小学生笑话故事_小学生笑话故事 幽默笑话
1.小学生开心一刻笑话精选
2.经典笑话(适合小学生听的)及搞笑(富有意义)的?
3.谁有适合小学生看的笑话?
4.求5个能让人爆笑的笑话!
5.适合小学生幽默风趣笑话 适合小学生课堂分享的幽默风趣的笑话
1
一只饿狼在寻食途中,经过一户人家,听闻孩子在哭,同时又有一位父亲在吼斥:“别哭了,不然我就把你扔出去喂狼去。”
狼闻此言心中大喜,便蹲在户外僻静处“守株待兔”。谁知太阳下山了,也没见小孩被扔出来。天黑了,月朗星稀,狼等不住了,转到房屋前企图伺机攻入,不料屋内又传出那父亲的声音:“快睡吧,别怕,狼来了,咱就把它杀煮了吃。”狼吓得拔腿就跑,一溜烟回了老窝。别的狼问它收获如何,它叹叹气说:“哎!别说了,那家伙说话不算数,害得我饿了一天,还有——幸好我跑得快,不然……。”
2
一个懒汉,每一天都梦想着自己什么时候能发大财,他等待着机会的来临。
忽然有一天他听闻在遥远的海边,有个与世隔绝的孤岛,岛上的居民相貌与众不同,脑门正中只生一只眼睛。他灵机一动,计上心来。心想这岂不是“怪物”?我若骗一个到这里来,到处展览,不就财源滚滚而来?
于是,漂洋过海,历经艰险,终于爬上了那座岛。他欣喜若狂地进入这些“怪物”中,企望和他们认识结交。谁知那些“怪物”一拥而上,七手八脚把他捆了起来,用绳子牵着他在全岛四处展览,围观者成千上万,都对着这个脑门上长着两只眼睛的人狂笑:“怪物!怪物!
山东曹县李建国为你解答:唱歌聚会群 50997343时间有限尽快见面!人生苦短有何不敢?月光啊请你告诉我,这样等待还需要多久?
小学生开心一刻笑话精选
1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……
2. 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生:风风火火闯九州!
呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
3. 各位正在念书的朋友都知道,有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候,同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我:“这两个字怎么念?”我一时不防,脱口而出:“‘诗赋’啊!”A马上答道:“哎,徒弟!”我才知上当。当下我苦思片刻,已有了报复之法,我问:“那你说这两个字怎么念?”A说:“我不认识。”我早知有此一答,于是笑着说:“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!”
4. 美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”
5. 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!
6. 心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
7. 朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。”
“早,”对方答道,“邮政局人员衷诚为您效劳。”
8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语:"这个人一定是得胸水的."
"这个人一定是得心肌炎的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
"这个人一定是得心肌梗的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学:!@@$%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....
9. 老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
10. 老师:请把“我的学校”这句话改写成将来式。学生:我哥哥的儿子去学校。
11. 电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”
12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货;李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国**;张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
经典笑话(适合小学生听的)及搞笑(富有意义)的?
1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看**,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”**瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
8、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
10、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
12、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”
第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”
男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且, *** 也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”
第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”
她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”
13、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。 正确,可你如何知道那儿有一个中士呢? 他不干活,长官
15、差使
“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的, *** 的不好找. "
17、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
18、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃
19、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
20、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准
21、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。
有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:
“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
22、百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊: *** 还想当国家干部!
24、进步
弟:“怎样叫进步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
25、联合国
爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿:“知道,是联合国。”
26、小学生的奇葩造句
1.造句题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.造句题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.造句题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
27、爸爸可以省钱了
爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
28、一天长大
爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”
zhl201612
谁有适合小学生看的笑话?
第一个:
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“
~·#¥**.
第二个:
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某,把你的作文给大家念一下!“
小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“:(
第三个:
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个:
有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班.“
呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个:
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个:
高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
第七个:
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个:
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个:
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
第十个:
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊!!
几米漫画很有意义
求5个能让人爆笑的笑话!
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁你!
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
白兔暴打灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只偷袭狼的白兔吗?狼惊讶:我KAO,这么快就见报了?
适合小学生幽默风趣笑话 适合小学生课堂分享的幽默风趣的笑话
1.从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"
你就说:"小小畜牲何必介意!"
如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"
你就说:"小婿无能父亲掌管!"
如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"
还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问:
"你父亲呢?"
答道:
"小小畜牲何必介意!!"
他岳父一听,心想不对,又问:
"那我女儿呢?"
答道:
"小婿无能,父亲掌管。"
他岳父一听,大为生气,便喝叱道:
"你说的是啥麽话?"
他一听很高兴,很有自信的说:
"这是唐伯虎名画!!"
2女人与男人夜不归宿的区别
一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事!
一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家…..
还有2个说"他老公还在他那儿!"
某网友的回帖:
昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知,再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……
3.孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪
叫,你给我肉吃!”
4.小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又
变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:
“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
5.大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量
一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是
吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
1、《报案的理由》
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!
警察问:什么时间开始的?
都快半小时了。
那你怎么早不来报告?
刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!
千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子。
邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
2、《不借》
在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道:孩子,你有手绢吗?
有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你!
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