笑话故事儿童_儿笑话故事大全

2024-08-14 16:39:42

1.3到6岁的儿童小笑话

2.儿童小笑话故事笑破你的肚子

3.儿童幽默爆笑小笑话

4.儿童动物笑话精选

5.儿童笑话

6.简短儿童笑话故事精选六篇

7.生动的儿童笑话故事精选五篇

8.儿童经典笑话

笑话故事儿童_儿笑话故事大全

8一12岁儿童笑话有如下：

1、妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：想要一个小弟弟。妈妈回答道：爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。

2、妈妈：“你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我！”

3、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”

4、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”

5、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！

3到6岁的儿童小笑话

要想孩子们开心的话，可以给他们讲一写儿童幽默笑话小故事，他们听了肯定会开心。下面这些是我为大家推荐的几篇儿童幽默笑话小故事。

儿童幽默笑话小故事1:蓝色垃圾桶

　马路边，有只蓝色的垃圾桶，他每天都烦恼得很。

　他搞不明白，为什么易拉罐可以每天拥抱橙汁，脆皮筒可以每天品尝冰激淋，连书柜都能模样地捧着一排排书，就他自己，只能吃着臭哄哄的垃圾。

　他尤其不能忍受夏天，当香喷喷的花园里蜂吟蝶唱时，他的身边却?嗡嗡?地围绕着苍蝇。奶奶曾告诉他物以类聚，他才不信呢!他一点儿不喜欢苍蝇，虽然他有点臭臭的，但他的梦里总飞翔着蝴蝶。在某个挂满星星的夜晚，垃圾桶回想起他的童年。他曾经也帅过，那时他刚被运到这里，身披蓝色衣，那散发的淡淡油漆香呀，仿佛极具男人味的古龙香水!哎!年复一年，他竟不敢相信自己已风光不再。

　?不行，我得改变!?垃圾桶心底翻腾。?谁说我天生就是吃垃圾的?我一定能做别的!我要去寻找我的梦想!?他的眼睛滴溜滴溜转，一个生成了。

　夜深了。当树上最能唱的知了都打起呼噜时，垃圾桶跑了!

　他一路小跑，快乐在内心洋溢。那自由的光芒啊，让他的双眼在夜色里都闪闪发亮。

　不知走了多久，垃圾桶累了，轻轻躺在花丛中睡着了。这次他居然梦见了苍蝇!他们都长出了蝴蝶的翅膀，改邪归正般念着唐僧才念的圣经。

儿童幽默笑话小故事2:城里老鼠乡下猫

　城里老鼠厌倦了城里的生活。

　?无聊!没劲!猫儿们吃饱了睡,睡醒了吃,也不和我们玩!?城里老鼠在洞口溜达,看到正在睡懒觉的哈哈猫,迅速地跑到它身边,?陪我玩会!?

　哈哈猫转了个身,打了个哈欠,继续做梦。

　?你给我醒醒!?城里老鼠找来高音喇叭,可声音再高也无济于事。

　?你给我起来!起来!?城里老鼠用手拽,用脚踢,用棒子砸,可哈哈猫还是打着哈欠,继续睡觉。

　城里老鼠没了脾气,在屋子里散步,一会找几颗花生米吃,一会又踢乒乓球。

　?不行,这样的生活太闷了,我要去旅行!?城里老鼠说做就做,从主人家的玩具堆里找出一部很旧的玩具汽车。

　嘟嘟?出发喽!虽然门快掉了,轮子也歪了,但能开就成,城里老鼠心满意足地想。

　玩具车噼里啪啦地行驶着,还算顺利地到了乡下。

　?乡下的味道,真好!?城里老鼠走出玩具车,深深地吸了一口气。

　?还愣着干什么,快跑!?一只乡下鼠蹿了出来,拉着城里老鼠就跑。

　?干嘛这么慌张!?城里老鼠已经好久没跑过这么快了。

　?后面有猫!?乡下鼠说。

　?痛快!逃跑的感觉真美妙!?城里老鼠一边跑,一边唱歌。

　乡下鼠纳闷了,这被猫追的滋味还美妙?奇怪的同类。

儿童幽默笑话小故事3:慢吞吞的压路机

　压路机又大又笨,走起路来慢吞吞的,大卡车上来说?别挡路,别挡路!?

