷了。”

 这时男人和女人的心都是暖暖的。

 虽然没有真正的拥抱,却有着拥抱一样的感觉。

  幽默段子哄男生开心2

 男人和女人网恋了,虽然他们都有各自的家庭。

 曾经他们以为只要不见面,就不会伤害到彼此的家庭。

 可是他们错了,因为当男人的女儿对男人说:“爸爸你知道你这是在伤害我们吗?”

 男人无语了……

 他把女儿的话讲给女人听,女人哭了。

 女人决定从此在男人的世界里消失,也许可以弥补那些伤害。

  幽默段子哄男生开心3

 我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成"安史之绿"。

 做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按"安史之绿"读吧,大家会为你喝彩的!

 我一定要好好保存我上学时的教科书

 学生甲:"你的这些书怎么还保存的呀?我的都卖了。"

 学生乙:"我一定要好好保存我上学时的教科书,珍惜每一本被我写过的作业本,等我毕业了全用来当厕纸!"

  幽默段子哄男生开心4

 性别男性,就是非女性。XX岁,身高XX米——穿着鞋的,暂时未婚。

 至于重点本科——没考上,一般本科——差几分,所以只能混个大专了。但是,表现还是很辉煌的——小学就当过班长,现为白领——就是穿着白衬衣,在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的.,不过虽然是擦桌子的,但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶),

 我有房子——就是每月得缴租金,有车——环保的非机动车,存折和厚厚一摞——就是里面没啥钱。

 目前我想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻,类似比尔盖茨的小女呀,巴非特的孙女呀之类的可以考虑。

 幽默段子哄男生开心5

 一个的士司机说:“如果找十几个20岁左右的犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!”

 我惊异于他的想法,问道:“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢?”

 司机掐断烟头狠心的说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!”

 我问:“现在情人节和清明节的.区别是?”

 司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。

 区别在于:情人节烧,说一堆鬼话给人听,清明节烧钱,说一堆人话给鬼听…”

 我不禁竖起大拇指,这分析太厉害了!

逗男朋友开心的小笑话3

  逗人开心的笑话 篇1

 富翁与农民

 一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

 于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

 农民伯伯的寂寞

 语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

 要求是: 事物+否定+现象

 某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

 农民和城里人的区别

 农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

 城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

  逗人开心的`笑话 篇2

 1.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

 妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

 2.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

 3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

 4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

 5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

 6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

既机智又幽默的小笑话

 人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早,人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,下面是我精心收集的既机智又幽默的小笑话,希望能对你有所帮助。

既机智又幽默的小笑话1

 1.大半夜,东航客服电话打了半小时永远繁忙,而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务,电话瞬间接通,我平静的问“can u speak Chinese?”对方沉默了三秒后回答“你说吧” 。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。萌蛋黄酱

 2.早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开wifi,列表里空荡荡的。。。“妈~是小区里都停了”翻身继续睡。 Jack

 3.我在路边等人,突然见到一个萌妹子向我奔来怯生生的问我:请问,你是顾磊同学么?

 我愣了那么一下,妹子是我喜欢的那种,

 我想了想回答道:我可以是!

 然后,妹子被我逗乐了!

 再然后她就成了我的女朋友,我们现在是第七年,已经有一个可爱的宝宝了。后来才知道,那天,顾磊同学是他师兄,她找他借书,可惜被我先下手为强了。对不住您了,顾同学! 周眠

 4.我在图书馆门口等室友,忽见前方一小哥长得甚是清秀,是我喜欢的类型,但又不好意思搭讪。

 忽然灵机一动,上前装蠢萌状问到:请问,你是顾磊同学么?(顾磊为我一师兄,随便扯个名字

 谁知对面沉默片刻,回我一句:我可以是!

 我被逗乐了。

 再然后他就成了我的男票。

 七年后……

 老娘真tm机智。zero coro

 5.本人消防监督员一枚,最近春季火灾高发,经常出现场火灾调查,所以嗓子干哑,总是咳嗽。昨天买了两个梨准备清燥润肺。此为背景。

 拎着两个梨走到单位,遇到渣男同事,平时就特别讨厌他,总是占人便宜。

 他一脸贱兮兮地问:怎么想起来买梨了?

