_笑话大全 爆笑
1.幽默小笑话大全爆笑
2.笑话段子爆笑大全
3.搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子
1、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
2、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
4、高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!
5、同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。
6、看一电视访张国立演皇上,他说:你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了
7、有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快
8、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
9、今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳运钞车的吗?!!!!最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
10、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个_丝二代,折腾够了没盼头就去找个吧。”你们觉得对不对?
幽默小笑话大全爆笑
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
笑话段子爆笑大全
1.这个社会.什么都是的,只有穷是真的!
二.步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
3.什么叫友谊?我毕业后换过
4个手机号.谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
4.对我这样的人来说.几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那TM是命!
5.小时候总是偷拿家里的钱.每次都先不花,先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打!
六.一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
7.一个老外没吃过莲藕.有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?
八.是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
9.“以后别再问我是不是单身狗.我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”10.对于吃货而言.没有什么事情是碗救不了的……
十一.才发现我真的很寂寞,因为就
50的话费,扣了月租
三个月了还没用完。
十二.和老婆去**院看恐怖**,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
十三.我妈揍我之前:“你别叫我妈,我没你这样的妈。”
十四.以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
十五.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
十六.有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。
十七.到这个年纪很尴尬,一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
十八.今天坐火车,饿了拿出一个巧克力蛋糕吃,对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说:“别看,她吃的是狗屎。”
19.一直以为自己冰雪聪明.天资不凡.直到去了驾校学车!
二
十.想做一个堕落的,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
二十一.突然有一天我女朋友告诉我一个好消息,说她怀孕了,我异常兴奋的打了自己一个嘴巴,看看我是不是在做梦,女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴,告诉我这不是梦,是真的,然后跟别人结婚了。
搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子
1.闺女发烧了,38度,我在值班,老公火急火燎的给我打电话问我咋办?我刚要说话就听到闺女说,首先要洗个热水澡,有酒精的话可以加点酒精,多喝水,没超过39度可以不用吃药,最后就是还要给我准备点零食!
2.有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
3.去买烧饼,前面的女性问老板:不是七毛一个吗?怎样收八毛?老板:大姐,提价了,现在什么都贵,房租涨了,芝麻涨了,面涨了?女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕:特么一年年的,什么都在提价,只有老娘在掉价?
4.昨天和暗恋的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如电视情节一般,我两本就钟情对方,谁也没有打破这刻美好的浪漫时光,于是就这样抱着她深情相望!想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却特么先行一步?
5.早上上班,路过菜市场,遇到我隔壁的李姐在买菜,我就上去打招呼:嗨,李姐,买菜呢?李姐说:小郑啊,上班去啊,晚上到我那吃饭吧!心想蹭个饭也不错,就欣然答应!寒颤两句我刚走两步,背后传来李姐对卖菜的说:今天黄瓜就不要了?感觉哪里不对劲呢?
6.本人是学法律的,一次上刑法课老师说:”我们今天讲下主犯,主犯,可以用电饭锅煮,也可以用铁锅煮,好了老师,别闹了什么是主犯呢?主犯就是:把米放锅里,然后加点水,哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了,留下我们在下面凌乱。
7.公交车上对面坐一对母女,孩子大概五六岁,女的又漂亮胸又大,没忍住就多看了两眼,没想到被那熊孩子看到了:你别看我妈妈的咪咪,这是我的!哥各种尴尬啊,,尼玛这时旁边一直没开口的男人说话了:熊孩子,我老婆的咪咪什么时候成你的了?!
8.暗自倾慕已久的女生让我做她的,给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。但把我带去给老师看后,老师给了她一个A+?
9.我:姜太公!您当年为什么封神?姜子牙:替天行道,奉天呈运!我:但最后没了您自己的位置!姜子牙:我故意的我:为什么?舍己为人?姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!
10.中国的汽车广告只有两种。中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!
11.昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他。没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!我。。
12.钥匙丢了,按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉,目测身高一米九左右,手腕比我小腿还粗,一双大脚估计在4以上。他粗声粗气地告诉我站远一点,然后飞起一脚把门踹开,接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议,立马把钱付给了他。
13.收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹”以为是就没加,直接回了句:“我喜欢**”。过了会儿舅妈来电:“妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢**?”
14.刚上班,一男同事各种卖萌,一口一个姐姐缠着要六一红包,我说大叔,求求你饶了我吧,你闺女都上中学了,过得儿童节!这厮不要脸的说,姐姐你不知道,我年龄大,但是心眼小。我居然无言以对,被迫给他发了一分钱。
15.医生说的最多的几句话:1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病?4.先把钱缴了!
