笑话段子简短大全爆笑_笑话段子简短大全爆笑的话

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2.搞笑笑话幽默短篇爆笑段子关于搞笑笑话幽默短篇爆笑段子

3.超级好笑的笑话 有哪些有趣的笑话和段子

4.经典小笑话段子笑喷你

1、在你的面前天真又浪漫，只是因为爱让感觉变得新鲜。

2、要死就死在你的手里，遇见了你我这辈子都是你的。

3、今天的天气不错，要不要考虑嫁给我?

4、我没有多好，但是我希望我在你心中也同样的重要。

5、不善表达，但还是想要告诉你我不变的想法，我爱你。

6、你的温柔我已记住，想要这样一直将你照顾。

7、你的话我都听可是你要知道，我不会再爱上别人。

8、你是一个非常可爱的人，我也很想和你在一起。

9、我们的恋爱能否继续，不过是一场游戏。

10、最大的幸福就是我爱不管你在哪里、我都会陪着你。

11、我想和你说声对不起，我知道我脾气很不好很冲动，不小心一次一次地伤害到你。但是我是真心喜欢你，为了你我什么都可以去改。

12、我想要和你永永远远在一起，我不想和你分开。

13、若是说不喜欢是那么我就真的不喜欢了。

14、人都有私心，遇见你后，我的眼睛就会变得明亮起来。

15、我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好

16、其实我知道你的难过，但是我不想让你难受。

17、若是回忆不够长，我愿意用时间证明。

18、喜欢你的笑和生气的嘴角，我依然能感觉到你心中那种无法言说的喜欢。

19、对你的爱不只是甜言蜜语，还有一句我爱你。

20、和我在一起我不会让你受到委屈，因为我知道，我的心里除了你没有别人。

21、你什么时候想结婚，就告诉我吧!

22、如你娶一个如我这般的女人，虽然吧，我长得不算倾国也不算倾城，但是我有一项特别的技能，我足够能让你家倾家荡产。

23、有一天我起来照了照镜子，我发现自己不仅穷而且丑。后来我跟朋友诉说我的现状，他为了安慰我说，请不要难过，至少你目前的判断力还是正确的。

笑话段子精选简短

笑话超级爆笑段子

　笑话超级爆笑段子，人生在世需要乐观幽默的生活，才能过好这一辈子，时常看点笑话段子，乐一乐，给自己带来开心，分享给他人，也让他人开心，下面就整理了一些笑话超级爆笑段子，一起来看一下。

笑话超级爆笑段子1

　1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

　2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

　3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

　4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

　5、一天一个死囚正在执行，可是因为质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

　6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

　7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

　8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

　9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

　10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

　11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

　12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

　13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

　14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

　15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

　16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

　17、生活是你的院，放松是你的间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

　18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

　19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

　20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

　21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

　22、要“**”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『**』！

　23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

　24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

　25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

　26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

　27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

　28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

　29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

　30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

　31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

　32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

　33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

　34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

笑话超级爆笑段子2

　1、上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢。

　2、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的.带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。

　3、天吵架，我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。 我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。

　4、妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太高了！”

　5、女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。 今天我逗她：你真可爱！ 她说：你真可爱。 我说：你是小坏蛋。 她说：你是小坏蛋。 我：姑姑真漂亮！ 她：我呸！

　6、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

　7、洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”

　8、市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？ 卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！ 我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！

　9、俩男同事吵架，眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

　10、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？ 突然我同桌高喊：3P！ 全场愕然……

　11、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

　12、第一次啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪的掌声。

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笑话段子精选简短

　笑话段子精选简短，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面我和大家分享笑话段子精选简短，一起来乐呵一下吧。

笑话段子精选简短1

　1、来了个漂亮妹子同事，就是人有些高傲，对谁都不爱理睬，我们都在暗地里说这样的.人都撑不过实习期。果然，没有多久，老板就亲自过来了：“收拾收拾，明天就不要来了。”面对这个结果，心软的我忍不住想上去给她点建议：“那个，下次换家公司你还是温和点吧，别总是一脸高傲的样子。这样可不行。”她疑惑：“我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下，后天跟着他去出差。”当时别提我多尴尬了。

　2、那天休息在家，被老婆拉着去做家务，由于之前都没有做过，所以搞得一团糟糕。老婆怒道：“看看你做的这些破事，能不能认真些?”我辩驳道：“你不能看我做错的啊，你看看我也有做到的地方。”老婆听了我的建议，环视了一圈然后说：“看看你干的这些好事。能不能认真些?”