 我答:润肺。

 他问:为什么买两个啊?言外之意就是问是不是给他一个。

 我面不改色答到:一个润左肺,一个润右肺。

 渣男满脸堆笑瞬间收敛,走人。

 整个问答过程我都保持了面瘫般的冷漠。quntiger

 6.儿时

 数学考试考了18分

 先自己改成了78

 然后再改成98

 到家 我老爸说 你个瓜娃考了78分以为老子发不现

 滚出去玩蛋去吧

 我就屁颠屁颠的出去玩了 小丑鱼

 7.和同学去鬼屋玩!自己走丢了,正当害怕的不能不能的时候,我拿出了手机点开《今天是个好日子》~

 于是一路上扮鬼的工作人员都笑喷了! 李泽远

 8.A君替B君考试。科目是B君的选修课,常年翘课。碰巧选修课的内容是A君的专业,以A君的底子随便考考过关无虞,A君就作为上场了。

 一般这样的水课学生多且杂,考场里混进了从来没见过的面孔也实属正常。而且从重要度来说,监考不会查学生证。

 看起来属于非常稳健风险极低的case。

 但异样的感觉从A君进入考场的那刻起就不断袭扰着他的内心。监考的数量变多了、走动的频次更甚了、考场甚至还安排了座位表对号入座。

 说起来前一阵刚刚查出一个外校生代本校生考试的——也不是什么重要的科目,结果两个人分别被各自大学开除。惩戒力度之大令人咋舌。这种严打往往是周期性的,在这个非常时期,老师甚至会以抓出典型为荣。大家不得不夹紧尾巴,步步为营。

 A君平时吊儿郎当,但此刻预警的天线却调到了最高级别,监视着身边一切风吹草动。

 他坐在B君的座位上,接过试卷,开始答题。

 他没有写名字。

 A君不认识这些监考,但他觉察到有一个老师一直在看着他。像猎豹远远盯着羚羊,缓缓逼近,一旦猎物觉察,就要狂奔上去将其撕碎。

 考试不难,至少对A君来说。转眼来到交卷时刻,A君发现那个老师死死站在自己的身旁,目光片刻不停地聚焦在那空白的名字和学号栏。

 A君不是职业,对于这样的场景他就像普通人一样陌生与惶恐。但在生存还是毁灭的压力之下,他做出了一个艰难的决定——

 他写下了自己的名字。

 壮士断腕,当机立断。

 他仿佛听到老师心碎的声音,到手的猎物,跑了。

 她不甘心,她一过A君的试卷,一手拿着考试名单,大声质问:

 A同学,你不是这门课的学生,你为什么过来考试?还坐在B的座位上?你是来的吧!

 哼,这无非是老师的狗急跳墙,无凭无据她不能拿我怎么样。A君冷笑了一声,不卑不亢地说道:

 老师您好,我确实不是这门课的学生,但我很喜欢这门课,也旁听了一学期。后来我想,何不参加一下最后的考试,看一下自己对知识的掌握度到底有多少。等老师改完卷后,我会单独找助教去查分。

 啪。啪。啪。

 无情地打脸。掷地有声。

 老师无奈地退后。B君躺着也挂科。

 但至少,A君的机智拯救了A和B两人的命运。

 这一刻,A君就是。

 9.初中住宿学校,每天夜里11点断电,宿管很严格也很凶,语速很快我们称他机关枪,大家都怕她。_______背景介绍完毕_________周日晚上隔壁宿舍只有一个人晚上在宿舍睡,熄灯半小时后估摸着宿管也睡了,就和朋友准备去吓他,我在前面,基友(2个)在后面,呈老鹰捉小鸡状蹑手蹑脚走,刚出宿舍门,就看到走廊尽头手电筒灯光亮起,当时就吓尿了,想回头,谁知后面的推了老子一把,自己回头了,我来不及多想,就冲进隔壁宿舍找了个床躺下,不出所料,宿管还是发现了我,问我怎么在这里,我也不知道怎么想起这么一句:我怕他一个人害怕,过来陪他的。 依然记得说完这句话后,机关枪温柔的眼神,还帮我掖了掖被角 ?呼熊脸