　小轿车赶上来说：?让开，让开。?

　一会儿,压路机看见了大卡车在坑坑洼洼的路上停了下来,边擦汗边叹气,小轿车冒着热气停在那里叹气。

　压路机知道,路不平,汽车开不动，就使劲地把路压平。

　一会儿,大卡车从后面赶上来,朝压路机点点头说：?谢谢!?

　小轿车也从后面赶上来说：?对不起!我不该笑话你!?

　压路机笑了,它还是慢吞吞地走着。

儿童幽默笑话小故事4:森林里的红鬼和蓝鬼

　熊和猫是森林里的两个朋友。

　熊的胆子很大，除了在偷蜂蜜时怕蜜蜂蛰他，其他什么都不怕。猫呢，和他相反，胆子很小，除了老鼠，他看见什么都怕。

　猫特别怕鬼，他常和熊说：?森林里有许多鬼!?

　熊听了觉得很好笑，他说：?你这是活见鬼。?

　猫很生气，有天晚上猫来敲熊的门，他对熊说：?就在我来你家的路上，我见到了鬼。?

　?那是你看花了眼，也许把树丛、草垛看成了鬼。?熊嘲笑猫。

　猫很生气，他把熊领到刚才鬼出没的地方说：?我就在这里见一个鬼打着灯笼经过。?

　熊一看，这儿是个树丛，风吹来树影晃动，正好这时有一只萤火虫飞过，熊哈哈大笑起来：?胆小的猫啊，你一定把树影当作了鬼，把萤火虫看作是鬼打的灯笼了。?

　猫说：?根本不是这么回事!?

　熊说：?肯定就是这么回事!?

　猫生气地回到自己家里，他觉得熊说没有鬼是不对的，他可以装扮成鬼去告诉他，森林里是有鬼的。

　猫拿出家里的一条红被单，把它蒙在身上，装扮成一个红鬼。

　再说熊呢，回到家里越想越不相信有鬼，猫见到的鬼都是他自己凭空想像出来的。为了证明这一点，熊想装成一个鬼，让猫看见吓一跳，然后告诉他这鬼是装出来的，生活中并没有鬼。想到这儿，熊找出一块旧的蓝被单，把它蒙在自己身上，装扮成一个蓝鬼。

　红鬼和蓝鬼都走出门来，他们在半路上相遇了，猫装成的红鬼心想：?糟糕，我这扮的鬼今天碰到真鬼了!我从来没有见到真鬼，今天得看看这真鬼是什么样的。?

　再说熊扮成的蓝鬼，看见对面走来的红鬼也被吓了一跳，他想：?难道森林里真有猫说的那种鬼，今天我要见识见识。?

　两个鬼碰在一起，猫用颤抖的声音说：?蓝鬼先生，你好!?

　熊也用紧张得有点粗哑的嗓门回答道：?你好，红鬼先生!?

　两个鬼聊起天来，红鬼问蓝鬼平时最喜欢吃什么。

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儿童小笑话故事笑破你的肚子

3到6岁的儿童小笑话

3到6岁的儿童小笑话，3到6岁的儿童已经能进行简单的阅读了，这时我们可以给他们讲一些小笑话，让孩子在开心的时候培养他们的听读理解能力。下面我已经为大家整理了一些3到6岁的儿童小笑话，快来看看吧。

3到6岁的儿童小笑话1

1、我要嫁给蚊子

小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”

2、宝宝听音乐会

爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的.拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？！”

3、孕妇

一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。

4、不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“老师讲过，浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。

5、下车我还要换回来

小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢。

3到6岁的儿童小笑话2

1、儿子：“妈妈，你为什么打我？”

母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”

儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”

2、心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？

后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

3、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……

4、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。

妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”

儿子：“要一块大蛋糕。”

妈妈：“还要什么？”

儿子：“还要一块大蛋糕。”

妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”

儿子：“那就再要一个肚子。”

5、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”

我问他：“是什么好香呀？”

他说：“是鲜花。”

然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、**、紫色、绿色。”

我就问他：“鲜花有绿色的吗？”

他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”

儿童幽默爆笑小笑话

儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、甲：跪过搓衣板吗?

