笑话大全两百字_两万个经典笑话

2024-08-12 20:27:34

1.你听过最搞笑的笑话是什么呢？

2.经典笑话大全的经典笑话举例

3.夫妻幽默爆笑笑话大全

4.人的经典小笑话

5.有没有好笑的笑话？越多越好

6.~~求笑话

笑话大全两百字_两万个经典笑话

　幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话，一起来看看吧。

　 精品夫妻幽默笑话

　1) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

　2) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

　3) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! 你刚才上哪儿去了她厉声问道，?已经了。?

　4) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

　5) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份?牛鞭?菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：?爸，这叫什么菜公公不好说明，说：?吃吧，别管那么多!?儿媳又追问，公公只好回答：?动物身上的!?儿媳问道：?你身上有吗公公答：?有!?儿媳又问：?那我身上有吗公公稍加思索，回答：?有时候有，有时候没有!

　6) 一女买家写给卖家的好评：?我已经没有力气写好评了?

　7) ?我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的 ?呃。。。太用劲给弄漏气了?

　8) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提什么钱

　9) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：?我愿意捐两万元!?牧师答：?对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!?这时，后面的一群男子喊道：?牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!?

　10) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　11) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢

　12) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：?很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等! ?病人喊起来：?您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是的，只不过是一只玻璃球。?生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：?那为什么尝起来一点都不甜全场寂静，教授镇静的说：?因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。

　13) 哥们对我说：?哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!?我就纳闷了?为啥这么说他左右看了一圈，低声说?中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫?。我可怜的看着他，淡定的说：?孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了。

夫妻幽默笑话精选

　1) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　2) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。?**，不能在这里换!不能换!?

　3) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　4) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：?咋地了?没精神公鸡说：?做点生意!?母鸡问：?做啥生意累这德性啊公鸡不好意思的说：?嗯卖点鸡精?

　5) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：?哦，这个是我初中同学，我们曾经做过?老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字?同桌~~~?

　6) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：?你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。?

　7) 有一女进商店，要买一支振动棒，老板说：?都在上面，自己驯，女认真选后说：?我就要那个红色的! ?，老板看了一眼说：?**，那是灭火器! ?。

　8) 早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：?现在能上吗**：?等我脱完了你再上。?小明：?那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。?

　9) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：?让摸不让摸?不让摸就下去。?女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：?让摸不让摸?不让摸就下去。?

　10) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：?晚上有空吗心里提高警惕，回四个字：?你想干吗?。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：?想?。心里甭提有多委屈了。

　11) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的**，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　12) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说?是，太太;是，太太?。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说?不，先生;不，先生?。

经典夫妻幽默笑话

　1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

　2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：?不好意思,你猜我几岁老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。**说：我猜她好高兴:不是,!兴高烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"

　3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：?怎么，避孕套少了?没少，走的时候剩，回来的时候还是。那怎么回事?。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了?

　4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：?有卫生巾没有服务员眼睛瞪得贼道：?什么我又重复了一遍：?卫生巾!?服务员满脸通红说：?我们这里没有，您需要的话我们的去买。?我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

　5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅

　7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：?x导，可以给我角色了吗我指着地板说：?x导演家在楼下啊，亲!?

　9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：?流氓!?男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

　10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：?唉呀!讨厌啦!?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：?嗯，不要啦!?男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：?不要摸了!我的发都快掉了!!!?

你听过最搞笑的笑话是什么呢？

1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去了。。。。”

2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！

员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？

经理说：不，因为今天是愚人节！

4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还，我baidu我。搜到的答案是‘哺乳动物’。结果还是错误。直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。

6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···

7、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？

乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

8、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？

小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？

“可以坐车去？那当然是坐车了！”

于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

经典笑话大全的经典笑话举例

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…

　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！

刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

夫妻幽默爆笑笑话大全

1.老师：“小明，如我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共有多少钱？”　　小明：“0元。”　　老师气愤：“你丫根本就不懂数学！”　　小明：“老师，你根本不懂小红！！！！！”

2.大学时，宿舍楼是一个局域网，很多人联机玩CS，以此为背景。有个人，起的名字叫陈小二，玩的很好，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：陈小二用杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX …… 谁知对方有个人怒了，改名为“他爹”。一声枪响，字幕显示：陈小二用杀s了他爹…… 打这以后再打CS的时候，字幕不断出现：陈小二用刀捅死了他爷爷陈小二炸死了他姨姥姥陈小二用杀s了他二大爷........