 10.刚来现在这医院的时候迟到,眼睁睁的看着同科室的师兄被抓,我当时理他大概有五米远,这尼玛抓到扣三百呢,我当时灵光一闪,快步上前抓着我师兄的手说道:陈大夫,可谢谢你。上次给我开的药效果挺好的,你看我这么早就过来了。我师兄一愣,抓着我的手就说:您先去挂号吧。匆匆低头走过,逃过一劫。 刘老六

 11.前情提要:我们大一时个人露,有骗子各种联系同学家长说学生怎么怎么了骗钱,那时候也告诉过老妈,给她打了预防针。

 本集剧情:因为本院导员是个有责(zhuang)任(bi)心(pi)的人,需要工作业绩(年终岁尾做做样子时)就会随便找个理由随便找几个人随便谈谈。本人因为概率数学挂掉过。。。昨天就被他翻了牌儿,但是实在不愿意去见他,所以就没去(就这么坦率),然后电话来了:不来的就要告诉妈妈(妈哒我已经小学毕业可好么)!于是抖了个机灵,先给老妈打了个电话。。。

 我:妈

 我妈:嗯,咋了,又没钱了吧(。。。 )。

 我:你还记得我们大一时信息泄露的事么?

 我妈:咋了。

 我:最近又有针对大四学生的了,一个男的,给家长打电话,自称导员,吓唬家长,说孩子挂科太多,需要补考,不然毕不了业,如果家长着急,继续和他聊,就会慢慢说到要交补考费的事上,说找学生学生不去,让家长赶紧给垫。所以你要是接到这样电话,和你说是导员,啥也别说,直接骂这个死骗子。

 我妈:嗯,知道了。

 我:不用多聊,浪费时间,千万小心别被骗了。

 我妈:放心吧,不能。 十万个小馒头

 12.和我娘出门血拼,一路其乐融融,谈笑风生,娘亲以迅雷不及掩耳之势话题急转,发难道:你处对象了会告诉我们吗?

 ((((;Д)))))))莫非,平日言行举止太嚣张露了端倪,让人起疑?可是欺骗家长不太好,再者显得自己没市场Σ(дlll)辣肿么行!若坦白交代自己如今单身,从前过往肯定也是要被打破沙锅问到底的。

 “有拿得出手的一定会带给您过目的”( ̄? ̄)

 娘亲貌似很吃这招太极拳,满意的换了话题 ? 陈芝麻

 13.老婆躺老公怀里问:“老公,你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?”

 “把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑,说完感觉要坏事)。

 老婆微怒:“那第二件事呢?”

 “把你娶回来!”老公正色道。

 “为什么?”老婆疑惑。

 “以前娶你时办的.太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。”

 “老公你真好!”老婆一脸感动。

 当时,老公真想对自己说句:“我TMD真是太机智了,多悬没挨揍” ?林之夏

 14.记得小时候家里种了一棵梨树,等了好久终于等到长出梨了,心里别提多高兴了,但又不知道熟了没有,于是抱着树在梨上咬了一口,发现不好吃,就让他在树上继续长着,我是不是很机智。 苏婉婷

 15.我真的!从来没见过我这么机智的girl!

 话说我在网上认识了一个小伙伴,平时偶尔聊聊炉石什么的,那天我们稍微多聊了一点,突然,他问我

 “你香蕉大吗?”

 …………………………………………

 天呐光天化日朗朗乾坤!这个人居然问我香蕉大不大!我多想自豪的说大!

 可是我没有香蕉,伐开心。

 (对不起黄段子少女就这么想象力丰富看到香蕉就爱胡思乱想)

 我本想铁骨铮铮的回复:

 “挺大的,比你的大”

 但是犹豫了一下,因为此小伙伴平时为人正气正直,我平时在他面前也很正常,我怀疑可能是我理解错了什么东西。

 可是这句话还能有什么意思!!我想不到了!!!你们告诉我!他总不会在问我中午在水果摊买的香蕉大不大吧!

 我思考了一下,我是这样回复的:

 我真的太机智了巧妙的回答了一个身为姑娘难以回答的问题。

 可是,

 然而,

 我,

 万万没想到,

 你香蕉大吗?=你西安交大吗?

