有趣小故事笑话段子_有趣小故事笑话
1.经典有趣的笑话故事五篇
2.史上最搞笑的笑话故事
3.经典有趣短信笑话故事
4.搞笑的短篇笑话故事
5.幽默小故事笑话
6.有趣的谐音小故事是什么?
7.故事会幽默笑话
幽默笑话小故事大全
幽默笑话小故事大全一:
我下边是烂了吗
早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特别特别臭,一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候,偷着放了一个,待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我:大夫,我下边是烂了吗?
我等的就是你
一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道:**多少钱?妹纸:对不起先生我在等人。老王:100。妹纸:先生我真的在等人。老王:200。妹纸:先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王:500。妹纸:我等的就是你。。。。
看你就能吐出来
我:?老公,我恶心,想吐又吐不出来。?老公:?那怎么办我:?老公,你转过来,我一看你,就能吐出来了。?老公:?滚?!
小区花坛里睡着
昨晚和哥们喝多了,各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了,一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着,衣服裤子和鞋整齐的放着,就穿个花裤衩,还tm把手机充电线插土里。
多少人和我一样
不知道有多少人和我一样, 介绍的不想处,自己找又找不到,家里边又催。 哎,活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
咱回家吧
看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:?媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。?说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:?好吧老公,咱回家吧。?
笨鸟下蛋,让蛋飞
孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。。。。。。。
真想回到那个时候
和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:?真想回到你爸向我求婚的那个时候。?我好奇的问:?是不是当时特浪漫啊老妈合上相册:?早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸。?
幽默笑话小故事大全二:
乌黑亮丽的屁股蛋啊
上大学时候,寝室老三得股癣了,自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了,我们都睡觉了,他也没开灯,摸了一盒东西就往自己屁股上擦了,一会感觉不对了,打开灯一看,自己擦的鞋油。
这事太难了呀
?哥,求你点事儿呗!只要不借钱,啥事都答应你。弟弟我单身二十多年了,你给我介绍个对象吧?你说吧,你要借多少。
把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的'脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:?还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!? 友尽!
老板问你吃饭没,肯定没好事
经理:小李,晚上吃饭没?同事:没啊!经理:我请你吃饭吧!小李满怀感激的说:老板,你你对我太好了!经理:秘书,来给小李那份盒饭,他今天晚上加班。同事:
人家想要嘛
儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:?演你妈!?儿子一愣,支支吾吾的说道:?老?老公,人家想要嘛。?
看到结尾呵呵了
洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?
两位数的成绩
一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说:老妈,你猜我英语考多少分。他妈说:5分?他说:这次两位数。他妈妈说:10分?他说:你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说:多少多少?他说:7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
;经典有趣的笑话故事五篇
学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
史上最搞笑的笑话故事
#能力训练# 导语笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 考 网分享的经典有趣的笑话故事五篇。欢迎阅读参考!
1.经典有趣的笑话故事
古时有个教书先生,书倒是教得不错,可就是有个毛病,贪吃,就是由于这个毛病,大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口,只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他:“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说:“不要了。”有的乡亲不信,让他立下字据,他连忙答应,提起笔来,文不加点,话不断句,一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍:“无鸭也可,无鱼肉也可,青菜豆腐不可少,不得一文钱。”读罢,大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他,时间长了,便让他吃家常便饭,不再像客人那样招待他了。头几天,他没有说什么,可是过了些日子,他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了,骂他反复无常,不守信用,并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约,慢慢悠悠、一字一句地读着:“无鸡,鸭也可;无鱼,肉也可;青菜豆腐不可,少不得一文钱。”之后,又理直气状地说:“这白纸黑字,不是明明白白地写上了吗?”
2.经典有趣的笑话故事
从前,一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖,就把家中的独生儿子送进一家私塾,十几年过去了,这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天,他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅,两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人,想见一见。可是又一想:在有学问的人面前不能显得自己没有学问,于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来,手中还拿本书,便恭维说:“少爷是喝墨水的人,想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说:“读书十载,胸无点墨,不堪造就。”
少爷听了,心想:原来自己所以不会念书,是因为没有喝墨水呀!于是他回屋磨了满满的一碗墨,“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够,又磨了一碗,一仰脖又喝了下去,然后兴冲冲地跑到了客厅,对他父亲说:“爹爹,可不要再对别人说我胸无点墨了,我刚才喝了一肚子墨水,以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
3.经典有趣的笑话故事
一天,森林里的动物们划着一条小船去小岛上度。谁知,船划到一半,遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了,动物们乱作一团。
猴子跳出来说:“大家不要乱!现在的办法就是减轻船的重量,有谁自愿跳下船的?”