　3、去院看望病人，正在放风的几个病人正围着一堵墙在研究。我很好奇问医生：“他们这是在干嘛呢?”医生：“哦，他们说那里有道门，门里有很多的糖果，都在研究怎么开门进去呢?”然后我发现还有一个病人没有跟着研究，而是站在外面看着别人忙活。我好奇的上去问：“你怎么不去研究怎么开门?”那人偷偷告诉我：“我有钥匙，等他们走了，再开门。”

笑话段子精选简短2

　1、餐馆里一个厨师帮工姓蔡，其他人都习惯喊他小蔡，一天有几个客人来吃饭，还没有点菜就听他们喊：“老板，先上小菜。”结果老板就摇着头看着小蔡战战兢兢地走到这个客人的包间里。

　2、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”

　3、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗?”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗?”

　4、一家店的物价定得很奇怪，同样是一碗米粉，普通的只要5元，过桥米线却要10元。有一个顾客就找老板抱怨他乱定价，老板淡定的说：“过桥是要收过路费的，所以就贵一倍。”

　5、老师对学生们说：“你们都是花园里美丽的花朵，那老师是什么呢?”学生们不懂，老师就提示：“你们想想在花园里是谁会去修剪花朵呢。”学生们恍然：“哦哦，是花贼。”

超级好笑的笑话 有哪些有趣的笑话和段子

1、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

4、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

5、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

6、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

7、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

8、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

9、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

10、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

11、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

12、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

经典小笑话段子笑喷你

1、课堂上，老师随机点名一位同学：“小明，你站起来说说，如果想辨别出母鸡的年龄的话，你该如何辨别?”

“老师我知道!可以看牙齿!”

老师一头雾水：“小明同学，母鸡并没有牙齿。 ”

小明开心一笑：“虽然母鸡没有牙齿，但是我有牙齿呀。妈妈说了，肉质鲜嫩的一定是年轻的母鸡，不好咬烂的那一定就是老母鸡啦!”

2、一天，儿子找爸爸要生活费，爸爸给了儿子一百块

儿子嘟嘟嘴：“爸，现在物价涨了，一百块根本不够花。”

“怎么会不够花?来，没事，我来解决。”

爸爸拿走儿子的一百块，又拿起茶几上的笔，在纸币上面画下了几朵花，又重新递给儿子说：“这下够花了吧?”

3、老妈下班一回到家还没拖鞋就在问：“你爸回家了没?”

我脑子一热顺口就回：“你自己没长眼睛看?”

“看到了，回家挺快的。”老妈对着鼻青脸肿的我说。

4、转头看女朋友，突然发现了她脸上长了颗痘痘，于是我说：“宝贝，你脸上有个包。”

女朋友很淡定的说：“什么包?香奈儿还是古驰啊?”

5、同事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。

验证通过后**姐问：你是哪位?

同事为了耍酷冷静回答：过客。

**姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。

紧接着就把他拉黑了。

6、直男细致入微的体贴是会让人抓狂不已的。第一次去他家见父母的时候，我还在自卑脱了高跟鞋的自己会太矮，让他父母看了不满意。

他摸摸我的头，温柔的说道：“没事的，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

怎么样，有没有让你捧腹大笑呢?赶紧分享给你的女朋友，逗她开心吧!

经典小笑话段子笑喷你

　当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!

经典小笑话段子笑喷你(一)

　1、?妈，我回来了。?

　?考得怎么样?

　?考了53分。?

　?连60分都不到，你竟然不及格?老妈作势要打儿子。

　儿子连忙躲开：?您怎么不问问满分是多少?

　?那满分是多少?

　?150?

　2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：?去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。?

　小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：?妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。?

　3、我问儿子：?宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?

　熊孩子回：?不行，小姨不让说。?

　4、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。

　我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

　儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。

　我。。。

　5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!

　直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

　只见闺女高兴地说：?妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?

经典小笑话段子笑喷你(二)

　1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

　电话那头：?喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?

　我顿时激动万分：?什么工程，好不好收款?

　电话那头：?好收，现场结算。?

　我欣喜若狂：?什么工程?我马上过来和你谈。?

　电话那头：?垒长城，三缺一。?

　2、同事感冒，嗓子疼。

　一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。

　谁知他突然来了句：?哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了

　大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：?哦，不是，甲状腺肿大。?

　3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?

　费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了?

　4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。

　同事B：真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。

　同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请吧。

　同事B：好啊!

　同事AB：经理!我们，要结婚了

　主管：喔......嗯......!?

经典小笑话段子笑喷你(三)

　1、一个家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的。

　一日，他逛街看到自己的贴在宣传栏上了。

　他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

　那人立即回答：?喝酒就要往死喝。?

　又一个人说：?不对，是死也要喝完酒。?

　又有一个人说：?才不是呢，是死也要做一个酒鬼。?

　第四个人开口说：?你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。?

　2、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

　记者不明白了，问：?你们的日子都超小康了，为什么还干这行?

　一乞丐憨厚的回答：?我们有钱人，无非是为了寻个乐子!?

　3、几十年前，一位老大娘向我炫耀：?我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。?

　我听后笑道：?还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难!?

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