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笑话大全爆笑80个短_20个笑话爆笑超短

1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

上帝:“我眨一下眼的功夫。”

信徒:“那么10亿元钱呢?”

上帝:“不过是我的一根头发而已。”

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手,砰!……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!

很久很久以前,在老虎王国有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼,能够看到极远方的微小事物

妹妹有着一 对顺风耳,能够听到极其细小的声音

他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲

伤...............

闲暇时候,他们总会跑到后山的山丘上,

哥哥眺望千里外的遥远国 度,对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事

物。

妹妹聆听微风传来的讯息,对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的

歌声。

或许是长时间在一起的缘故,他们爱上了彼此。

虽然他们知道这段爱情是不被允许的,但他们就是无法控制自己。

他们抛开了一切束缚,开始不顾一切地享受着爱情。

然而, 纸终究是包不住火的,两人的关系被发现了。

父亲大发雷霆,母亲以泪洗面,

街坊邻居对两人指指点点,

两人拼命证明对彼此纯真的感情。

但是,由于道德观念的枷锁,两人终究不被允许,已经无路可走

了 ...........

为了证明对彼此至不渝的爱,

哥哥弄瞎了自己的眼睛,

妹妹弄聋了自己的耳朵,

不为什么,只因为他们认为,既然得不到众人的祝福,那有这能力又

有何用?

反正他们两人是得不到幸福的一对。

很久很久以后,有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事,大受感

动。

百感交集下,他谱出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然间听到了这曲子,不禁悲从中来。

真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!

很可惜,我没有它的CD,也没 办法在这里让大家听到它优美的旋

律,

我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。

希望你们也能体会出其中的感动 ..................

那歌词是这样唱的 ...........

两只老虎 两只老虎

跑得快 跑得快

一只没有眼睛 一只没有耳朵

真奇怪 真奇怪"

有一天 小 白兔高高兴兴的出门

碰见了大灰狼

大灰狼抓住小白兔 ,啪啪 给了小白兔两巴掌:我叫你不带帽子!

第二天,小白兔带着帽子出门了

又碰见了大灰狼

啪啪 又 给了小白兔两巴掌:我叫你带帽子!

于是,小白兔很委屈,去找老虎诉苦。老虎答应帮它

老虎找来大灰郎:兄弟啊,我是赞成你欺负小白兔,但是你也要换个理由嘛

比如说,你可以叫他拿肉给你 他拿来肥的 你说要瘦的 他拿来瘦的 你就说要肥的

还可以叫他给你找只母兔子,找来苗条的,你就说要丰满的。找来丰满的,你就要苗条的。

大灰狼 听了 觉的很有道理

这些 被窗外的小白兔听到了。。

隔天,小白兔出门又碰到了大灰狼

大灰狼说:去,给我找块肉来

小白兔说:你要瘦的还是肥的

大灰狼楞了一下,心想 ,还好我还有一招 对付你

于是又 说:去,给我找个母兔子来

小白兔就说:你是要苗条的还是丰满的啊

大灰狼急了,抓起小白兔,啪啪,两巴掌

我叫你不带帽子!