 噢!噢!噢!我真的不知道西安交大还有这个名字!

 白瞎了我机智的应对。凑。 ?刘格格

 16.警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒。

 男子:“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!”

 警察:“懒得听你胡说!”

 男子:“真的,大人!它们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!”

 警察:“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里,“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”

 男子:“龙虾?什么龙虾?” ?浅笑嫣然

 17.记得初中时代,每次大型考试之后,老师都会让我们做一个总结,然后当着全班同学的面读给她听。

 有一次,当我读到“这次考试成绩还可以。。。”被她打断了。

 “还可以?你前面还有那么多人,这叫还可以?。。。。。。(省略2000个字)”

 我不知道是她信息有误,还是对我期望值高到这种程度。(当时是班级第三)我初中时代成绩都不算太好,她也没有理由对我有多大期望。不过她确确实实在全班面前把我骂了通。

 等她骂完了,我接着读“。。。这次考试成绩还可以再上一个台阶,英语的阅读做的不够好。。。” 赤座等kyu

 18.有一次和妈妈去两个人去舅舅家吃饭.那时我高一.妈妈跟舅舅抱怨爸爸在家欺负她.舅舅不信.

 因为爸爸确实有时跟妈妈说话比较强硬.但是只是在家里面.在外比较内向.是好好先生.

 这时舅舅问我.让我说句话.我既想表达爸爸确实有些过分又不想让舅舅感觉我偏向谁.于是我低头看着我的米饭说:我爸爸有件羊毛大衣,出门就穿上.(其实他并没有)

 说完舅舅沉思一秒,说他会仔细考虑我的话的.

 19.有一次在自习课上,二锤子想放屁,但是又怕被人听到,于是决定猛的拍一下桌子然后放个痛快!用桌子巨大的震击声来掩饰屁声。

 简直机智。

 只听他用力一拍桌子,全班同学立刻都把目光集中在了他的身上…

 然后他放了一个超级响的屁…………钟瑜

既机智又幽默的小笑话2

 1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释:“这是照像机,,不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。

 终于等到这个人讲完了,土著首领笑着说:“孩子们其实是在告诉你,你没有打开照相机的镜头盖! ”

 2、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个老人,询问是否可以和他一起打几杆。

 因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。

 开球以后,老人打的很不错,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间。

 当他们来到第九洞前是,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。

 年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法。

 几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你的那个年纪,就会狠命一击,把球从树顶上打过去。”

 被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。

 这时,老人又说道:“当然了,我在你的那个年纪的时候,这棵树只有两米来高。”

 3、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。

 一直到傍晚,天黑时,他才回到农夫家,美美地吃上一顿以后,才去睡觉。

 当画家的期结束以后,他要付一些钱给农夫。

 可农夫说:“不,我不需要钱。如果行的话,您就给我一张您作的画吧! ”

 画家看到农夫这么喜爱他的画,就表示衷心的感谢。

 农夫接着说:“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子,他到国外去了,想成为一名画家,他下次回家时,我就把您的画给他看看,我想这样一来,他就不会再想当画家了。”

既机智又幽默的小笑话3

  1、小偷本领

 在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”

 “没关系,天下没有我打不开的门。”小偷回答说!

  2、小偷抗议

 在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:“你偷这么多锁干吗?”

 “先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?” 小偷气愤地回答说。

  3、小偷的绝招!

 在印刷厂上班的小张,每天都需骑单车往返,可如今小偷十分活跃,致使小张已经被偷去了5部单车,真让人有点儿心疼…

 于是小张想了一个办法:全身武装,在单车上装了9把锁,并附上纸条曰:看你怎么偷?

 但有一天从**出来却发现了一个怪事:单车上多了1把锁,正在纳闷之时,突然发现附在单车上的纸条被更换了,内容改成了:看你怎么骑?

  4、小偷的回复

 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。

 第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

  5、时 装

 两个小偷经过一家报亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”

 “买它有什么用?”

 “我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪里。”

  6、减轻工作量

 在超级市场的出口,管理员抓住一个小偷。管理员打开他的皮包一看,里面全是防盗锁。

 管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗?”