大家你看看我,我看看你,谁也不吱声。猴子眼珠一转,说:“那么咱们抽签吧!抽到谁谁就下去!"
说到这儿,猴子忽然想到,万一自己抽到岂不糟糕!于是,他补充道:“抽到的也有一次机会,可以给大家讲个笑话,如果大家都被逗乐,就不用跳了;如果有谁不笑,那可就没办法了!”猴子心想:要说讲笑话,你们谁能和我比啊!大家没有意见,于是就开始抽签。
猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央,绘声绘色地讲了一个笑话。
动物们都被逗得前仰后合,猴子正得意呢,回头一看,却见猪呆头呆脑地坐在那里,一点笑模样也没有。按规则,大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。
第二个抽到的是山羊,他也讲了个很有趣的笑话,大家都笑了,可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉,战战兢兢地走到了船中央,可这次,他还没开口讲,就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
大家都很奇怪地问道:“大笨猪,人家还没讲呢,你瞎乐个啥呀?”
猪捧着肚子笑了好一会儿,才抖着大耳朵,喘着气答道:“我才琢磨过味儿来,原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗!”
4.经典有趣的笑话故事
古时,有个担担卖瓦罐的人,一次他看见有人在打喷嚏,觉得奇怪就问那人,那人回答说:“你不晓得,这是我老婆在家里念我,每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后,心里很不是滋味:我和老婆的感情也不错呀,可是我每次出门,她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里,他气冲冲地责问老婆:“我出门在外,辛辛苦苦的,你为什么念也不念我一声呢?”老婆说:“我每天都在念你呀!”他说:“骗人!你念我,我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事,就笑着说:“好,下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候,他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天,天气很冷,他正要过桥时,鼻涕流了出来,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一闻到辣味,连打了几个喷嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河里,差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来:“不念就不念,一念起来就没完,早也不念,晚也不念,偏偏在我过桥的时候念!”
5.经典有趣的笑话故事
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭,他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说:“这里的服务员服务真有一手,对顾客是有求必应,从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光,他们也会装照你的吩咐去拿,过后,会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是,索亚唤来一位服务员:“请给我来两份恐龙肉。”
“先生,请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿,她回来了:“先生,真抱歉!”
“怎么,卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生,不瞒您说,恐龙肉还有一点,只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
经典有趣短信笑话故事
史上最搞笑的笑话故事
史上最搞笑的笑话故事:小王:?你说,这世间是男人大还是女人大?小李:?结婚前,男人小,女人大;结婚后,女人小,男人大。?小王:?为什么?小李:?结婚前,男人称小伙子,女人称大姑娘;结婚后,男人是大丈夫,女人是小媳妇。?更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
篇一:史上最搞笑的笑话故事
1 无聊
在某公司上班的女研究生李静(化名),在汤逊湖边3次执意跳湖,她还要求救援民警10分钟内找来偶像周杰伦。民警跳湖将她救起后,找来她的导师才将其接走。
评:要是都用这种方式见周杰伦,偶像还不得累死啊。
2 受罪
本市一名21岁女子165cm的身高,体重115斤,她满脑子都是?减肥?。2年内,她尝试了70种流行减肥产品,不但体重没减,还增加了5公斤。还因服用减肥药过多,导致小便失禁。
评:这就是典型的?没罪找罪受?。
3 稀奇
夜晚,一养鸡场100多只鸡,被闯入鸡舍的'一只猫头鹰吓死。经观察,这只猫头鹰站起来足有40公分高,两翅展开有近1.5米长,两只眼睛闪发着绿光,煞是怕人。
评:月黑风高去吓贪官,不小心走错门了。
4 难过
日前有网友在论坛发帖,揭露成都铁路贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌。该帖展示的中英文标牌错误低级令人震撼,直呼彪悍。举例:贵阳?the expensive sun(昂贵的太阳)。
评:速度提起来了,服务质量也要跟上才行。
篇二:史上最搞笑的笑话故事1、刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。
老师过来了,问:?这是弄的什么啊?