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

笑话大全

1、为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2、为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3、什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4、猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7、火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8、林黛玉是怎么的呢?==>摔的(天上掉下个林妹妹) 9、一头猪说:“加油啊”,打一食品?==>朱古力 10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11、什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 12、狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑) 13、4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将” 14、你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 16、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 20、什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠 21、什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭) 22、**现在的生意不好做,为什么?==>禽流感 23、什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24、水饺是男生还是女生?==>男生因为水饺有包皮 25、身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人 26、一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历) 27、一只熊走过来==>有备而来(有bear来) 28、手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿) 29、有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错) 30、怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声) 31、透明的剑是什么剑?==>看不见(剑) 32、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33、为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍**了 34、小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白 35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋 36、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋 38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,怎么样?==>变成了导(倒)弹 39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40、有一个鸡蛋到海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人 41、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42、为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43、为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露 44、为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45、怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞) 46、谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone 意为电话) 47、曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==>因为它是锤子 48、嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机,会吐?==>小白兔(吐) 50、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了胖子 51、有两个人掉到陷阱里了,的人叫人,活人叫什么?==>救命 52、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>象皮(橡皮擦) 53、布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一 54、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡(古巨基) 55、哪一首歌歌词有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深) 56、哈利波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈利波特是巫师(钨丝) 57、什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58、什么麒麟跑最快?==>米其林(轮胎) 59、便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓) 60、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急) 61、甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==>丁(丁字裤) 62、有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶唱(藏)着你的歌(鸽) 63、晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 64、警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦) 65、有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 66、阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙) 67、一群太监(别的版本为一群女人)在聊天,猜一成语==>无稽之谈(无鸡之谈) 68、一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意) 69、太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花) 69、铅笔姓什么?==>肖!削(肖)铅笔! 70、什么颜色最会模仿?红(磨坊)模仿 71、吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在添(天)!! 72、一只小狗在沙漠中旅行,结果了,他是怎么的?==>他是憋的,因为沙漠里没有电线杆尿尿 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋了,为什么?==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,后面也没有狗MM,结果他还是憋了,为什么?==>它要拉的是大便,没带纸 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,后面也没有狗MM,,也带了纸,可它还是憋了,为什么?==>它便秘急了 73、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼) 74、哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁) 75、历史上哪个人物跑的最快?==>曹操(说曹操曹操就到) 76、汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞) 77、从前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了 78、忘情水是谁给的?==>啊哈(“啊哈,给我一杯忘情水”) 79、有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵 80、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙 81、天上的星星有多重?==>八克(starbucks星巴克) 82、tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归 83、玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津 84、为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢 85、农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛 86、胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水 87、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租 88、什么鸡没有翅膀?==>田鸡 89、打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡 90、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸 91、书店里买不到什么书?==>遗书 92、最畅销的书?==>女秘书 93、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了,整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 95、动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络) 96、胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫(难拉夫) 97、上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味) 98、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99、有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 100、白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥 101、演艺圈哪个明星是结巴?==>范玮琪(因为……范玮琪:“大家好,我是范范范玮琪”) 102、如果有一辆车,小明是司机,小红是乘客,那么这辆车是谁的?==>“如果”的啊!“如果”有一辆车嘛 103、麒麟到了北极变成了什么?==>冰麒麟(冰淇淋)啊! 104、麦当劳和肯德基,哪一个年龄大一点?==>肯德基啊!因为肯德基的图像是爷爷,而麦当劳是叔叔…… 105、小明要过桥,对面出现了两个鬼,一个红鬼,一个绿鬼。而小明有一把枪,只有两发子弹。打绿鬼要一发,红鬼要两发。是先打红鬼呢?还是绿鬼呢?==>绿鬼(因为红鬼看到绿鬼了,大惊失色,脸都吓绿了,变成了绿鬼,然后再一枪打它) 106、月薪1200元可以买什么车?answer:买副象棋得了(里头有四个车,还有四辆宝马呢) 107、地上有一张50元,一张100元,你会捡哪张?answer:当然两张都捡呗 108. 从前有只兔子,它向前走两步,又退回来,又向前走两步,又退回来,为什么? ==> 它喜欢啊

.冷笑话大全冷笑话冷笑话谜语百度冷笑话吧:百科-笑话:冷笑话乐翻天 style="font-size: 18px;font-weight: bold;border-left: 4px solid #a10d00;margin: 10px 0px 15px 0px;padding: 10px 0 10px 20px;background: #f1dada;">能逗女生开心的笑话

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷了…

9.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电了……

他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

咖啡杯有耳朵啊!

23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

24.我最讨厌两种人:

一是有种族歧视的;

二是黑人;

三是不识数的!

25.我要感谢、、、、高树玛莉亚、川本舞、、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了!”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

晶晶:那我就叫“晶娃”!

欢欢:我叫“欢娃”好了!

妮妮:我叫“妮娃”好了!

迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

欢欢:人们都叫我“欢爷”!

妮妮:人们都叫我“妮爷”!

迎迎:人们都叫我“迎爷”!

京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢?

孟母三迁(千)

35.张飞:“老贼休走!”

严颜:“环眼贼!下马受!”

警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么的?

答案:饿的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

(请往下拉)

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……………..再拉…

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继续拉….