 “为了减轻我的工作量。”

  7、有自尊的小偷

 “你说你偷吃的是因为你快要饿死了,那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”法官问。

 “那是因为我是一个有自尊心的人,法官先生。”小偷说,“我总是遵循这样一条原则:吃什么都要付钱。”

  8、不能说

 在法庭上,法官问小偷:“你是怎么打开那个保险柜的?”

 “不是我不想说,而是我不能说,法官先生。”窃贼说,“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”

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1000个幽默笑话大全(笑岔气的15个幽默段子)

1、原歌词:死了都要爱,不哭到最后不痛快。改造后:死了没人埋,一想到老了就悲哀。

2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海,忽然刮起起马景涛,他俩直接晕了菜,这时天上下掉个林妹妹,给他俩每人服下了一颗甄子丹,这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

3、阿美去头回进城,在公交车站被挤上双层公交车的二层,左右张望,偶然之余看到车身前半部分居然没有司机,脱口而出:“乖乖,城里人就是牛,能让这铁家伙自己跑,真厉害呀!”

4、有一对夫妻,家里有什麽事情,丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了,负责给他妻子办葬礼的人找到他说:你老婆去世了,是不是需要给她烧点纸钱啊?丈夫习惯的脱口而出说道:这个事情,你去找我老婆商量吧。

5、飞行员开车的不良习惯:遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈;想要超车的时候既不往左,也不往右。就对正前车,一打油门往后拉方向盘。

6、一日黄牛遇到蜗牛,黄牛讽刺道:“都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说:“那是啊,咱从出生就有自己的房子了,你还住那破窝棚呢!”

7、2014到,齐心把难逃,为了能生存,强头前,唯你特震惊,不慌又不忙,椅上鸭腿拧,闭眼慢品茶,人都逃离光,你把口来开,你是谣言者,吓人是你乐,害人你强项,为把你惩罚,今晚勿睡眠,冤魂会找你。[百问中文为您整理经典笑话]

8、近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。

9、一对情侣刚从公园出来、女的问:我们现在去哪里?男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗!!

10、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去,犀利哥风声起。熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!

11、高中还有个奇葩班主任,晚上有个学生**出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了,第二天回来看到床上有人,拍拍问你谁啊躺我床上,班主任一掀被子坐起来说,你回来了?然后就叫家长了。

12、咱俩吧,认识时间久了点,情谊自然深了点,联系虽少了点,思念却是多了点,愿你快乐再多点,幸福增加点,联系勤一点,日子滋润点

13、西塞山前白鹭飞,尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥,人间有味是清欢。青箬笠,绿蓑衣,人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归,人生得意须尽欢。祝你万事如意,快乐永久。

14、刚才和媳妇聊天,我说“这社会好b都让狗草了”,媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢,还是骂你自己啊?”

15、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表?别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

16、讽刺人的句子1、作为失败的典型,你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上,一步一个脚印,踏踏实实往前走,从没跑偏过。

17、老婆突发奇想决定晨跑减肥!——早早起床出去了,不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊?她说,妈的,忘带减震了!出门忘穿胸罩a,胸太大给颤回来了!颤?回来?了绝对原创

18、几个贼去偷银行,这时小贼对大贼说:大哥,我们的**梦终于实现了,大贼给了他一下说:笨蛋,我们带着面具谁认识我们。

19、你说军训中这点苦算什麽,掉了皮,不掉队,军训标兵一大堆!流了血,不流泪,军训生中显神威!祝军训顺利,学业有成,在成长中进步,在困境中前行。

20、送你2021真情大餐:螃蟹:蹩脚滴,龙虾:溜须滴,乌龟:扯淡滴,鲤鱼:地沟滴,猪肉:注水滴,青菜:有毒滴,酒水:勾兑滴,馒头:有色滴,祝福:快乐滴,友谊:真诚滴。

3分钟长篇笑话故事(笑到抽筋的三分钟笑话段子)

一、幽默笑话结婚那天,拍全家福,我爸躲一边不愿意拍,我妈说:唉,你爸这出息,再舍不得全家福也得拍啊!于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸,偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语:可算是嫁出去了!