　乙：没有?

　甲：跪过玻璃渣吗?

　乙：没有?

　甲：跪过键盘吗?

　乙：没有?

　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

　甲：

　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

　我。。。

　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧没洗过的苹果不能吃吧那为什么自来水洗过的苹果就能吃?

　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

　我：大爷，那是美团。

　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

　对方：是啊!

　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

　然后对方挂断电话，我。。。

　4、四个字评价汉末诸侯

　曹操：性多疑忌

　孙权：目光短浅

　刘备：数易其主

　袁绍：狂妄自大

　马超：坑爹高手

　董卓：残暴不仁

　张绣：毫无主见

　袁术：众叛亲离

　刘表：小富即安

　刘璋：轻信他人

　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

　姑娘：算了吧，他我不能也跟着吃呀。

　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

　我。。。。

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儿童动物笑话精选

儿童幽默爆笑小笑话50则

　1、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

　乙：“都喜欢些什么动物呀？”

　甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”

　乙：“那你爸爸呢？”

　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

　2、难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”

　“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。

　“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”

　3、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”

　妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

　女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”"

　4、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。

　他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”

　老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”

　哈哈哈哈哈~~~~

　5、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　小花：没有，我没用。

　虫虫：你真没用？

　小花：我真没用！

　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

　6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲的吗？”

　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

　7、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”

　我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

　8、"这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。"

　9、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。

　10、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

　11、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写

　一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉

　你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不

　能写两个。”

　12、五、名词新解

　1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

　答：好像小狗在摇自己的尾巴。

　感觉很清凉的。

　有点感觉了，一只乌龟在爬。

　2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？

　答：泰坦尼克号。

　小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)

　有人在打架。

　3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

　答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱

　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)

　......

　13、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事

　黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面

　吗？”

　二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，

　他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

　14、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级

　15、"妈妈问女儿:""宝贝，如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""

　女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"

　16、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的

　17、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

　18、我曾梳一条长长的`辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”

　“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。

　“那，你看舅妈头上的是什么？”

　“大辫（便）！”

　19、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

　20、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。

　他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”

　21、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

　22、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

　23、尼克：“天气怎么这么冷？”

　爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”

　尼克：“为什么？”

　爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”

　尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

　24、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。

　走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”

　当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”

　当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

　25、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

　26、某天……小明：「怎么办，我上次偷打电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

　27、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

　28、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

　29、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”

　一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

　30、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”

　“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”

　“嗯，砸妈妈的手表。”

　31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

　爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

　“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

　32、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

　33、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

　＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂

　＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

　34、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”

　小明：“一只。”

　父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”

　小明：“一个。”

　父亲：“怎么还是一个?”

　小明：“我吓跑了。”

　35、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

　“是的。”父亲答道。

　“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

　“詹姆士·瓦特。”

　“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

　36、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”

　“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

　37、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

　38、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

　39、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

　40、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少

　不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”

　话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又

　闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

　41、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”

　“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

　42、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”

　儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

　43、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他

　妈妈发现了，正在地骂她呢！”

　“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”

　“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

　44、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

　45、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。

　“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”

　妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”

　“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。

　“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”

　小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”

　美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

　46、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

　47、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

　48、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”

　“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”

　“非但没丢，还多出十几件呢！”

　49、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”

　“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”

　“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。

　“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

　50、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

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儿童笑话

1.蛇和蜈蚣的笑话

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

2.蛇跟大象骆驼的笑话

一只大象问骆驼：你的 *** 怎麽长在背上？

骆驼说：死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

蛇在旁边听了大象和骆驼的对话後一阵狂笑。

大象扭头对蛇说：笑屁！你的脸，长在上，没资格说话！

3.便衣土狗笑话

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，老子是便衣！

4.黑猫警长+笑话断案

大年三十，花猪死在了兰桂坊，黑猫警长忙从农村老家回来断案。经过一番勘察，黑猫警长迅速将嫌疑犯锁定为狗，“狗那么多，抓哪条好呢？”白猫问。“有胡须的，胡须最长的。”黑猫警长胸有成竹。胡须最长的狗被抓住后对自己花猪的事供认不讳。事后动物们问黑猫警长是怎样迅速破案的，黑猫警长说他羊年春节前回老家研究了一下人间的十二生肖和天干地支纪年法，其中有一句叫“须狗害猪”，实际调查果真如此，众动物慨叹：人类太伟大了！