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.快了,再拉一点…

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可以了,最后还要拉一点点…

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最后一页写着——-定价:3 元

39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,

想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,

席梦丝一把抱住电热毯说:

兄弟~~你可回来了,俺都冷了~~~

40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

大声叫到:

「Surprise!」

41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………

43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说:右手

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

44.你知道企鹅为什么住在南极么?

因为那里比较冷…..

45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,

于是她就去请问师公要怎么办,

师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,

然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好,

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当,

可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,

他中午时掀开来看下了一跳,

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

知道为甚么吗?

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因为饺子黏在盖子上了。

46.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

过了一分钟….

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

工人:对啊…..后来改名字啦!

47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么

鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..

他一直哭一直哭....

很伤心的一直哭...

结果...

他...

发...

芽...

了...

53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

54.有一只猫发现了一只老鼠….

於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

为什麼

因为

老虎 老鼠 傻傻分不清楚

55.一个软件公司正在招聘

这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。

总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。

总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。

于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!

56.牙膏妹常常朝三暮四

一下子跟软毛牙刷哥拍拖

一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

今天来了个新邻居

牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」

新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」

57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

60.小明欠地下钱庄20万,

小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

62.故事发生在很早以前的中国,

好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

结伴回家,走着走着…

石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯

他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘

突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

但是神龙干巴巴的,有点营养不良

他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的

石头说:是我是我放你出来的

神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”

石头:“啊..才一个哦不是有三个吗”

神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”

石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”

神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”

神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水

三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了

等到白烟散去…

石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!

在一家欢乐两家愁的时候,

刚好有人路经此地见到这一幕,

就把他给纪录了下来,

这个人是孟子。

他写道:

…………….

布成功,变成人。

接着此言流传后世,也加入了语文教材中。

63. 一家的老人去世,

因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,

等公祭的时候再请出来。

刚好那时候天气很热,

就有解冻后的水珠出现在身上,

小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:

「奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…」

奶奶就回答说:

「嘘… 爷爷第一次掉,很紧张了!」

64.有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….

上帝问…

你有什么愿望吗…

那个人想了想…

听说猫都有9条命…

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯….

一天,那个人闲来无聊…

想说去一算了…

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上….

结果一辆火车开过去….

那人还是了…

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节…

65.小雪问老爸:「爸,有没有比较KB的书ㄚ?」

「有ㄚ,当然有。」

老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」

「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得KB?」

「结婚证书。」

66.有位**,开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央,动也不动。

于是交警走过去问那个**:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」

两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」

店员说:「Can…you…speak…chinese?」

69. 某个晚上……

小明睡不着觉,决定出去散散步…

他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…

倒霉碰上police临检…

小明被叫过去问话。

police询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他…

上面写着

1.未系安全带

2.无照驾驶

3.时速未达60

70.漂亮MM一定要看哦~~~~

咖啡减肥法:

材料:

咖啡豆一百公克(生)

水 500 cc …

做法:

1、喝500cc 的水。

2、把咖啡豆….

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撒在地上,一颗颗捡起来。

每天三次,重复一个月…

71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….

人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!

人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..

人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。

人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..

人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..

人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

所以,就像大家常说的——

「你去吃大便啦!」

其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

73. 某日一女中某班物理老师请病假,

40位女同学都在期待会是谁来带课,

到了物理课时居然是位大帅哥男老师,

一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?

男师沉默了一会儿说:

好~~

各位同学课本收起来,现在考试!

74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..

蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」

蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」

这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:

「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」

蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」

蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:

「嗨!~~~~~~虫~」

75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!!

八戒:神六更快!!!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………

76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,

跑到一课大树下喘气时,

狗拍拍胸口对他说:

‘吓我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓了…………………

77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

79.有一只熊走过来 有备而来(有bear来)

第十一本书 不可思议(book11)

羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)

80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为:桃太郎(淘汰狼)

82.如何让饮料变大杯?

念大悲咒

83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………

84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

闹出人命了………………….

85.流氓+流氓=?

=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔

86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…

87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!

88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?

约翰(因为约翰屈伏塔)

89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫大爷………………….

90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他捆在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………

98. 空中**走向正高声抗议的男人,

男人喊:「我要向这家航空公司抗议!

我每次搭机都坐同一个座位,没**看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」

空中**说:「算了吧~机长,别闹了!」

106.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!