二、幽默笑话散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”

三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

四、幽默笑话和闺蜜一起打车,被司机黑了,不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下,闺蜜就把钱给了,下车之后我说:为什么不和司机讲清楚?多亏啊!闺蜜说:我那20块是钱,老娘等这一天等了好久了……

五、幽默笑话去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?

六、幽默笑话帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气,随时会动手,他在忍,把水瓶子紧搂在怀里!老板娘喋喋不休近十分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。老板扭过头:老婆,口干了吧?累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!

七、幽默笑话妇进了针织店,我去了旁边的公厕,出来去找媳妇,发现她选好了几双袜子正在付账。店家说:一共46元,我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣:为什么给我两个50?媳妇:我怕给你单张100,你没50的找给我,这样就好了,你没有我有。听完我的脸一下子就红了,趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

八、幽默笑话今晚跟老婆吵架,老婆气得大声说,老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤,把我吓得一脚就踹了出去,听见那声“哎哟”才发觉不对,开灯一看,我惊道,你不是睡猪圈去了吗?只听她幽幽道,那味道太独特,我实在睡不下!哦……刚开始嫌我烦,现在不嫌了?

九、幽默笑话这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!

十、幽默笑话和老公躺在手机,我手机一边看段子一边充电。半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后……他默默把充电器连接到他的手机!

十一、幽默笑话小明扣得很,一直没交到女朋友,终于今天相亲,他带妹子去吃饭。到饭店,小明:服务员,来个拍黄瓜,凉拌皮蛋,洋芋炖马铃薯火锅,再来个土豆下火锅,最后来瓶82年的可乐。服务员:好嘞老板,您的菜马上上来,就是我们店没有82年的可乐。小明:那你们有什么是82年的?服务员:我们老板娘是82年。

十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了,今天早上起床时候头还晕乎乎的,准备去院子里骑车去上班,发现车不见了,给老婆打电话:“我车找不到了,是不是你骑走了?”老婆大骂:“你还有脸问,昨天晚上喝酒喝到大半夜,骑个大树杈子就回来了,还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候,就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道:“你给我站住,外面下着那么大的雨你还去啊?”男人说道:“老婆,为了不让你一直跟着我受罪,就算上刀山下油锅我也要去。”,好感人的场面啊!于是我就跑出去问那女的:“下这么大的雨,你老公这是要干什么去啊?”然后她没好气地说道:“买**。”

十四、幽默笑话去年情人节,我们闺蜜五人团约定,今年依旧单身,如果谁找了男朋友,就让她男友出资请所有人出去大玩一天!今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶,说出了去年的约定,因为她们全有男朋友了,就我一个人单身。然后,她们集体退群了……

十五、幽默笑话有个发小,她出生那年呢,她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面,大师说:“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!“他的家人好高兴呢!光阴似箭日月如梭,我们都长大成人了!后来我给她打电话问她现在怎么样了,她说她现在是导游!

笑破你的肚子经典笑话

一、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。

二、一个姑娘上了高铁,看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票,非常客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男子拿出票,生气大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你眼瞎了吗?”女孩仔细看了他的票,没有再做声,默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您是没坐错座位,但是您坐错了车次!”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看?

三、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

四、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点,人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱,你快下去吧。”老公接过钱后,冲了下去!然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

五、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

六、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品炫富,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种?

七、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主,在一旁闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”她脸红:“因为我的腿很难看,牛魔王不喜欢我的腿。”“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?

九、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

十、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

十一、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十三、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

十四、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

十五、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

十六、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

十七、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。

十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候,不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事,然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上,何炅依然说没关系,又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉,何炅就笑着说:“哎呀,你也真是的,要是想看我服装秀,直接说一声不就完了嘛,下次不要这样啦。”哈哈哈哈,不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。

十九、在餐厅遇见前任,四目相对半晌,她幽幽问道:“结了吗?”我抽了口烟:“结了,孩子都一岁多了。”“扯什么犊子,我他妈问你账结了没?

二十、为什么我的手机开启了飞行模式,从楼上扔下去还是摔坏了啊?

二十一、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

二十二、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。

二十三、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

二十四、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

二十五、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“

二十六、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

二十七、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

一、以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛……

二、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……

三、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:........

