1.能立刻把人逗笑的笑话简短

2.逗人开心的笑话

3.逗人开心又撩人的笑话有哪些?

4.无聊哦谁帮说点搞笑的小笑话或脑筋急转弯啊 要搞笑的哦

5.有什么可以逗人开心的小方法?一个笑话,一个小游戏都可以!

6.逗人开心的笑话!!!!!!

逗人开心的小笑话大全_逗人开心的小笑话

逗人笑哈哈的小笑话

 我准备了一桶水,半桶冰,摆放好摄像头,喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后,接下来我要做的,就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。生活需要笑话,欢迎欣赏逗人笑哈哈的小笑话!

逗人笑哈哈的小笑话(一)

 1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。

 2、看完一部古装片,狗说:全程无尿点!一根电线杆子都没有!

 3、?能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。? 监狱里的罪犯说。

 4、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!

 5、一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

 出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。

 回去后,方便面对面条说:?你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了?!!!

 6、运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:?天啊,你竟然烧到41度!?

 运动员:?哦,世界记录是多少?

 7、刚才看中国成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。

 男方:以卵击石。。。

 主持人一口唾沫喷了出来。。。

逗人笑哈哈的小笑话(二)

 1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好?

 唐醋排骨!

 2、哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。

 商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。

 两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。

 两人心中正纳闷,只见托塔天王黑着脸喝道:?两个畜生,偷谁的钱不好偷,偏偏要去偷那个二郎神。?

 3、白帝城。诸葛亮:?主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜

 刘备奄奄一息:?亮啊,当年顾茅庐第三次,关羽张飞都不去,你知道我怎么说服他们的

 诸葛亮:?臣不知啊,呜呜呜

 刘备含笑:?我说,曹操坐据朝廷,孙权拥兵东吴,我只是区区豫州牧,如果我们再不去找卧龙先生,那岂不要闲得啊!!!?

 

 4、伟大的'爱情几乎都是从第一面就注定的。

 贾宝玉初见林黛玉说的第一句是?这个妹妹我曾见过的?;

 白娘子初见许仙说的第一句是?公子很像我一个旧识?;

 秋香初见唐伯虎说的第一句是?我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善?;

 我媳妇初见我说的第一句是?大哥这附近有厕所吗?。

逗人笑哈哈的小笑话(三)

 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:?以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办

 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。

 2、先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。

 3、朋友开车总出小事故,我问他,?你为什么总撞啊

 他说:?我开车的时候喜欢唱歌。?

 ?很多人开车的时候都唱歌啊!?我反问。

 他答:?可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。?

 4、要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。

 我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,

 直到她抢走了我的前任那天,我们的友谊也到此结束!

 现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!

 明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来。。。

 5、?最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。?

 ?看医生了吗

 ?看了。?

 ?然后呢

 ?看不清!?

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能立刻把人逗笑的笑话简短

1、找麻烦

有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?

爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么:夫妻俩说:找麻烦。

2、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。

不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了。”

3、相亲

相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。

他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”

她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”

“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色。

4、谦虚

小王去女朋友小雪家,小雪说:“我妈脾气不好,你顺着她点,谦虚点。”

刚到小雪家,小雪妈妈就说:“你是小王吧。”小王赶紧说:“阿姨,叫我小土鳖就好。”

5、绕路

出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:“你们这的雕象可真多,一路上我看见了6尊一模一样的。”

司机一惊,说:“我们这就爱在路旁立一样的雕象。乘客说:“哦,原来如此,不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”

逗人开心的笑话

能立刻把人逗笑的笑话简短

 能立刻把人逗笑的笑话简短,有一些笑话可能当时不能get到那个点,觉得不好笑,但是仔细去想一想,就会突然觉得好好笑,但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的,下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

能立刻把人逗笑的笑话简短1

  NO.1

 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?

 蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都是不是好人。

  NO.2

 斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?

 小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年。

  NO.3

 蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么?这一切都是为什么?

 乌龟胆怯地说:俺妈说了,穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

  NO.4

 蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”

 蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”

  NO.5

 很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课,我们坐在下面一个个无精打的打瞌睡,他放下粉笔打开手机,为我们跳了一支劲舞,当时我们所有的学生全都嗨起来了,还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了,都把手机交上来吧。”

  逗人开心的简短小笑话

 1、飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外……

 突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?”

 男说:“在飞啊!”

 女说:“那它翅膀怎么没动?”

 男……

 2、家里小公举两岁半,昨天晚上妈妈给她洗澡,小公举突然对妈妈说:“妈妈,淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

 3、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了。”

 4、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?

 女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。

 我:小笼包?怎么连褶子都没有?!