这孩子往前一推:?和了。?
2、一天,去一朋友家,见一小女孩。
我问:?这是谁?
朋友:?我妹。?
我再问:?亲生的?
沉默的小女孩开口了:?这还有野生的?
3、上午出门刚走到楼底下,看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。
旁边有人问这是干嘛这么急,妇女边跑边说:?熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!?
篇三:史上最搞笑的笑话故事1、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?
答:?爸爸妈妈?
?为什么没有你啊?
小孩憋了半天说:?我,我,我爬不上去?
2、女儿在玩汤姆猫,对着它?啊?了十多秒,汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
我问:?这是什么意思?
女儿:?我在数汤姆猫长了几颗牙。?
3、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,我于是去安慰儿子,还鼓励他要好好学习,将来长大了各方面要超过爸爸。
儿子气呼呼地向我保证:别的不好说,找老婆比你的好还是有把握的......
4、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了
我爸班都没上跑到办公室问什么情况。
爸爸:又犯啥事了?
弟弟:我把课本撕了?
爸爸:撕课本干啥?不想读书了?
弟弟:别人都撕呢。
我爸一巴掌就扇他脑袋上了:你个小兔崽子,人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊?
?
;搞笑的短篇笑话故事
经典有趣短信笑话故事
导语:笑话蕴含着生活的智慧,不只逗笑我们也会让我们思考很多,今天我就为大家带来了经典有趣短信笑话故事,欢迎阅读!
经典有趣短信笑话故事(一)
1、某日,龙宫开会,龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什么.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:"老王八又收到短信了!"
2、一客机引擎起火马上就要坠机了,一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说:喂!飞机上还有女人呢!男乘客:现在哪有空搞那种事!
3、某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭
4、我承认无法追上你,有那么多人在追你!唉,我肯定没希望,有些事情不能勉强。算了,把机会让给别人吧,反正谁追到你都会为民除害的,你还跑,死老鼠。
5、忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!
6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的'顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!
经典有趣短信笑话故事(二)
1 孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;既然乎,岂可一人独乎?有朋一起乎,使劲乎,不宜乐乎,乎不着再乎,乎着往死里乎,乎死拉倒也!
2 你拥有梅花一般的高贵,冰川一样气质,与众不同的内涵,无人能及的冷酷,所以我决定尊称您为:?梅川内裤?!
3 长颈鹿和猴子结婚了,一年后,长颈鹿提出离婚说:?,我是过够了这种低头哈腰的日子了。?猴子说:?离就离,妈的亲个嘴还得上树!?
4 你变了,变的那样陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢?
5 报纸上说抽烟对肺不好,所以我把烟戒了;报纸上说喝酒对肝不好,所以我把酒戒了;报纸上说交你这个朋友对心脏不好,所以?我把报馆给炸了!
经典有趣短信笑话故事(三)
1.夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星?嗖?地返回来,对我说:大姐!诚心为难我是不是?
2.一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩的把卫生巾丢在男孩脸上:?给!我会每月分期付款还你!"
3.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:?哇塞!不死才怪!?
4.如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!
