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逗人开心又撩人段子_笑话爆笑笑死人

一.和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

2.你长得这么漂亮.首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

三.小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,

十年之后,我成了一名探戈老师。

四.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不只是因为她美,还因为她不会劈腿。

五.有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

6.昨晚做梦.梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

求一些超级超级搞笑的笑话

一.妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

二.乘客:“请问,我能吸烟吗?”的哥:“不能。”乘客:“那么,烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?”的哥:“都是不问的那些人的!”

三.今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说:“妈妈,你知道吗?老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说:“不愧是妈妈的好儿子,快给妈妈说,你做了什么事?”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说:“我今天尿裤子了,老师说我真有才。”

四.一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的,别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”

5.高中时同桌.他特别爱睡,一上课就睡觉,有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了,当时他的反应我一辈子都忘不了,裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上,披着衣服就往外冲,还不停的说卧槽卧槽……

六.老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水,爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动,又说“快,爸爸噎得不行了!”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快,骗小孩呢?”

七.这几天天热,每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥,我说你应该谢谢你嫂子,他惊讶的对我说:“哥,你谈女朋友了?”我说:“没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!”

八.房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。

9.两个饺子结婚.送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着肉丸子,新郎大惊,忙问新娘在哪里,肉丸子害羞着说:讨厌人家脱了衣服你就不认识啦!

十.一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现说:“某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说:“那正好把我被子晒晒。”

十一.最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

12.我们班有个学霸.白天睡觉,晚上自习,每次都是年级第一.第二,同学都觉得他很牛,但更牛的是,高考那天,他……睡着了!睡着了!

十三.记得刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”,结果说成“给我一个包子,还有……”,打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”。

14.昨天朋友和她女朋友分手了.是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”

十五.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,..问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

十六.虽然我不会蒸馒头,但是我会争气.而且是大口大口的。

十七.“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”

十八.行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

十九.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。2那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…

二十一.跟朋友去吃披萨,服务员问:“切8块,还是16块?”朋友说:“切8块吧,切16块我俩吃不完。”

22.爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚.因为他念的经实在太好听了……”

二十三.到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

二十四.应用题,有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头!顿时全班沸腾了……

二十五.今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

26.冲冠一怒为红颜.红颜一笑为了钱!

二十七.我怀疑你是我男朋友,但苦于没有证据。

暑生活笑话

001◎老鼠一发威,大家都是病猫。

002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

003◎男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

004◎春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

005◎如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

006◎踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

007◎听君一席话,省我十本书!

008◎0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

009◎脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

010◎师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

011◎“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

012◎我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

013◎读10年语文,不如聊半年QQ。

014◎早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

015◎我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

016◎我能容忍身材是的,脸是的,胸是的,臀是的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

017◎士为知己者装死,女为悦己者整容。

018◎长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

019◎一山不能容二虎,除非一公和一母。

020◎千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

021◎如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

022◎征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

023◎给点阳光我就腐烂。

024◎要适当吃一点,才有劲减肥啊。

025◎摇啊摇,摇到奈何桥。

026◎命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

027◎问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

028◎你快回来,我一人忽悠不来!

029◎生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

030◎跌倒了,爬起来再哭~~~

031◎世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

033◎生,容易。活,容易。生活,不容易。

034◎吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

035◎问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

036◎吾生也有涯,而吃也无涯~~~

037◎想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

038◎年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

039◎你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

040◎出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

041◎拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

042◎我们走得太快,灵魂都跟不上了……

043◎不要和地球人一般见识~~~

044◎女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

045◎出来混,老婆迟早是要换的!

046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

047◎有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

048◎我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

049◎生前何必久睡,死后自会长眠……

050◎不想当厨子的裁缝,不是好司机。

051◎时间是最好的老师,但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。

052◎去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

053◎钻石恒久远,一颗就破产!

054◎和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……

055◎是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……

056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

057◎明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

060◎别和我谈理想,戒了!

061◎玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

063◎什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

064◎俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

065◎蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

066◎长个包子样就别怨狗跟着!

067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

068◎为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

071◎事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

072◎凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

073◎如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

074◎老子不但有车,还是自行的……

075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔,岳父癌症晚期……”

077◎大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

079◎为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

080◎你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

081◎迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……

082◎某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

084◎记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……

085◎如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

086◎避孕的效果:不成功,便成“人”。

087◎孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

088◎这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

089◎人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

090◎父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

091◎男人都好色,色心稍强一点叫,再强一点叫色鬼,更加强就叫,尤其强那就成了变态,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

092记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

093◎此地禁止大小便,违者没收工具。

094◎在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

095◎孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~

096◎女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

0◎一炮走红——是形容女艺人的……

098◎这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!

099真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

求20个笑死人的短笑话

看了千万别不好意思不笑。

1、五元钱被犯罪团伙了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生 :你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗?

店员 :不,这是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*-%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责矿的。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度时 ......在最的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

2.一天地理老师问同学们,中国江河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。

老师气急:你给我滚出去!

学生:说走咱就走啊。

老师无奈说:你有病吧?

学生:你有我有全都有啊!

老师:你再说一句试试.....

学生:路见不平一声吼啊!

老师:你信不信我揍你?

学生:该出手时就出手...

老师怒:我让你退学!

学生:

风风火火闯.