 她:妹的用美颜拍的`,褶子都没了!

 5、同桌洗手时水花溅到我了,我想起老师常常教育我们“滴水之恩,应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

 6、“老爸,现在这世界不是手机就是电脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

 “一天净问这没用的,还不快叫你十五弟回来吃饭!”

 7、我问二货男友:你说我是灰姑娘吗?

 他:当然不是。

 我:你的意思我是白雪公主?

 他:你是黑姑娘。

 我:……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

 8、问:小区监控到底有什么用?

 答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。

 9、有一天小明手上打着石膏,老师问:“你的手怎么了?”小明说:“断掉了。”老师说:“为什么?”小明说:“因为我太懒了”老师说:“太懒手会断?”小明说:“有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

 老师:……

 10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发,对着天空大喊:“祖国啊,我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句:“祖国啊,我的.丈母娘!”

能立刻把人逗笑的笑话简短2

  教授和农民打赌

 教授和农民打赌。

 教授说:我出一题,你不知,给我五元;

 你出一题,我不知,给你五百,如何?

 农民同意。

 教授:月亮距地球多远?

 农民递给教授五元钱。

 农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

 教授苦思无解,无奈输五百。

 农民接过钱,教授追问:是什么动物?

 农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

  乞丐与农民

 有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

 这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

 那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

  逗人开心的笑话

  富翁与农民

 一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

 于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

  农民伯伯的寂寞

 语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

 要求是: 事物+否定+现象

 某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

  农民和城里人的区别

 农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

 城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

能立刻把人逗笑的笑话简短3

 一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

 二、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

 三、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

 四、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

 五、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

 六、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

 七、只有年轻人还在为爱哭泣,我们成年人只会为穷流泪。

 八、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

 九、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!

 十、这时什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

 十一、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

 十二、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

 十三、目前的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人约饭。

 十四、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

 十五、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

 十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

 十七、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

 十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

 十九、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。

 二十、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

 二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”

逗人开心又撩人的笑话有哪些?

逗人开心的笑话有很多,比如这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。

1、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。

2、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

3、心眼儿这东西,很难懂。想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。

4、好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!

5、教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑!

无聊哦谁帮说点搞笑的小笑话或脑筋急转弯啊 要搞笑的哦

1、宝贝,最近我牙齿痛,因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,会蛀牙。

2、请你不要经常出现在街上好吗,不然交通事故会增加的。

3、对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的。

4、今天天气好好,你做我男朋友吧。

5、给你变个魔术,什么,变得超级喜欢你。

6、给你讲个故事,这故事很长,所以我长话短说,我想你了。

有什么可以逗人开心的小方法?一个笑话,一个小游戏都可以!

1、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。

有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。

最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

2、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”

老师:“有七个孩子的穷人。”

学生:“为什么?”

老师:“因为他不希望拥有更多。”

3、小明一边哭一边对老师说:“我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。”

老师回答:“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

4、老师布置作业,给以下字组词:“号,住,红,手,报”

一个医生的孩子在作业上写道:“挂号,住院,红包,手术,报销。”

1、有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……”

2、某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌“学院”。总结大会上校长慷慨陈词:“从今以后,我们学校就没系了。”

3、英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,这是什么时态?”学生们异口同声地回答:“过去时,老师。”

4、上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽听英语老师讲“八大时态”,他忙站起来纠正说:“老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?”

5、某天进教室,一个男生跟一女生打架,老师问他为什么欺负女生,他说:“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”

6、6月1日,某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!”

7、某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。

1、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!

今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!

温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”

2、某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?

教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。”

3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。  

突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!

但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?  

该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?

4、我们学校以前叫某某纺织学院,校园比较小,住宿条件什么的也不咋地。

有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里默默地溜了一圈,两人估计被寒碜的学校吓着了,决定回去重修。

可就在该同学重修的时候,我们学校改名字了,由某某纺织学院改成了某某大学,同学报志愿的时候也没好好打听打听,直接填了某某大学。

结果报到当天,他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

欠揍的谜语

1.Q:蓝色的刀和蓝色的枪

A:刀枪不如(刀枪blue)

2.Q:身穿这金色衣服的人

A:一鸣(名)惊(金)人

3.Q:数字“3”在路上翻了一个跟头,接着又翻了一个跟头

A:三番两次

4.Q:一条狗过了独木桥之后就不叫了,为什么?

A:过目(木)不忘(汪)

5.Q:第十一本书

A:不可思议(book11)

6.Q:牛猪狗羊赛跑,到终点后,牛猪狗都喘得不得了,只有羊不喘气,为什么?