5.我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
;幽默小故事笑话
搞笑的短篇笑话故事(通用14篇)
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事,希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1
某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是**的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡,有几年了,公鸡有点老了,种蛋的受精率上不来,他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来,替代这只老公鸡。
这一天,果然拎回来一支年轻的公鸡,身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里,小公鸡还没说话,老母鸡们就围了过来,嘘寒问暖的献殷勤,主人一看很高兴,自我的得意地说,我还有眼力,小公鸡很受欢迎,就走开了。
老公鸡看到这种情况,很不高兴,走过来,皮笑肉不笑地说道:"老弟,欢迎到新家来,你长得好英俊呀,就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到:我年轻力壮,在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说:是吗?,怪不得肌肉这么发达,我以前也是的,现在老了,力不从心,老弟,要不咱俩比一下,跑个百米,我要输了,这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了,马上就要比。老公鸡说这样好了,如果同一个起点,你肯定要超过我的,不如这样,我少跑5米,你在我后面,咱俩同时起跑,看你多远能追上我,不超过100米,就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的,主要看那个公鸡的冲刺能力如何,谁爆发力强,谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈,有为老公鸡加油的,有为小公鸡喊号子的,院子里乱成了一锅粥,鸡飞狗跳得。
这时主人听见了,看了一下情况,回头取了枪,瞄准小公鸡就一枪,可怜的小公鸡应声倒地,摔出去好几米远,院子顿时安静下来,老公鸡很委屈走到主人身边,说道:主人,这个新来的,他不喜欢异性,他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4在一辆公交车上,乘务员见上来一位老人无处可坐,她四周扫了一眼,走到一位老人面前很有礼貌地说:“您好!大爷,能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说:“凭什么叫我让座,我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说:“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了,可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人,不好意思,只有您最年轻,您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴.刘易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久了,玛丽?三十四年?”
官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁了。”“老天爷,时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6阿超给老板开车,必须随叫随到。这天晚上,阿超把老板送到家已经十二点多了,刚要下车,他突然想,这回去一躺下,肯定睡死了,不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗,在后排座位上躺了下来。
不知过了多久,阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看,天啊,车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死,刚才竟没察觉,而偷车贼大概因为慌张,也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责,都怪自己太大意,随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出,偷偷观察,只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘,他似乎慌不择路,一路颠簸,开出市区,来到了乡间小路上。终于,车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门,一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊,此时不走,更待何时?阿超赶紧起身一看,哈哈,车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快,阿超点着火,猛踩油门,车子箭一般开了出去。眼看开到了市区,阿超终于舒了一口气。就在这时,老板来电话了。阿超刚接通,就听见老板气急败坏地吼道:“阿超别睡了,车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了:“老板别急,车没丢,偷车贼太笨,我又给开回来了!”
老板一听,怒道:“说谁是偷车贼呢?好你个阿超,我妈老毛病犯了,要送她去医院,我看你在车里睡得香,不忍心叫醒你,我自己来开。你倒好,居然把车给开回去了!你赶紧回来,我妈要是有个三长两短,我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7艾萨克来到老板的办公室,伸头进去说:“雷维先生,打扰您一下,不知您现在方便不方便跟我说几句话,我想跟您谈谈我的决定。”
“可以,”雷维先生说,“快请进来,请坐,有事尽管跟我说。”
“那太好了,”艾萨克回答,“您知道,我已经为您公司工作近七年了。”
“是的,我当然知道,”雷维先生说,“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖,”艾萨克说,“那么我就不绕弯子了,我想涨工资,现在有四家公司正在找我,可是我想在做决定之前,应该先跟您谈谈。”
“噢,你想涨工资,对吧?”雷维先生说,“我非常理解你的心情,我可以给你涨工资,不过,当前经济情况非常不好,对我们的销售影响很大,可能给你涨工资还不到时候。”
“是的,我能理解,”艾萨克说,“不过,你必需考虑我的辛劳,给公司创造的效益,以及七年以来对公司的忠诚!”
雷维先生听了,沉默了一会儿,想了想艾萨克所说的话,于是对艾萨克说:“那行,艾萨克,鉴于你为公司多年所作的贡献,我也不想人才流失,所以决定每年给你提高2500美元的薪水,再额外加五天的休,这样你可以留下来吗?”
“太好了,一言为定,”艾萨克回答,“太感谢了!”
“好,”雷维先生说,“我现在就给你签署提薪文件,不过,你走之前,能不能告诉我哪些公司正在找你?”
“噢,电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8小李和女友闹了点矛盾,在僵持了一个星期后,小李撑不住了,决定先向女友道歉。
晚上,恰巧电视上正在播足球比赛,小李和女友又都是球迷,于是小李思忖了片刻后,便给女友发了条微信:“尊敬的主教练,经过一周时间的调整,我感觉自己又重新找回了状态,请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复:“对于你目前的状态,我还要进一步考察,在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶,小李不免有些生气,于是在第二条微信里耍起了大牌:“我需要出场证明自己的机会,如果你继续安排我做替补,那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后,女友的答复更为迅速:“鉴于目前队内人员充足,主力阵容稳定,同意你的转会申请,自即日起你已成为自由球员,可随意寻找新的球队,不必再归队报到。”
看完这条信息,小李赶紧拨打女友电话,可女友就是不接。这时,一旁的室友调侃道:“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天,小李经过一番精心准备,去了女友家。晚上回来后,小李面露喜色。室友问:“主教练原谅你了?”
