文案简短吸引人搞笑的话_文案搞笑幽默

1.爆笑简短的搞笑文案

2.超搞笑的简短朋友圈文案

3.一句话精辟搞笑极品文案

4.精辟的一句话搞笑文案

1.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

3.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

4.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

5.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

6.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

7.“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

8.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

9.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。10.有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。11.什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

12.我已经不是那个花

五

十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在

五块钱都要深思熟虑。

13.我就两样不行，这也不行，那也不行。

14.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

15.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方

十有

八

九会让你忙起来。

16.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

17.每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，

30米开外雌雄同体，

50米人畜不分。

18.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

19.小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

20.近年来获得的成功主要分为

三类：登录成功.下载成功.付款成功。

爆笑简短的搞笑文案

一.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二.抽签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。

三.每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

四.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

五.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。

六.刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

七.鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之。

八.人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。

9.一直想剪短头发.但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……

十.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

11.一字眉你也不画了.豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

十二.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

十三.被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。

14.大学期末考试.我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！

十五.现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15.什么是友谊？我毕业后换过4个手机号.谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

十七.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

十八.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

十九.遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

二十.同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

二十一.所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。

二十二.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

23.好想卖房子去周游世界.可是房东是死活不同意呀！

二十四.有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

超搞笑的简短朋友圈文案

1.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

2.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

3.啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

4.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

5.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

6.其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

7.安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8.工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

9.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

10.企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

11.生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

12.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

13.很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

14.电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

15.王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

16.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

17.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

18.我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

19.为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

20.“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

21.女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

22.钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

23.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

24.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

25.脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

26.说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

27.钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

28.有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

29.人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

30.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

一句话精辟搞笑极品文案

以下是一些超搞笑的简短朋友圈文案，供您参考：

1. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

2. 人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！

3. 昨晚做了个梦，梦到自己快死了，醒来后发现自己还活着，于是又睡着了。

4. 为什么我的眼里常含泪水？因为我的眼镜戴反了。

5. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

6. 刚刚在路上看到一个人很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人。

7. 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

8. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

9. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

10. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

精辟的一句话搞笑文案

1.“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

2.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

3.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

4.一个人吃饭，一群人狂欢；一个人哭泣，一群人欢笑；一个人回忆，一群人轻吐烟圈。从始至终，别人看到的只有伤口，这痛只有自己才知道。

5.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

6.“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

7.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

8.这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

9.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

10.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

11.老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。

12.自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！

13.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

14.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

15.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？

16.对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

17.锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！

18.问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈。

19.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

20.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

21.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

22.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

23.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

24.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

1.挣钱是1种能力，花钱是1种技术，我能力有限，技术却很高。

2.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

3.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

4.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

5.男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

6.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

7.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

8.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

9.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

10.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

11.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

12.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

13.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

14.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

15.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

16.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

17.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

18.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

19.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

20.发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

21.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。