搞笑段子笑话_搞笑段子笑话集100个经典笑话幽默笑话

1.搞笑的笑话段子，你能笑到第几张？

2.富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子

3.求经典好笑的笑话，讲给女生听的。不要内涵段子，求高人！

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6.简短幽默笑话段子

幽默段子简短精辟搞笑

　幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。

幽默段子简短精辟搞笑1

　1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

　2、何以解愁，惟有杜康。

　3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

　4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

　5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。

　6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

　7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

　8、屁股一动，表示尊重。

　9、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

　10、人生难得几回醉，我的难得在哪里?

　11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

　12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

　13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

　14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！

　15、一喝九两，重点培养。

　16、感情薄，喝不着。

　17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！

　18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

　19、浮生若梦，为欢几何？

　20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。

幽默段子简短精辟搞笑2

　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

　九、一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

　 搞笑段子短句朋友圈

　1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

　2、我想要你!

　3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

　4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

　5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

　6、你这人有点……有点什么?有点漂亮。

　7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

　8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

　9、我很想你，这句话是的，上句话也是的。

　10、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

　11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

　12、希望我有足够的，能一直留在你身边不被代替。

　13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

　14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

　15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

　16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

　17、该我上场不要脸啦。

　18、这一生好难，我想被你哄着过完。

　19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

　20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?

　21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

　22、你给我一生，我还你三世。

　23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

　24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

　25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

　26、着迷于你的眼睛，有迹可循。

　27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

　28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

　29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

　30、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

　31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

　32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

　33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

　34、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

　35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?

　36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

　37、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

　38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

　39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

　40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。

幽默段子简短精辟搞笑3

　 爆笑简短笑话大全1

　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

　小正太：“2个！

　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

　 爆笑简短笑话大全2

　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

　小明：“他们对我都很好！”

　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

　小明：“我站旁边。”

　 爆笑简短笑话大全3

　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

　我：“不应该让领导先走吗？”

　 爆笑简短笑话大全4

　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

　“还说，不都是你砸的吗？”

　 爆笑简短笑话大全5

　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

　 爆笑简短笑话大全6

　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

　我爸说："有一个条件。"

　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

　我儿子不思索地说："那我不去游泳了。"

搞笑的笑话段子，你能笑到第几张？

网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）

　1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

　2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

　3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

　4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

　6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　7. 时间太瘦，指缝太宽。

　8. 坐等丈母娘发货。

　9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。

　11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

　14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

　16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

　17. 药药切克闹，我说孙子你说到。

　18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

　19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。

　20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

　21. 明月几时有，自己抬头瞅。

　22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

　23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为?

　24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）

　1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　2. 老娘法眼一开就知道你是个了。

　3. 手插口袋，谁都不爱。

　4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

　7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有?

　9. 理想很丰满，现实却很骨感。

　10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

　12. 我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

　13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）

　1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

　3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

　7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

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富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子

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1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

求经典好笑的笑话，讲给女生听的。不要内涵段子，求高人！

富有内涵的经典笑话段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

6. 人生最大的耻辱是什么?了还不及格!

7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

12. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

14. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

15. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

16. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

17. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

18. 终究要亲自受伤，才会学着聪明

19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

22. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

23. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

24. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

最经典的搞笑内涵段子

1. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

2. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

3. 上学你带了什么?一颗随时准备放的心

4. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

6. 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

7. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

9. 钻石恒久远，一颗就破产!

10. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

12. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

15. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

最精彩的经典搞笑内涵段子

1. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

2. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

3. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判犯。

6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

7. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

10. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

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搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子

搞笑又富有内涵的句子

1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

2. 长得真有创意，活得真有勇气!

3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

4. 锻炼肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。

12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你

14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

15. 帅不帅反正都是个锅

16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

17. 别跟我谈感情，伤钱

18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：!

19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。

21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

22. 如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼

25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

经典又有内涵的搞笑段子

1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3. 说谎的人怕记性好的人

4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。

7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。

8. 八戒丷别看为师签名了!

9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丢给你个、炸出你旳货真价实。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。

14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

幽默搞笑的经典内涵段子

1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3. 吵不散，骂不走，那才叫

4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

6. 有种病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不问出路，流氓不看岁数

8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

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最新非常搞笑的经典笑话段子

1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

12. 爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了。

13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

25. 女人一哭，男人必输。

搞笑又经典的笑话段子

1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

幽默搞笑的经典笑话段子

1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

5. 名花虽有主，我来松松土!

6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

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最富有内涵的经典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5. 虽不安分，也该守己。

6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12. 长得真有创意，活得真有勇气!

13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14. 锻炼肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

25. 我看着爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在时期，是要枪毙的。

7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相

8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。

15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1. 不要和我比懒，我懒得和你比

2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7. 我认为我颓废，原来我报废了!

8. 烟不听话，所以我们抽烟。

9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid hy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often he some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road he a long hair shawls, dressed in a white woman wed to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly diseared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be roved by boss. So he to the manager for instructions, the boss ge him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is roved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss roved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss hen't roved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god ge a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

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求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子......