小李摆摆手说:“主教练不在家。”
“那——你?”
“我直接把两位俱乐部给哄开心了,他们一致认可我的表现,不但归队没问题,甚至都打算跟我签长约了!”
搞笑的短篇笑话故事 篇9虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子,但自从上次被二人嘲讽以来,公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出,宅在家里反复思考,究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实,对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录:用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金,如此一来,自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨,公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败,是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》,该曲晦涩难懂,过于深邃,连普通人都难以听明白,何况是牛?高人遂指点迷津:“如果把曲目换成小牛犊的叫声,定会引起那头牛的共鸣,这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快,第二天一大早,公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后,面对那头奶牛,公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次,公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而,瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后,那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状,当众摔坏了那把陪伴多年的古琴,欲愤懑离去。不料,牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说:“公明兄,我耳聋都快一年了,难道没人告诉你吗?”
听罢,公明仪发出一声长叹:“呜呼,我本将心向明月,奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10从前有一个国王有两个女儿,当两个女儿到出嫁年龄时,国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说:你们谁要能做好我出的考题,我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道:谁要是能让大象捂着屁股跳到河里,我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说:我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”,但也没办法,只好同意了。
那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时,国王想不能那么容易把女儿嫁了,于是就又出了一道题:谁要能让大象先点点头,在摇摇头,再点点头,然后再跳到河了,就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象,可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说:我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头,然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位:“你有什么特长?” 答:“我以前做操盘手,会炒。” 问:“手艺怎么样?”
答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心,说:“果然会炒,很好,我这里正需要一个大厨,就是你了。” 第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”
第二人笑道:“简单,简单。” 老板转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户作什么?” 正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员,说道:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。”
老板大悦,说:“很好,今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13今天,猪小弟要去好朋友家玩儿,一大早它就出门了。
猪小弟走着走着,来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥,猪小弟走到上面就不敢动了,因为桥很窄,河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕,桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道:“坏啦,坏啦!你们瞧啊,猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕,被小猴子这一吓唬,就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子,影子好像也在笑话它:“猪小弟猪小弟,你怎么这么不勇敢哪,独木桥都不敢过!
猪小弟一想:小猴子吓唬我,河水笑话我,这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫:“妈妈,妈妈,快来呀!”可是,妈妈离这儿远哪,听不见呀。
小青蛙听见了,他们“扑噜,扑噜”从水里钻出头来,对猪小弟说:“猪小弟,猪小弟,你别害怕,把眼睛往前瞧,别往水下看,你挺起胸,直起腰,迈开步,一二,一二,就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话,抬起头,眼睛向前看,挺起胸,直起腰,迈开大步,一二,一二!嘿,真过去了。过去以后,眼泪还没干,猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来,冲着小青蛙直点头:“小青蛙,谢谢你们了,再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了,都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14在炎热的夏天,蚂蚁们辛勤地工作着,每天一大早便起床,紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀,却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌,游手好闲,养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生,为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下,像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是,蚂蚁仍然继续工作着,一点也不休息地说:“在夏天里积存食物,才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说,就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋,干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了,秋天也过去了,冬天终于来了,北风呼呼地吹着,天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子,到处都是雪,一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生,在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的,蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁,冬天来了也不在乎。积存了好多食物,并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时,蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生,请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌,我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西,等恢复健康,再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们,蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
;有趣的谐音小故事是什么?
幽默小故事笑话20字(精选8篇)
故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系,他们迫切地希望认识自然,于是便以自身为依据,想象天地万物都像人一样,有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话,希望对大家有帮助!