107.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的**,譬如《大红灯笼高高挂》…………………….

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

112.一天,王先生开车回家。

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大,加大油门追了上去。

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了,的人叫人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……

123.提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利**,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

学生:“不是…是我爸受伤..”

老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生:“因为..我爸在外面有女人..”

老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

学生:“因为我睡过头了..”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

1、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!

2、甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜,好象花儿开在春风里,开在春风里。为什么我笑的这么甜?因为你给我发了短信息。

3、给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

4、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!

5、当男人遇上爱情,他会妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

6、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

7、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。

8、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!

9、游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳。

10、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

11、亲爱的朋友,五一节快要到了,先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号,你上我家来刷厕所吧,顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛!

12、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!

13、发光并非太阳的专利,金子也可以,除害虫并非青蛙的专利,农药也可以,拿耗子并非猫的专利,你也可以,还等什么,赶紧行动吧!

14、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

15、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

16、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!

17、看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发,哈哈,都别傻了,那些一见钟情都是那些长得帅的,长得丑的,都是日久生情!

18、八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

19、听到老公回来开门,我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后,然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

20、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

21、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

22、家有神妈一枚,每天都跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟就让你,十分钟后过去找她,她总夸我:你怎么这么天真的。

23、心情预报:今夜到明早想你,预计下午转为很想你,受此情绪影响,傍晚将转为暴想,此类天气将持续到见你为止。

24、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

25、告诉你什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。

26、早上喝酒不能多,今天还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午还要开个会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。

27、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。

28、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。

29、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

30、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!

31、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

32、某老太生前爱打麻将,后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

33、爱情里没有谁对谁错,曾被离弃,曾受伤害,才懂得怎样去爱人?只要心存爱意,就勇敢地去爱,相信幸福就在眼前。

34、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

35、我们游戏有个叫牛大爷的,结果校场总是被人打,后来他改名了!又被人打,我就看了一下他的游戏名,卧槽,他竟然改名叫大爷。

36、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

37、老婆,你是我的另一半生命,而我期待我们生命的延续快点来到!我会用我的责任心去照顾好我们的孩子,照顾好老婆,照顾好这个家!

38、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫。

39、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

40、春已远,夏已至,槐花香,蝶儿飞,夜似水,思如月,念爱人,短信寄。玫瑰情人节,祝愿你幸福不会缺,好运可查阅,快乐能挖掘。

41、今夜到明天上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,心情降低五度,预计此天气将持续到见你为止。

42、法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。

43、有才华的长得丑,长的帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠的住的又窝囊。

44、老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。

45、如果**规定一个人一生只能对一个人好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至不渝!但偏偏**没规定……那就算了!

46、某某大学,星光璀璨。走进一看,破破烂烂。十个老师,九个笨蛋。还有一个,神经错乱。

47、讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。

48、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!

49、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

50、寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯,最难前行。三杯两盏烈酒,怎敌他、睡意来袭。车流过,最伤心,却是垃圾旁睡。

51、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!

52、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

53、流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩,它的主人为它留下高达200万美元的遗产。

54、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。

55、某人的jj有三个蛋,心里很郁闷,便去找医生说:大夫,您可别跟别人说,咱俩的蛋加起来有五个。大夫惊讶的说:啊?你就一个?

56、一天,毛拉问阿凡提:“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

57、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。

58、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!

59、有个江南人到京城去,在城内把一块手帕弄丢了,问一个粗暴的军人道:你见我帕否?军人大怒道:我见千见万,为何见你怕!

60、老师正在描述非洲野猪的长相,发现学生们打瞌睡,大为光火:看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样。

61、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。

62、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

63、朋友,你遇到了困难吗?可千万不要着急,古人云:车到山前必有路,有路也是胡同!所以着急也没用嘛!

64、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。

65、走到胡同里听见楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:干嘛!然后就被泼一脸水。女的说:早喊你避一下嘛,活该!

66、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

67、一群动物开完派对后,冲进便利商店买东西,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊!

68、女人的四大理想:男人赚钱女人花,美女脸蛋都被划,出门就坐法拉利,男人永远脚底下!