5.笑话幸福的小鸡

小鸡想知道什么是幸福！于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！妈妈说：实际你今天是最幸福的！小鸡不解问：为什么呀？鸡妈妈说：今天能活着！

6.傻瓜都知道老鼠爱大米

鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠**求婚：“请嫁给我吧！”

鼠**顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！”

7.老鼠有钱后

老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”

8.可恶的老鼠

猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：“天哪，这怎么回事，老鼠怎么这么不把你放在眼里！”

猫叹了一口气，很无奈地回答：“唉，可恶的老鼠们知道我有身孕了，不敢剧烈运动……”

9.三只老鼠吹大牛

一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”

第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”

第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”

10.小老鼠饭前背唐诗

小老鼠每顿饭前，鼠妈妈都要求他对着盘子里的饭背上一遍唐诗：谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。

时间一长，小老鼠对这种背诗的习惯厌倦了，不解地问妈妈：“妈妈，我不想背了。粮食又不是你种的，何必啊……”

鼠妈妈听后，地给了小老鼠一个嘴巴子，失望地吼道：“我得让你明白，你老妈拿命做赌注偷回这些东西是多么不容易！”

11.船漏水讲笑话猪笑

船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪一脸呆呆的表情，没笑。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～

12.笑话蛇与大象脸长在JJ上

一天一只骆驼碰到一只大象，于是大象就笑骆驼，嘿嘿，你 *** 怎么长在背上，骆驼生气，你说我数毛啊，你JJ长在脸上呢。。于是一只蛇过来了，在那里笑，大象生气说，你有毛资格笑，你个脸长在JJ上的东西根本没资格。

13.两只蚂蚁与蛇笑话故事

有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的 *** 里！

哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”

弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”

就这样，过了一夜！

第二天，弟弟生气的说：“ *** 的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”

哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！！！

14.大象和猪笑话

猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，以为自己是长发mm”

大象听到了，气愤的嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了。”

15.的下场笑话

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打的？”

另一只说：“做生意累着了！”

第一只母鸡好奇的问：“卖什么？”

第二只叹口气说：“鸡精！”

16.母鸡卖鸡精笑话

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来。

母鸡问：“咋地了？没精神？”

公鸡说：“做了点生意！”

母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”

公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”

17.饥饿的狐狸偷鸡的笑话

一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。

狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。

18.忠心的狗笑话

A：“请问你们有没有德国短毛猎犬？我想买一头”

B：“有，而且好得不得了！”

A：“好极了。不过，那头狗忠心吗？”

B：“当然。已经卖过它四次，每次它都能自己跑回来！”

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简短儿童笑话故事精选六篇

儿童笑话大全

　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我帮大家整理的儿童笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

儿童笑话篇1

　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

儿童笑话篇2

　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　妈妈：“是么?”

　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

　妈妈：“说重点!”

　宝宝：“长得丑!”

　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　A：你爸拉屎不擦腚!

　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。

　6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!

　结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!

儿童笑话篇3

　不算迟

　老师：怎么你又迟到了？

　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

　没有更多的分了

　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

　我也要换换口味

　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

　吸管呢

　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

　有照相机画画就不费劲了

　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　奶狗

　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着**的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

　爸爸谔然……

　这么小就讲义气啊

　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　儿时的乐趣

　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　这孩子该好好教育了

　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

　小孩子真好骗

　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　是针要打我

　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　当年那件事

　我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

　因为你，老师都留级了

　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　再看下去就把妈毁了

　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

　被发现了

　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

　奖励了他一颗糖

　大家都在吐槽国产的'抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

　什么叫宽容？

　小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”

　我们吃肉吧

　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

儿童笑话篇4

　兔子

　孩子：爸爸，你属什么?