幽默小故事笑话 篇1
没有机会
一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是被判了一年。”律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”
法律咨询
新婚的妻子向律师咨询:“我和他结婚不到一个月,他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师:“可以,就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道:“最让我不可原谅的是,那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道:“那你也有罪,你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
再等一年
一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”
好委屈
三个坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?”“比尔。”第二个老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个委屈地答道。
原因
丈夫请律师办理离婚手续。律师:“为什么你想同妻子离婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。”律师:“那她晚上都干什么呢?”丈夫:“在等我回家呀!”
为什么打架?
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
抽支烟吧!
行刑前,狱警对犯说:“来,再抽支烟吧!”:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。”
幽默小故事笑话 篇2夸儿子
两位家长互夸自己的儿子。
甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的'!
前后门
看北京地铁是如何欺负老外的:包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了,请您从后门下车”……
我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
医治无效
今早收到一张请条,上写:“老师,你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。
哭了好久,又拿起那张字条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准!”
拍马屁
董事长带领优秀员工踏青,青山绿水,好不惬意。董事长年过50,和我们这些小年轻在一起,精神十足,我们都夸他年轻。
大家都在奉承的时候,一个同事不知从哪里编出个花环,送给董事长。另一个同事开口说:“领导,你戴花圈真好看。”
养儿子
忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到二十多级,厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了……
顿 悟
周末,我们一家人逛街,我爸居然主动帮老妈拿包,想想自己真是不体谅媳妇。可是,逛着逛着我爸就不见了,光找老爸了,老妈也没买成东西,只得作罢……
突然,我顿悟——姜还是老的辣啊!
家庭教师
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”
老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”
老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
吵 架
刚才和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁,突然手机震了一下,一看是同桌发的三个字,“对不起。”
我顿时感动,就回复他短信,正发着,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
我猜中了这开头,却猜不中这结局。
你们认识吗
公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。
持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?
失恋短信
前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了。”
估计是发错短信了,出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。”
片刻,我再次收到短信:“算你狠。”
幽默小故事笑话 篇3"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
幽默小故事笑话 篇4一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:"来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。"
小明听了后高兴的说:"真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!"
幽默小故事笑话 篇5大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前,儿子和我商量:"爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
幽默小故事笑话 篇6佳佳跟着妈妈去听音乐会。
妈妈:佳佳,你知道站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?
佳佳:妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!
妈妈:......
幽默小故事笑话 篇7有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。 终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。
幽默小故事笑话 篇8儿子养不起年迈的母亲,决定把她背上山丢下去。傍晚,儿子说要背母亲上山走走,母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她,当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子,他很生气地问:“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面:“傻儿子,我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈
;故事会幽默笑话
有趣的谐音小故事
1、教授问烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为都是因为拔晚了。
2、八戒说师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空什么科室?谐音笑话“2b猴科耳鼻喉科。
3、我们在酒店上班。有一天,房间客人普通话不标准打电话给服务员服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
4、一天下课,老师匆匆走进教室说:来两个人,我要班花。大家觉得很好玩,尤其是男生们,很兴奋,表现十分积极,经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生,老师大手一挥:走,和我到教务处搬花。
幽默能降低紧张,制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话,一起来看看吧。
精品故事会幽默笑话
1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:?我们这里不允许穿两截的泳衣。?美女答:?好啊,那你看我去掉哪截更合适?
2) 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:?我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。?维修工隐隐感到些什么,连连说?能?。女人继续说:?事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人?其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:?那我们开始吧!?......
3) 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:?发迪今天来过没有 来过了,你问他干嘛?她心虚地回答。?他给了你元吗什么?元?她心里一阵惊慌。?嗯!?丈夫说:?上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。?
4) 一个新婚的军人写信给他的妻子:?你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带元。如果你不能来的话,请寄元过来。?
5) 晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:?赶快回来给我交作业!?(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!
6) 一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:?你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。?陌生男子回答:?废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!?
7) 某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#
8) 一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:?**,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你钱。?**把裙子往上提了一点儿,得到。?**,请再往上提一点儿好吗?**又往上提了一点儿,并又得到。?可以再往上提一点儿吗?,男士说。女士答道:?你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我元,我让你看个够。?......