3.最近有点干燥，去卫生间拉了半天也没拉出来，这是来了一个人，就听那边哗哗啦啦的很顺畅　　我说：“哥们真羡慕你啊，拉的那么爽！”　　那哥们来了句：“爽个B啊，劳资裤子还没来得急脱呢....”

4.我是一个驾驶员，连着开车开了14个小时，累得不行了，下班回家就做了公交，不知不叫就睡着了，我睡觉的时候，公交车突然来了个急刹车，我被惊醒，非常熟练的做出了手握方向盘、右手换挡、右脚踩刹车的动作，把旁边坐着的哥们吓傻了都。。。。。

5.四个人由于打打的太入迷了，以至于厨房着火了他们都没注意，邻居以为家里没人就报了119。　　消防人员赶到后大声的向屋里喊：“里面有没有人啊~！有多少人啊！！”　　正好一个人出牌：“四万！”　　消防人员：“死了多少人啊~！”　　又一个人出牌：“两万！”　　消防人员大惊失色问：“那其他的人怎么样了啊！？”　　只听屋里哗啦一声，接着传来一声大喊：“胡啦！”

6.朋友接到心爱已久的女神电话，接通后女神说自己家里出事了，然后就一个劲儿的哭，也不说话。　　朋友安慰了三两句后见女神还是哭，于是gc部分来了　　我玩完没想到他华丽丽地说：“你看你这样一直不说话，我就不浪费话费了啊，我先挂了啊。。。”　　次奥~！！活该一辈子用手！！

7.某个星期天很无聊，寝室里和几个哥们讨论什么话才能体现出咱们男人的霸气，大家七嘴八舌的讨论着，突然老四说出了一句直到现在还能令我颤抖不已的话：“TMD，咱就不能买个大点的套子吗~！？”记得当时全寝室的人都呆了...........

8.一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”

9.某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry)。一名教师为了显示自己的业务水平，当众指责该词典主编说，“你的词典错了 !‘Tourism Industry’不对，应该是‘Tourist Industry。’”其实“Tourist Industry”固然不错，“Tourism Industry”也是正确的，而且更为常用。这名教师只知其一，不知其二，在众人面前当场出丑。更可笑的是，这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。这一笑话在校园广为流传。{内容来自郭颐顿的博客}

10.未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

11.和男友吵架闹分手，我扬言要回家，开始收拾行李。。。男友急了，抱着我的衣服就往盆里塞，飞快地接上水说，我看你怎么走……我无语，这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣！然后真没走，然后洗了一天的衣服。

12.坐在价值千万的车上，司机开着车飞奔着，我却无心欣赏沿途的风景。思绪万千，人活着到底是为了什么？财富真的那么重要吗？为什么自己会焦急，会忧虑。正沉思着，一抬头：，地铁又坐过站了。

13.徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”

14.跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…

人的经典小笑话

　幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。

夫妻幽默爆笑笑话精选

　2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：?不好意思,你猜我几岁?老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。**说：我猜她好高兴:不是,!兴高烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"

　3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：?怎么，避孕套少了没少，走的时候剩，回来的时候还是。?那怎么回事?。?走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了

　4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：?有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼道：?什么?我又重复了一遍：?卫生巾!?服务员满脸通红说：?我们这里没有，您需要的话我们的去买。?我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

　6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅?

　8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带?之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：?x导，可以给我角色了吗?我指着地板说：?x导演家在楼下啊，亲!?

　11) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗?丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

　12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

　13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! ?你刚才上哪儿去了?她厉声问道，?已经了。?

经典夫妻幽默爆笑笑话

　1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

　2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份?牛鞭?菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：?爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：?吃吧，别管那么多!?儿媳又追问，公公只好回答：?动物身上的!?儿媳问道：?你身上有吗?公公答：?有!?儿媳又问：?那我身上有吗?公公稍加思索，回答：?有时候有，有时候没有!

　3) 一女买家写给卖家的好评：?我已经没有力气写好评了?

　4) ?我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的呃。。。太用劲给弄漏气了?

　5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱?小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提什么钱?