　爸爸：属兔子。

　孩子：那你属公兔还是母兔?

　双胞胎兄弟

　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　为母亲着想

　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　为什么?这不太好。

　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　过期的水

　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　刚出世的红枣呢

　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

　妈妈："这是枸杞子"

　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

　我该肿么回答?

　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊......

　还不快快现出原形

　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　"呔!妖精还不快快现出原形!"

　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　没穿衣服的青蛙

　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲的吗?"

　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　乘几路电车回家

　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　小由美子高兴得不住地问这问那，

　看了一会，她突然显得不安起

　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　把你吃掉的话，那我该

　乘几路电车回家呢?"

　老衲到了

　壮壮5岁上幼儿园，

　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

　今天上学到幼儿园门口老师来接，

　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

　老师当时无语。

儿童笑话篇5

　1.讲话松嘴

　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　“不用嘴能讲话吗?”

　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　2.戒姻糖

　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　3.今天的事今天完成

　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　4.金鱼染色

　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　5.进步

　弟：“怎样叫进步?”

　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　6.进步真快

　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　儿子：“谢谢妈妈!”

　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　儿子：“5个人。”

　7.镜中梨

　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　8.举一反三

　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　9.哭比笑好

　看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　“为什么?”

　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　10.滥用词语

　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　11.狼肉没提价

　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　小朋友：“上星期不是l毛吗?”

　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

　12.老伯之牙

　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　13.老姑娘

　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　14.老师给了

　孩子：“妈，我们考完了。”

　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　孩子：“不用了，老师给了。”

　15.老实话

　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　16.联合国

　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

　女儿：“知道，是联合国。”

　17.脸上的标志

　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　子：“你脸上有标志啊!”

　18.良医

　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　“我并不懂医学啊!”

　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　19.留级

　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　父亲：“为什么?”

　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　20,路不拾遗

　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　21.妈妈也生蛋

　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

　“好吃。”

　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

　22.马路拉链

　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

　23.猫没有穿木拖鞋

　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　24.没见过

　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　25.没命回家

　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　26.没有用了

　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　“你说了‘谢谢’没有?”

　“忘啦。”

　“那么赶快去说。”

　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

　“说了，可是没有用了。”

　“为什么没有用?”

　“叔叔说：‘不用谢’。”

　27.没有这么扁

　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　28.美人薄命

　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

　29.莫拖延

　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　30.母不爱父

　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

　31.哪儿景色好

　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

　32.哪个重

　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　青青，“不知道，你知道吗?”

　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　青青：“为什么?”

　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　33.牛会抽烟吗

　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

　“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　34.屁股着火

　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么**?”

　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

　35.启示

　“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

　“是的。”

　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

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生动的儿童笑话故事精选五篇

#能力训练# 导语儿童笑话故事是儿童成长的必备的故事,儿童成长在很大程度上决定了国家的文化价值观。下面是分享的简短儿童笑话故事精选六篇。欢迎阅读参考！

篇一简短儿童笑话故事精选

古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。

　教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。

　乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。

　乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。

　乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

　这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”

篇二简短儿童笑话故事精选

从前，有个瞎子经常骗人，但人们没有抓住他的把柄，也就没能制裁他，一次，一个小孩找到这个瞎子，骗他说：

　“我姓都，名字叫来看。”

　小孩领着瞎子去各地。一天，二人来到一个河塘边，小孩提议下去洗个澡凉快凉快，瞎子很高兴，于是脱了衣服跳下去洗了起来。

　谁知这是小孩想的鬼点子。他见瞎子洗得正起劲，便偷偷地上岸穿上了衣服，并把瞎子的衣服也拿跑了。

　等到瞎子洗完了澡，叫小孩把衣服拿给他，喊了几声“都来看”，也没人理，于是他着急了，站在岸上大声喊道：

　“都来看！都来看！……”