9) 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:?她们在干什么 她们等丈夫下班一起吃晚饭。?妈妈答。 ?老天!?出租车司机忍不住插嘴,?太太,你应该说实话。她们是,在等嫖客光顾! 会生孩子吗?女儿又好奇地问妈妈。 ?当然会,?妈妈没好气地回答,?不然谁来当出租车司机?
10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:?如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。?男:?那有什么问题!?说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女:?可是我没穿衣服耶!!?男:?那我借你一只鞋,你遮在重点部位。?于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:?赶?快?救救我?男朋友,他?卡?卡在里面出不来了!!?......
11) 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:?原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。?小鬼道:?你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。?
12) a:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了? b:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡?
13) 一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:?医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!?医生一看不由得大吃一惊:?我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一?男宝?嘿!?病人无不羞愧地说道:?哎!为了办那事,我多吃了几份?伟哥?!?医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的?朋友?请出来我看下#?男士照办,医生一观之后非常确定地说:?我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!?
故事会幽默笑话精选
1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
2) 某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到, 侄女说:?阿姨,你脖子怎么回事啊? 不好意思的回答:?被狗咬的。? 侄女惊讶的说:?啊?那你打针没有,会得狂犬病的。? 某女淡定的答:?打了,昨晚刚打了! ? 秒懂的有木有?
3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖?汽车知识天天见涨?不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成?热车?的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
4) 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。
5) 凌晨三点,医生家的电话响了。?喂?电话那头很慌乱:?医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。?医生说:?把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。?他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。?喂?电话那头传来一个很平静的声音:?没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。?姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
6) 大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:?工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!?她坏笑了一会说:?你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!?
7) 儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!
8) "老宝贝我问老公:?你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?老公回答:?老宝贝。? 风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:?风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。? 有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:?有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭?我很难过。? 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:?再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~?老公道:?我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。?......"
9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊:?射了,射了!!? 小丽从睡梦中高呼醒来:?不要射在里面 当时大伙儿都蒙了。。。
10) 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:?大爷,你就要了小女子吧?我故意坐怀不乱:?不要不要,大爷我今天身上没钱! ?老婆:?什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧! ?我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:?妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧! ?老婆把我手一拍:?客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺! ?惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:?嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜! ?我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:?大爷,你就从了小女子吧?我说:?给我个理由先! ?老婆贼眼滴溜一转:?小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了! ?我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......
11) 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:?有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。?他答道:?看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。?
12) ?你终于上线了啊!?是的。?你昨天买的,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!?
经典故事会幽默笑话
1) 儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。
2) 基恩问他的女朋友:?我是第一个向你的男人吗是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。?
3) 那年和一同事去广交会,在饭店里经常被**电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了**的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:?请问需要**吗?拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个**,同事一本正经压低声音:?请问需要先生吗?。估计**从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:?要,要你个头呀!? ......
4) 学校朝会,训导主任做最后的结语:?总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。?还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗好了,有什么问题没有?就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:?请问?我要怎么做,才能让他持续一个小时?话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:?嫂嫂,我在你里面了!?铁扇公主:?啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。?悟空:?好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!?铁扇公主:?啊?牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。
5) 一男子去营业厅办理续费。 男子:?我交半年的宽带费。?女服务员:?最好一年一交。?男子:?可我只带了半年的钱!?女服务员耐心解释道:?你最好一次一年,这样比较划算。?男子:?都说了,只交半年的,快点。?女服务员:?这么小气,真不是个男人。?男子暴怒道:?那你倒是说说,到底一次多长时间才算男人!?一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:?能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!?我犹豫着,?那个,对不起,我不会喝埃?噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~?说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:?服务员,再来四瓶啤酒!!?
6) 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:?牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?
7) 一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:?又要竞选总统啦老板连忙制止说:?别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。?汉子换了个话题,又说:?听说保罗二世结果又被打断:?别谈宗教,太乏味了。?那就说足球吧,最近巴黎 psg 队屡败屡战你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:?那咱谈谈性话题?......
8) 搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:?你看什么?有什么好看的!?哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。?
9) 某**一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,**掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。**大为光火,说道:?难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗不是!?侍应礼貌地指着墙上告示说:?不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。?
10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:?幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。?邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?因为如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?楼上的这位邻居说。"
11) 一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
12) 相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是?还是不要过于频繁比较好?
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