有趣故事笑话大全段子_趣味故事笑话
1.好玩的笑话段子
2.幽默笑话段子
3.幽默经典笑话段子
1、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
2、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
3、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。
4、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”
5、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
6、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
7、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。
8、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
9、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
10、人家减肥减腰减肚子,为什么你非要从脑细胞开始。
11、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
12、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
好玩的笑话段子
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子,很多人都说有趣的灵魂万里挑一,其实在我看来,有趣的灵魂,这其实也是针对个人的,如果说有些人不足以让自己引起兴趣的,下面看看40条经典笑话段子。
40条经典笑话段子11.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!
3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!
8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?
11.对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,***稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.
12. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.
14. 一七旬老翁与一年轻******兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
15.俩屎壳螂讨论**,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
18.一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
24.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他又开一瓶!’
27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
28.单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人
29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.
30.有一日本女人在洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
31. 晚上,傻子逛公园见情侣,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说:你才傻那,底下人都走了还干!
32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗,日德(得)投降;横批:二次大战!
34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被:要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!
36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.
37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38.美女-尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,**甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”
39.村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”
40.老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
40条经典笑话段子21.一天,一老大爷去医院打点滴,一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置,护士说:大爷,您放心,这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说:姑娘,你是不是姓李?护士说:咦,大爷你是怎么知道的?大爷说:你就是传说中的李时珍吧!
2.面试官放下简历让我回去等电话,走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班,诧异无比,后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了,那是他看的最仔细的一份简历。
3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。
6.老公,今晚我不回来了,我在这,和我睡。”男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身穿衣离去......
7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢?你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,小白狼。
8.冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外……
9.马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,没事,他以前是炸油条的。
10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住,你擦我肩了,我也要擦你。”
11.LZ的哥一枚,昨晚拉了一男一女,男的问女的:“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说:“没事,我带了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的,直接把他们拉到宾馆门口了,哥们我只能帮你这么多了。
12.刚刚无聊,我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13.我深爱我的女友,在我心中女友就是天使,虽然我给不了她一对翅膀,但是我能让女友飞,你们能做到吗,口口声声说爱对方,却满足不了对方的要求,其实也很简单就是:往里充氢气!
14.去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆亲热了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借,小舅子:姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?
15.前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的**,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴-中心呐。
16.昨晚上喝多了,开车回家,半路被交警拦住了,拿出个机器就跟我说:吹!于是我就开始吹呀,我说我家有八个亿的财产,500多套别墅,六个兰博基尼,8个玛莎拉蒂,当时交警就对我大吼大叫,他说小兔崽子,我让你吹它,我恍然大悟,接个话茬子我就开始吹交警手里的设备,这他是美国特工的专用设备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵呀,结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17.嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
18.小时候,我不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!
19.下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”
20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查,大夫说老头没那功能,他们不可能再生育了。妻子哭了,老头没哭。回去后老头开了家包子铺,后来老头坐牢了!
21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22.我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:“移库”这是相当给力啊,你明白了吧。”
23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为;然后50岁的包一个20岁的帅哥,过30年,归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
24.青年医生:“我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?”中年医生:“账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。”
25.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说:“很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”
27.许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套跃层,难道指望你那点薪水么?”
28.一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?
29.悟空去问观音姐姐:“观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……”观音怒道:“泼猴,你都知道了什么?”
30.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
31.如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”
32.上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
33.天气太热了,坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,你。我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材的美女吃东西。她招来服务员问:“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说:“哦,减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
35.“请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”
36."男友服兵役回来,怕太久没碰女色控制不住,怕我享受不到。非让我的时候喊:“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢,急中生智大吼一句:“敌人来啦,冲啊!”"
37.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后,说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿!
38.一天上课时,老师见汤姆老是讲话,生气地说:“汤姆,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。”
39.某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”
40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子31、军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。
2、说:“此刻我这有三杯酒
3、某带领在酒桌上,一杯第,不喝谁要,谁爹”俺就是!
4、老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
5、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
6、某男看到一则广告:不开刀不住院让你的轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。
9、一个,两个乞丐去乞讨早上一老一小,门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。
10、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
11、上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。
12、老婆打至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我,一见钟情我对她,我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉,我和前任女友的故事这才认识到我讲的是,在宾客步队里并且她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。
16、女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。
17、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他从哪儿掏钱!评:特殊顾客的!