　6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：?我愿意捐两万元!?牧师答：?对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!?这时，后面的一群男子喊道：?牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!?

　7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　8) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

　9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：?很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等! ?病人喊起来：?您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是的，只不过是一只玻璃球。?生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：?那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静，教授镇静的说：?因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。

　10) 哥们对我说：?哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!?我就纳闷了?为啥这么说?他左右看了一圈，低声说?中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫。我可怜的看着他，淡定的说：?孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了?。

　11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：?这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ?妻子附和道：?可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。?

　13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

　14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：?想不到他还会书法，喜欢赏花。?心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

　15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

　 夫妻幽默爆笑笑话精品

　1) 夫：?你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。? 妻：?我觉得那条花狗很可爱。? 夫：?你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧? 妻：?你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!?

　2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： ?别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!? 妻子反而哭得更伤心他说： ?谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话

　3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：?弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!? 丈夫非常心平气和，答道： ?罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?

　4) 莫特?沙尔非常同情?足球寡妇?。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：?穿透明的衣服。要是这样也不奏效呢?她问。 ?那你在背上贴个号码!?沙尔回答。

　5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：?都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你!?妻子回敬道，?要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。?

　6) 甲女：?我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。? 乙女：?我昨夜还听见你们二人争吵的呢!?甲女：?是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。?

　7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 ?亲爱的，今晚的菜你可以选择。?妻子说。 ?都有些什么菜呢芦笋。?妻子答。 ?有什么选择呢你吃或是不吃?

　8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：?我每天都需要您。?第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：?噢，上帝，请赐予我力量!?

　9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：?你到楼下看看好吗?丈夫回答：?不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。?

　10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，?你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。?这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.?小利斯神微笑着回答道。

　11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：?你是谁?你竟敢不怕我?!?你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。?老头漠然地说。

　12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

　13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?**麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

　14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

有没有好笑的笑话？越多越好

关于人的经典小笑话

　1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的.人络绎不绝。

　铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

　佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”

　2、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

　他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

　他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

　3、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”

　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

　我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

　4、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

　母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

　男孩：“购物袋在哪里？”

　母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

　5、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

　最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

　“太好了！”

　“您喜欢女孩？”

　“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

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~~求笑话

1，俩小孩的神对话：

甲：我爸爸是校长！

乙：我爸爸是！

甲：哇塞，那个市的？

乙：便民小超市！！！, 2.历史老师今天和我们讲抗战八年的事情，然后问了我们一个问题，比八年抗战更困难的事情是什么？角落里飘来一句“九年义务教育”……

3.一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

4.儿子2岁,和我外甥捉迷藏，我外甥5岁，让我儿子对着数到30个数就去找他，他就藏柜里了，用衣服把自己蒙到里面！我儿子数到20时候不会了，站在墙边想了十多分钟，就在那站着想，后来给我外甥憋出来了！

5.初中上体育课，平常上体育课都是跑一圈，老师那天兴致，给我们讲了个笑话，结果没人笑，老师尴尬得整理整理头发，说，今天跑四圈。。。

6.女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀"小伙子看见没，这个盒儿两万多。""哟叔叔，这么贵！为什。。。"还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。

7.刚买了六个包子，四块八，给了老板五块，老板说没有两毛了，多给你套三个方便袋吧。我……

8.公司年会把爱疯6藏在金蛋里，中奖的那家伙砸的太大力，屏碎了.

9.最近老爸老妈冷战，互不搭理对方，昨天我给我家狗狗拿回来一堆，今天老妈打开一包喂了狗狗，剩下的就放在客厅餐桌上，目的是为了让我老爸当零食吃了（老爸平日爱吃我的零食）果然，老爸回来后默默的拿起了那包…

10.5岁上幼儿园的时候，班里有个姓贺的女生特别强势，当时她说她爷爷是，让我们听话，谁听话以后她爷爷传位给她爸当，再传给和她关系好的小孩的爸爸当，一人一届......的是我们都信了，争先恐后的用仅有的几毛钱买零食给她，现在特别想再见见这位神女

11.结婚典礼上。。。割。。。。司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我，司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱，。。。。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，新娘答：两块，全场欢呼了起来。。。。

请纳，谢谢。

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

3．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

4．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

5．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

6．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

7．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

8．魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！