　恰巧不远的地方有一些人在乘凉，听见有人喊“都来看”，不知出了什么事，便一窝蜂地跑来看热闹。到了近前发现原来是一个赤身*的瞎子站在河塘边上大喊大叫。女人们都害羞地跑掉了。这样一来人们找到了借口，一齐上前把瞎子大打了一顿。

　这时，瞎子方才醒悟，是上了小孩的当。

篇三简短儿童笑话故事精选

一天，一位农民给阿凡提送来一只兔子。

　阿凡提把他请进屋，好好地招待了他。

　过了一个礼拜，这个人又来到阿凡提的家，对阿凡提说：“上个礼拜我给您送来了一只兔子，是不是？”

　阿凡提把他请进家里，又美美地招待了他一次。

　又过了一个礼拜，阿凡提的家里又来了几个农民，他们对阿凡提说：“我们是上一次给您送兔子那个人的邻居。”

　阿凡提又把他们请进来，又是好茶好饭招待一番。

　又过了一个礼拜，一大早就有人敲阿凡提家的门。

　阿凡提开门一看，一群陌生人站在门口，他们说：“我们是那个给你送兔子的人邻居的邻居。”

　阿凡提还是以礼相待，把他们也请进了家里。

　等到了吃中午饭的时候，阿凡提的妻子给他们端出来一大盆凉水，放在他们面前。

　阿凡提很客气地对他们说：“请用餐，朋友们！”

　“喂，阿凡提，这是什么？”来人问阿凡提。

　“这是兔子汤的汤。”阿凡提回答说。

篇四简短儿童笑话故事精选

阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。那时候，红颜色的鞋只有孩子才穿。孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。

　阿凡提其实早猜着了孩子们的心。为了不使孩子们扫兴，他不露声色地来到孩子们中间。孩子们围到阿凡提的周围，指着一棵树齐声嚷道：“阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会爬树！”阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣口袋里，准备爬树。孩子们又嚷道：“阿凡提大叔，爬树的时候您为什么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上吧！”

　阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：“孩子们，你们不知道，树顶上也许还有一条路，如真的有一条路，这鞋还用得上，你们知道吗？”

篇五简短儿童笑话故事精选

古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。

　有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。

　就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。

　第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以——

　于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。

篇六简短儿童笑话故事精选

古时，有个县令，整天只知道尽情玩乐，根本不理公事，一日，他突然心血来潮，命令差人去捉一个像人又不像人的来审判。

　差人接到这个差事非常发愁，心里想：这老爷发什么神经，上哪能找到一个像人又不像人的东西呢？差人回到家中闷闷不乐，他老婆发现了，问他有什么心事，差人便把县太老爷让他捉像人不像人的事告诉了她。

　老婆听后说：“这有什么可为难的，你去捉一只猴子，给他穿上衣服，戴上一顶帽子，送到衙门去不就交差了吗？”

　差人认为老婆出的是个好主意，于是弄来一只猴子，打扮好之后就给县官送去了。县官见了非常高兴，拿出果子赏给猴子吃。刚开始，猴子表现得很温驯。县官见猴子很可爱，就把它带到了酒席之上，赏它喝酒。猴子喝了酒以后，一时野性，揪掉了帽子，撕坏了身上穿的衣裳，乱蹦乱叫起来。

　县官一看这猴子太不成体统了，便骂道：“你这装模作样的东西，没吃酒的时候，还像个人，吃了酒连人都不像了。”

儿童经典笑话

#能力训练# 导语笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。下面是分享的生动的儿童笑话故事精选五篇。欢迎阅读参考！

篇一生动的儿童笑话故事精选

一天早晨，一个农夫正在田间赶着两头牛耕地，忽然一只老虎出现在眼前。

　农夫吓了一跳，赶紧施礼。老虎冲他吼道：“我看你骨瘦如柴，没有多少肉好吃，你应该学会象我一样捕食动物。”农夫便道：“各有各的生活习惯。”老虎说：“好吧，吃野兽为生，你把牛让出来给我吃了吧！”农夫一听急了，赶忙向老虎求情。