18、一个专,场内牛的数量为了维持牧,养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!
19、悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!
20、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。
21、表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅打电话。
22、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他=的灵啊!
23、记得上学时考试有一道题目,李清照是什么派,我写的是武当派。
24、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
26、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。
27、刚,路上被几个混混围住信工学院有一重生在,他钱要黑。被吓傻了那哥们,小声的说: “对不起吭哧吭哧好一会才小,我,我,零钱我没。固十秒) ”(空气凝,被扁得很惨后来那哥们。
28、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
29、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你B里开啊!
30、大学时代,剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里,所换下WSJ感觉该去厕,人的暗中走廊又害怕空无一,在编纂室里换了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。
幽默笑话段子
1、年轻的时候就要多吃点苦,这样老了吃苦才会习惯。
2、上大学最难受的三件事是:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;比这更难受的三件事是:看学霸秀恩爱,看土豪秀成绩,看情侣炫富。
3、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,怎么甩也甩不掉!
4、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”
5、女人之间建立友谊的三大法宝:夸赞对方衣着;分享劲爆八卦;一致认为某个男的特别渣。
6、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!
7、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
8、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。
9、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
10、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
11、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
12、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
13、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
14、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!
15、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
16、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”
17、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!
18、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用也能兴奋。
19、最近老是有人羞辱我,说我:你怎么瘦成这个死样?你不就有几个臭钱吗?有个好对象了不起啊?唉,真是气死我了!
20、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
幽默经典笑话段子
幽默笑话段子精选
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子,仅供参考,大家一起来看看吧。
幽默笑话段子1
1、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
2、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
3、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。
后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。
如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业……
4、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回:夫妻关系...
6、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对……
7、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
幽默笑话段子21、老公:如果你撞见我和别人上床你会怎么办?老婆:扭头就走。老公:好宽容啊,然后呢?老婆,把头丢了喂狗
2、我今天在这里出差,住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打,没想到两个都是女的,女的说打钱的不来,要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了,就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了!
4、公交车上,一小女孩:妈妈,妈妈,我很喜欢小动物,我要养宠物。妈妈:好吧,一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩:......
5、刚发高中校服,女生短袖是那种V领没扣子,我旁边女生说:“完了,穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
6、珍爱生命,远离大波妹。我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴,妹子感激他:“谢谢。”他一仰头:“不用谢。”看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
7、那年我高三,我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街,远远的`看见了我爸妈,当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走!走的还很快!!接着默默一只手从背后伸出一个大拇指!
8、大清早,在公车上,手机里的软件,清脆的发出:“您好哦~大姨妈三天后就要登门拜访了哦~”好尴尬…...
9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好Q啊!
于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊!我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇!好神奇的动物啊!
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇!一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着,蠕动着,弄得我痒痒的。
终于我忍不住了一口咬下,只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了,一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了!我带着满足的笑容走出了茅房!
10、有天老婆做饭,我和儿子在看电视。
我两个争论,我说:“我喜欢熊大,我就喜欢熊大!”忽然听到厨房摔勺子声音,老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事,儿子接着说:“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。
;1、我说真的,有些人能不能给自己一点信心?
不要别人一提到胖,你就对号入座,因为你可能根本坐不下。
2、这个世界是很公平的,当你得到了某些东西,势必也会失去某些东西。
比如富人得到了金钱,却失去了烦恼。
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3、车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干的,受表扬的却是组长,最后成果又是经理的,不公平!”
他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?你看,生活就是这样。”
当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到了他的钱包。
4、不要年纪轻轻,就觉得自己进入了人生低谷,你还有很大的下降空间。
5、如果你真的尽了最大努力,问心无愧,那无论结果怎么样,没有人会怪你。
为什么呢?要是尽了最大努力还做不好,那你肯定是个傻子,没有人会和傻子较劲。
6、如果你资质平平想要跳槽,领导会给你描绘蓝图和理想;
如果你资质出众想要跳槽,领导会给你钱。
7、长大了才明白,有些东西,不行就是不行。
行也不是不行,但是要加钱。
8、你们有些小姑娘啊, 不好好学习, 以为毕业了能靠脸吃饭吗?
靠脸吃饭, 那要长的很漂亮才行,一般般的漂亮,根本没用。
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