有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。

幽默爆笑段子摘抄

　1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集 体操 场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

　2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了?

　3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后，女人对维修工说：?我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?维修工隐隐感到些什么，连连说：?能。?女人继续说：?事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人?其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：?那我们开始吧!?你真爽快!?女人高兴的回答：?我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!?

　4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：?孕妇，行动不便，请送货上门!?前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：?三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?

　5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：?你付定金，明天给你。?第二天这个人来取牛丸，结果发现?丸?很小，就问为什么。服务员回答：?先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了

　6. 全面放开二胎以后?某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校?

　7. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

　8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：?你在这里做什么?这时小明支支吾吾的回答：?我。。。我我在打飞机!

　9. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：?我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。?班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

　11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了?

　12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了?

　13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞**盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。

　14. 闺蜜的QQ状态：?结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。?

　15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。?亲爱的，我一会儿就回家。?大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：?比那个可怕多了，她在家淘宝呢!?

　16. 如今都在玩手机，若干年后?墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的 故事 就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁?这叫?扫墓?。

　这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

　17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿。一同事打电话向老婆请：?喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：?晚一会儿是什么时侯?同事说：?说不准，玩儿完我立马回去。?撂下电话，我问：?刘哥，请下了吗?同事：?那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。?我：?请了多长时间啊?同事：?一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。?

　18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

　19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请去修手机了?

　20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：?你看，前面那个肯定是**。?长方形纳闷：?你怎么知道的?正方形得意地说：?因为他是等鞭三角形啊!?

有趣搞笑的笑话

　1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：?当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。?度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：?你们这家庭有没有人精神不正常的呢没有啊!怎么回事你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。?

　2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：?你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?地球无奈的说：?我就是想日。

　3. 一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。

　4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。?**，不能在这里换!不能换!?

　5. 一个男人对另外一个男人说：?你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。?羞射的问下，现在是做什么用的?

　6. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：?你看我屌。?，?不看?，小姑娘郑重的说。

　7. 熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：?毛沾到大便无所谓吗?兔子答：?无所谓!?于是熊就拎起兔子擦了屁股。

　8. 我把扣扣签名改成是?我爱你老婆?，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：?我爱你老婆?后，大家都说，就是这货，没错。

　9. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!

　10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：?为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!?

　11. 这个医生就很慌张，想了一下说：?你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的酋长拿着枪对着医生说：?只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。?

　12. 梦见自己结婚，神父说：?现在，请新郎新娘交换QQ密码。?我立马吓醒了?

　13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。?你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。?没有!?兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：?你刚刚干嘛踢我?

　14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：?郭春海。?女闻，大喜特喜。取?高?字上部，?李?字下部，?陈?字左部而成?郭?，所以全部合起来就是?高李陈三人一日，每人一点。?

　15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：?你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。?然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道?

　16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

　17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

　18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到?切?，人家开着汽车扬长而去。我?

　19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

　20. 高考结束的那天，给所有的老师了一条短信，有一段是这样写的：?这段时间让您操心了，谢谢您?。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把?心?字落掉了，我是女生呜呜呜

有趣的爆笑段子

　1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问?看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。

　2. 河南大学老师 毕业 致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会 游泳 。卧槽，逆天了。。。

　3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

　4. 赵四**从十六岁开始跟张学良。跟一年，属;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

　5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。

　6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：?我怀了你的孩子!?我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：?可是你是男的啊!?他歇斯底里地嚎叫道：?你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!?

　7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊?快捂住?，众突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：?捂脸就行，下面都一样!?

　8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和，怎么样，也死了二十年了吧?

　9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

　10. 组织几个人收保护费，那是。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属**，但乱的够大，故成为女皇。

简短幽默笑话段子

1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。

2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。

一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...

4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。

7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；

8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

11、某夜，丈夫想与妻子亲热!

妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。

只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”

12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!

一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!

老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还正经!”

13、某司机开车路过女儿国某村庄。

看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!

女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!

雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”

小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”

雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!

屠夫非常生气便一根一根地拔雀的毛，雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把雀放了。

雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”

雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”

15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。

16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!

那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”

老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!

可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!

老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!

一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”

妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”

老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”

19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”

女佣回答：“先生!什么事?”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!

考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

结果只有三个学生及格!

这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”

只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!

众人哗然，赶紧干杯!

领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!

众人急忙干杯!

领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!

众人含泪再喝!

22、小张在QQ上调戏美女!

小张发了条消息：“美女，你好漂亮噢，今天晚上有空没?”

美女收到消息后回复：“你想干吗?”

小张马上回复道：“想!”

23、有三只老鼠在吹牛!

白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。

灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。

黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!

24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!

第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”

回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”

邻居又问：“真的?他向你说了什么?”

回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”

25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”

蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”

蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”

26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!

于是男主人赶紧去追!

过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”

老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”

27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!

这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”

29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。

当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”

他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”

他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”

敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”

太瞌睡了，司机再次躺下。

但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段子 篇1

1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、总有几个，是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

简短幽默笑话段子 篇2

一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

简短幽默笑话段子 篇3

一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。