　正当农夫和老虎争执的时候，农夫的妻子从远处看见了。她马上想出了一个对付老虎的办法。她穿上丈夫的衣服，戴上头巾，然后借来陶匠的刀，骑着见老虎。

　她快到田里时，大声喊道：“噢，老天爷保佑，真有一只老虎到田里给我充饥了，我已经很久没有吃到老虎肉了。我年青时，常常早餐就吃一只老虎。”

　听了这些话，老虎起初不以为然，它不相信，站在面前的这个人每天早饭会吃一只老虎。但是，农夫的老婆手里挥舞着镰刀说：“我是磨快了刀才来的，老虎准备好，让我砍你的脖子吧。”老虎认为大事不好，撒腿就跑。

　路上，老虎遇见了豺。豺说：“大王，你为什么这样拼命奔跑？我是来捡你吃剩下的牛骨头的，让我去吃你的残羹剩饭吧！”“快别去！”老虎说：“那块地里有个恶人，他骑着马在保护农夫和耕牛。这个恶人说，他每天饱餐一只老虎。”豺大笑着说：“你一定是被吓糊涂了，我看清楚了，那不是什么恶人，而是农夫的妻子扮成的恶人的模样。”“你敢肯定吗？”老虎说：“那当然，不信我再跟你去一趟。”豺肯定地回答道。老虎便和豺又返了回来。

　再说，农夫的妻子看到豺领着老虎又回来了，知道一定是豺出了坏主意。她马上想出了一个对付它们的办法。

　当老虎和豺快走到跟前时，她又大声喊道：“喂，豺，真感谢你给我带来一只老虎作早餐。过会儿，我就吃掉它，你可捞点儿骨头啃啃。”

　听完这话，老虎以为恶人和豺串通一气，阴谋吃掉它，因此，赶紧掉头，夹着尾巴逃跑了。

篇二生动的儿童笑话故事精选

苏东坡在杭州当知府的时候，有一天煮了一条鲜鱼，正吃着，他的好友黄庭坚来了。他随即将鱼藏到了书橱顶上，另安排了几个菜，在书斋里与黄吃酒。不料藏鱼的事给黄发现了。

　酒过三杯，黄庭坚说：“你这姓苏（蘇）的蘇字，草字头下边，有人把鱼放在禾字右边，也有人把鱼放在禾字左边，你说究竟放在哪边才对呢？”

　苏东坡不知是计答道：“左右都行。”

　“要是把鱼放在上边呢？”

　“那如何了得？不行，不行！”

　黄庭坚开心地大笑说：“既然放在上边不行，那你就把上边的鱼拿下来让我饱饱口福吧！”

篇三生动的儿童笑话故事精选

于谦是明朝抗击金兵的民族英雄，他从小习文练武，聪敏过人，同时也有着几分淘气调皮。他母亲非常疼爱他，常常把他的头发扎成两股，向上竖着，活象长着两只小角。一天，他正玩得高兴，一个和尚取笑他说：牛头且喜生龙角，于谦正不耐烦，于是随口回敬道：狗嘴何曾吐象牙。

　和尚一听，哭笑不得，心想，这个小于谦可真得罪不起，只好悻悻地走了。

　于谦回到家中，对母亲说：“您以后别再给我梳这样的头了。”

　过了一天，和尚的徒弟兰古春见到于谦梳了个三角样的发髻，又戏笑说：“三角如鼓架。”

　于谦又马上回答说：“一秃似雷槌。”后来，兰古春对师父说；“这个小孩子，将来必成安国匡时的宰相。”

　一天，于谦身著红衣，骑竹马戏于桥头。正遇太守微服路过，太守口出一联道：“红孩儿骑马过桥。”于谦对道：“赤帝子斩蛇当道。”太守愕然叫绝。

　数年后，于谦考中秀才。又有一位刘太守到某寺院闲游，太守指殿中佛像道：三尊大佛坐狮坐象坐莲花，随从官员一时无人能对。有人说：“让这小秀才对对看。”于谦不卑不亢应声对道：一介书生攀凤攀龙攀桂子。