16.家里开服装店的,快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套,因为是断码亏本处理所以不议价。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢。我再给你一次机会,标价换成200元,再给我打5折,我喜欢打折的感觉,不然我不买了!‘’我看妹子这么识大体,果断把价码换成了500元,然后给她打了2折!
17.奶奶是个信佛的人,很相信因果,由于我和太爷爷是一个属相,又是一个生日,便坚信我是太爷爷转世,在我小时候,一直叫我爸爸,知道我上小学,一天放学,奶奶接我,我远远的向奶奶跑去,奶奶喊,爸爸您慢点啊,只见小伙伴一个个惊呆了的表情,现在想想,当时真威风。
18.“狗咬了你一口,你就一定要咬它一口吗?”说实话很烦这么劝我的人,我又不是缺胳膊少腿,完全可以一脚踢飞它啊。
19.一天,我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪?我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了?
20.员工:“老板,我上班能不能不戴工牌啊?”老板:“怎么了?”员工:“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的,我工牌上写个扫地大妈,多难看啊。”老板:“要不给你写成优化大师?”
1、原歌词:死了都要爱,不哭到最后不痛快。改造后:死了没人埋,一想到老了就悲哀。
2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海,忽然刮起起马景涛,他俩直接晕了菜,这时天上下掉个林妹妹,给他俩每人服下了一颗甄子丹,这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。
3、阿美去头回进城,在公交车站被挤上双层公交车的二层,左右张望,偶然之余看到车身前半部分居然没有司机,脱口而出:“乖乖,城里人就是牛,能让这铁家伙自己跑,真厉害呀!”
4、有一对夫妻,家里有什麽事情,丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了,负责给他妻子办葬礼的人找到他说:你老婆去世了,是不是需要给她烧点纸钱啊?丈夫习惯的脱口而出说道:这个事情,你去找我老婆商量吧。
5、飞行员开车的不良习惯:遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈;想要超车的时候既不往左,也不往右。就对正前车,一打油门往后拉方向盘。
6、一日黄牛遇到蜗牛,黄牛讽刺道:“都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说:“那是啊,咱从出生就有自己的房子了,你还住那破窝棚呢!”
7、2014到,齐心把难逃,为了能生存,强头前,唯你特震惊,不慌又不忙,椅上鸭腿拧,闭眼慢品茶,人都逃离光,你把口来开,你是谣言者,吓人是你乐,害人你强项,为把你惩罚,今晚勿睡眠,冤魂会找你。[百问中文为您整理经典笑话]
8、近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。
9、一对情侣刚从公园出来、女的问:我们现在去哪里?男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗!!
10、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去,犀利哥风声起。熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!
11、高中还有个奇葩班主任,晚上有个学生**出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了,第二天回来看到床上有人,拍拍问你谁啊躺我床上,班主任一掀被子坐起来说,你回来了?然后就叫家长了。
12、咱俩吧,认识时间久了点,情谊自然深了点,联系虽少了点,思念却是多了点,愿你快乐再多点,幸福增加点,联系勤一点,日子滋润点
13、西塞山前白鹭飞,尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥,人间有味是清欢。青箬笠,绿蓑衣,人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归,人生得意须尽欢。祝你万事如意,快乐永久。
14、刚才和媳妇聊天,我说“这社会好b都让狗草了”,媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢,还是骂你自己啊?”
15、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表?别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
16、讽刺人的句子1、作为失败的典型,你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上,一步一个脚印,踏踏实实往前走,从没跑偏过。
17、老婆突发奇想决定晨跑减肥!——早早起床出去了,不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊?她说,妈的,忘带减震了!出门忘穿胸罩a,胸太大给颤回来了!颤?回来?了绝对原创
18、几个贼去偷银行,这时小贼对大贼说:大哥,我们的**梦终于实现了,大贼给了他一下说:笨蛋,我们带着面具谁认识我们。
19、你说军训中这点苦算什麽,掉了皮,不掉队,军训标兵一大堆!流了血,不流泪,军训生中显神威!祝军训顺利,学业有成,在成长中进步,在困境中前行。
20、送你2021真情大餐:螃蟹:蹩脚滴,龙虾:溜须滴,乌龟:扯淡滴,鲤鱼:地沟滴,猪肉:注水滴,青菜:有毒滴,酒水:勾兑滴,馒头:有色滴,祝福:快乐滴,友谊:真诚滴。
声明:本站所有文章资源内容,如无特殊说明或标注,均为采集网络资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益,可联系本站删除。