四、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

五、老天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

六、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆……

七、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!” 我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

八、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

九、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死~

十、嘿!你还真别说,这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说,就光谈谈这气派!岂是小楼公寓那些劳什子可比的?!算,不说了,哥们儿还得去抢我的床呢,特么这臭小子睡了我的床,明儿个没精神我还怎么去要饭?话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

十一、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

十二、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

十三、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

十四、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她泡了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我,问道:“老公,你觉得我像范冰冰吗?”我愣了一下,把杯子递给她:“宝贝,你该吃药了!”

十五、一个很少联系的女同学,昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子,想戏弄她,就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪,来找我拿钱,同学妹子等下,等下,不是你想的这样,我们重新再好好聊一下!!

十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说怎么这么慢,怎么回事,朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……

十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

十八、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

十九、今天问一女神:你知道XO是什么意思吗?回答:一种洋酒的名字…我又接着问:那XXOO呢?女神害羞的说讨厌,男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说:你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

二十、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

二十二、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

二十三、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

二十四、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

二十五、晚上想想千条路,早上起来走原路。

二十六、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

二十八、昨天重温了一下天龙八部,要问里面谁最厉害,你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊,我觉得是段正纯,玩弄了5个女人,5个女人还都死心塌地爱他一生,绝对偶像啊!

二十九、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:马的,给老子滚,回来自己还。

三十、我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!” 妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

三十一、还记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

笑破你的肚子笑话段子

一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比较漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?

二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”

三、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

四、刚才和女朋友在讨论王全安,我说:“这世道,好女人总被。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

五、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

六、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

七、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

八、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

九、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。” 然后,就没有然后了……

十、最近iphone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。

十一、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有的烟味!

十二、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”

十三、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

十四、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,“啊!这这这,是我妈!” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

十五、课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!!!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”

十六、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

十七、某男发说说:,最近真倒霉,女友分了,买个也捅破了。前女友神回复:就你那玩意还捅破?扎破的吧!

十八、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”

十九、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:........

二十、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!

二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…” 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

二十二、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

二十四、今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口, 好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?

二十五、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

二十六、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。

二十七、背景:有朋友在医院开救护车,平时上班时,习惯性闯红灯。昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,MLGB的我开的是自己的车,不是救护车!

笑破你的肚子的笑话

有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……

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两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

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地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……

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法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”

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老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

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本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。

老较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。

医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”

我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。

我妈忙问:“孩子这是怎么了?”

中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”

我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!

话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。

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上小学,第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。

回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”

“今天没收。”

妈妈:“哦,那钱呢?”

掏出钱:“在这呐!”

妈妈:“怎么剩啊?”

低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”

妈妈笑了笑:…手掌摸脸蛋的声音….

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我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,……慢慢的又睡着了

第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!

事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………

于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………

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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。

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还记得上中学的时候,有次学校内感冒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!

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我女儿岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。

所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”

我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!

女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”

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一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少 钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............

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出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”

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MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:

她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!

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下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

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有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,的砸向酋长,正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。

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新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

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小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!

十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚,你们懂的。

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大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

幽默笑话笑破你的肚子

一、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

二、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

三、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么放火,那是因为我想找死!

四、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

六、说吧,你是想死呢还是不想活了?

七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

八、爱是做出来的!

九、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

十、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

十一、洗澡中,请勿打扰,请购票,个体四十,团体八折!

十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

十三、多少颗大才肯和俺睡一觉啊

十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

十五、做为一只禽兽,我深感压力很大…

十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

十七、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

十八、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

十九、你可以像猪一样生活,但不要像猪一样快乐。

二十、强烈抗议广告时间插播电视剧!

二十一、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

二十二、经典的到了要死人的程度。

二十三、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

二十四、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

二十五、孔雀拼命开屏,却露出!

二十六、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

二十七、我终于找到成功之路,只是路口正在施工。

二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。∩_∩

三十一、生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

三十二、不以风骚惊天下,就以*荡动世人

三十三、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

三十四、你别皮进肉不进啊!

三十五、双手愿为女人而粗糙。

三十六、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

三十七、有钱人宅,那叫蜗居;有钱人抑郁,那叫忧郁。

三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑,我的胃经不起折腾

三十九、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的,怎么不愿意。

四十一、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。