A:扬眉吐气(羊没吐气)

7.Q:一只蜜蜂叮在挂历上

A:风(蜂)和日丽(日历)

8.Q:一只熊走过来

A:有备而来(有bear来)

9.Q:羊给老鹰打电话

A:阳(羊)奉(phone)阴(鹰)违(喂)

10.Q:哪一种蝙蝠不用休息

A:不修边幅(不休蝙蝠)

11.Q:手机不可以调到马桶里,为什么?

A:机不可失(湿)

12.Q:一群人拿鸡蛋砸枪

A:枪林(淋)弹(蛋)雨

13.Q:拿筷子吃饭

A:脍(筷)炙(至)人口

14.Q:有十只羊,九只蹲在羊圈里,一直蹲在猪圈里

A:抑扬顿挫(一羊蹲错)

15.Q:天哪,整个地区只有这一家还没装电话

A:天衣无缝(天,一无phone)

16.Q:为什么帽子脏了要翻面再带

A:张冠李戴(赃冠里带)

17.Q:小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能

A:欲罢(玉爸)不能

18.Q:用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂

A:肝胆相照(香皂)

19.Q:牛小时候叫犊,那兔子、乌龟小时候应如何称呼?

A:兔崽子、龟儿子

20.Q:避孕药的主要成份是什幺?

A:抗生素

21.Q:放烟火时为什幺不会射到星星?

A:因为星星会“闪”

22.Q:一个离过很多次婚的女人,该怎么称呼她?

A:前功(公)尽弃

23.Q:小白很像他的哥哥,为什么?

A:因为真相(像)大白

24.Q:狼、老虎和狮子玩游戏,谁一定会被淘汰?

A:淘汰狼(桃太郎)

25.Q:世界上最富有同情心的动漫人物是谁?

A:机器猫。

Why:因为他总是向人伸出圆手(援手)!

26.问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答:还是机器猫!

为什么:因为他伸手不见五指……

27.Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人呀!

29.Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A:死胖子

30.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在天(再添)嘛

31.Q:有一棵三角形的树被送到北极去种,请问长大后,那棵树叫什么?

A:三角函数(寒树)!笨!

32.Q:屈原的老婆姓什么?

A:姓陈,因为屈陈(臣)氏

33.Q:猴子最讨厌什么线?

A:平行线,因为没有相交(香蕉)

34.Q:哪为历史人物最欠扁?

A:苏武。因为苏武牧羊北海边(被海扁)!

35.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子!

Q:错!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢!

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩……兔子吧……

Q:错!那只乌龟把墨镜一摘,耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!

36.Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

37.提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

38.Q:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

A:因为它是骑脚踏车的!

Q:蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

A:看见他停在楼下的脚踏车……

39.Q:台湾什么时候会想要统一?

A:买方便面的时候……

40.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……

Q:这句话是什么?

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逗人开心的笑话!!!!!!

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 .用面条上过吊 可都没死成.你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!

14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!

15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!

17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

1)从前,有3个人,他们的船沉了,然后他们就漂流到一个小岛上,哪知这个无人小岛上有一个巨人和一群饿狼,这个巨人说:“你们从这片丛林里找出十个瓜果来,我就不让这些狼吃你们。”于是,为了保命,他们只好去了。一会,第一个人出来了,他拿了十个苹果,于是巨人对他说:“你一口气把这十个苹果吃掉,我就不让这些狼吃你。”但是,当他吃到第六个时,他就撑得哭了起来。这些狼听到声音,就把第一个人吃了。后来,第二个人从树林里出来了,他拿了十个草莓,巨人对他说了和第一个人同样的话,十个草莓对他来说很容易,但当他吃到第八个时,他却笑了起来,狼听到声音,也把他吃了。不久,在天堂上,第二个人遇到了第一个人,第一个人问:“你都快吃完了,笑什么啊?”第二个人说:“我看见,第三个人拿了十个大西瓜出来(2)李鸿章有个亲戚,不学无术。这年,他赴京赶考,卷到手,连破题也不会,更别想写出文章来。焦急中,他想,我是中堂大人的亲戚,何不把这层关系拉上,主考官敢不录取?于是,他连忙在试卷上写了“我是当朝中堂大人的亲戚”等字样。无奈不会写那个“戚”字,竟写成了“我是中堂大人的亲妻!”主考官阅卷后,批道:“因为你是中堂大人的亲妻,所以我不敢娶(取)。”(2)一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,.. (3)有一个80岁的老太太,和一个93岁的老伯去相亲。回来的时候老太太对女儿说:“我打了他一巴掌!”女儿说:“怎么他非礼你了吗?”老太太说:“不,我以为他死了!" !