　于谦考取了秀才，但他还是小孩子脾气，喜欢在野外玩耍，特别喜爱鲜花，以至父亲送他去考举人的时候，他袖中还藏着一朵花舍不得丢掉。没想到进了考厅，他这个秘密被主考官发现了。主考官对这个小秀才本来就很有好感，于是一语双关地对他说道：小孩子暗藏春色，“春色”本指春天万紫千红的景象，这里既有夸奖小于谦年少有为的意思，又是暗指于谦袖中的鲜花。于谦一听乐了，佩服这位主考大人还真精明，于是连忙对答道：老大人明察秋毫。

　“老”对“小”、“大人”对“孩子”、“明察”对“暗藏”、“秋毫”对“春色”，真是天衣无缝，贴切自然，主考官不由得连连称赞：“真是后生可畏，神童，神童！”

篇四生动的儿童笑话故事精选

东汉时期有一位哲学家叫王充。他敢于宣传无神论，批判鬼神迷信，是一位有胆有识的唯物论者。

　那时候，许多人部相信，人死了，人的灵魂就变成了鬼。有人还说自己真的见过鬼，说鬼的样子和穿戴跟人活着时候一模一样。王充一下子就抓住他们的破绽，嘲笑地问道：“你们说一个人死了，他的灵魂能变成鬼，难道他穿的衣服也有灵魂，也变成了鬼吗？照你们说法，衣服是没有精神的，不会变成鬼。如果真的看见了鬼，那它应该是赤身*，一丝不挂才对，怎么还穿着衣服呢？”

　他的话把对方驳得张口结舌。王充还很风趣地说：“从古至今，不知几千年了。死去的人比现在活着人的不知多多少，如果人死了就变成鬼，那么，在路上将到处都是鬼了。人要是能看见鬼，就该看到几百万，儿千万，满屋子，满院子都是，就连大街小巷都挤满了鬼。可是有几个人见过鬼呢？那些见过的，也只说看见一两个，他们的说法是自相矛盾的。”

　有人辩解说：“哪有死了都变成鬼的，只有死的时候心里有怨气、精神没散掉的，才能变成鬼。古书上不是记载过，春秋时期，吴王夫差把伍子胥放在锅里煮了，又扔到江里。伍子胥含冤而死，心里有怨气，变成了鬼，所以年年秋天掀起潮水，发泄他的愤怒，可厉害呐，怎么能说没有鬼呢？”

　王充说：“伍子胥的仇人是吴王夫差。吴国早就灭亡了，吴王夫差也早就死了，伍子胥还跟谁作冤家，生谁的气呢？伍子胥如果真的变成了鬼，有掀起大潮的力量，那么他在大锅里的时候，为什么不把掀起大潮的劲儿使出来，把那一大锅滚水泼在吴王夫差身上呢？”

　王充的议论，真是当头一棒，驳得他们哑口无言。

篇五生动的儿童笑话故事精选

绍兴新来的一位县官，姓乌，颇有些文，但也十分骄矜。听说当地名士徐文长学问过人，能言善对，很不服气。

　有一次，他邀请一批乡绅叙饮，并要徐文长参加，想乘机设法刁难他。

　席上，乌县令乘着酒兴，出了一个上联要徐文长对。联曰：“二人土上坐。”徐文长听了知道难对，因坐字拆开是两个人字一个土字，不过难不倒我，当即对出下联：“一月日边明。”

　接着，乌县令又出：“八刀分米粉。”这上联更难了，“八刀相拼是分”，“分”和“米”相合才是“粉”。下联势必也要这样相拼相合。众人都望着徐文长，看他如何对法。然而徐文长只略一思索，不紧不慢地答道：“千里重金锺。”

　乡绅们听了无不称妙。乌县令又出一对：“海晏河清，王有四方当做国。”

　徐文长看着室外的冬景对道：“天寒地冻，水无二点不成冰。”

　乌县令听了，也暗暗佩服这水字加二点成冰字对得好，但还不肯罢手。他说：“这次我再出一联，对不出要罚酒三杯。徐文长笑道：“如果对出又怎样呢？”乌县令说：“也罚我三杯。”于是又出了上联：“笑指深林，一犬眠竹下。”

　徐文长应声对道：“闲看幽户，孤木立门中。”