69、闲时信息发几条,多些幽默少烦恼,善待自己要乐观,苦闷之时想美好,笑对困难挺直腰,真诚待人不求报,心平身健乐逍遥。

70、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来,如果不,把纸条丢到窗外纸条传了回来写着:窗户打不开!

71、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪。

72、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

73、朋友说他有一个耐用老爹,出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友,怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板,怎么干都不加薪!

74、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

75、列车启动了,列车员叫一位漂亮女士把门关上,女郎说:我还没和妹妹吻别呢!列车员:把门关上好了,其余的事我来负责。

76、一?美**做流产,医生故意弄的很痛,**大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

77、某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说:“这是我的亲戚,我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。

78、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

79、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

80、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

81、老师要求我们用果然这个词来造句,有位同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

82、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

83、榨3杯果汁送你:一杯是葡萄汁,让你啜饮紫色的浪漫;一杯是黄瓜汁,祝坐拥绿色与健康;一杯是加蜜橙汁,愿人生甜蜜多过酸楚!

84、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》,男友抚摸着女友隆起的小腹,叹口气说:宝宝,结婚证领不来,还得辛苦你潜伏下去啊!

85、有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。

86、妹妹是天上的乌鸦飞呀飞,哥哥是地上的狼狗追呀追!追到你不吃你,要用爱去折磨你!

87、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布,我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀,哈哈,平常说惯了,手也习惯性的一出就出了个剪刀。

88、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。

89、今天坐公交车去上课,破天荒的有个帅哥给我让座,尼玛,我坐下以后问我怀孕几个月了是几个意思?我想问问故意怎么判?

90、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话。

91、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

92、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕,在洗手间对着镜子贴创可贴,第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间,丈夫一瞧,镜子上贴的满是创可贴!

93、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

94、祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑活该!

95、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

96、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!

97、连续加了几天班,一位职工明天不想上班了,想以感冒的理由请假。老板问:请假干什么?职工忙说:我明天可能会感冒!

98、她对酷爱文学的男友说:亲爱的,陪我去喝杯酒吧!男友诗性打发:酒逢知己千杯少,话不投机半句多。女友摔门而去。

99、有人说你,白天像教授,晚上像禽兽。我看他们错了,因为晚上你脱了衣服是禽兽,白天你穿上衣服也不是教授,是衣冠禽兽!

100、如果马云给你一亿,叫你吃一坨屎,你会吃嘛?哈哈,我就笑了,哪有这么瞧不起人的嘛?别说一亿,就算给我8000万,我也吃给他看!

笑话大全 多一点

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

 笑话来源于生活,却又可以让我们的生多些欢乐、开心,现在,一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话,希望对大家有所帮助。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1

 1、俺在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:“39000元,不买别摸,摸脏了赔不起!”

 我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”

 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。

 2、昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵。想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就点了……

 服务员上菜:“男人四十,请慢用!”

 定睛一看,奶奶个熊的……花心大萝卜!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2

 1.女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

 但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

 结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。

 一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也了。

 她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗……

 2.记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。

 听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

 进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?

 我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

 3.孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,

 孩子不服气的说,世上笨鸟有三种。

 一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?

 孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

 4.今天看到一个米线店,本人不太爱吃米线,可看到米线介绍上有:清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣,我就突然想吃了,于是点了一份。吃了发现不是变态辣,跟老板说:“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说:“我们这是不太辣。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3

 1.四个小伙伴出去玩,打车七元就能到的地方,他们却选择每人投二元的公交车。

 大家笑他们笨,他们却一本正经的说道:“打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险...”

 老师提问:“有钱,任性”的下联是什么?

 小明回复:“没钱,认命”。

 第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

 小明大声道:“怕她们逛街” 。

 老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”

 小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”

 老师:滚出去!

 2.一位美国人在厕所里发微博什么的,自己没手纸了。

 二十分钟后二十多人送来了手纸!

 一位中国人在厕所发里发微博什么的。

 自己没手纸了,二十分钟后收到了五十多个赞!

 一百多条评论!证明中国人好多啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4

 在一个寒冷的冬天。

 公交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”

 美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”

 帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睁不开!”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5

 正常睡眠

 教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。

 这童鞋脑袋里都想什么呢

 语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

 问学生:"扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

 学生:"扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣;

 而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

 在向书本提问

 老师说:"同学们,要学会向书本提问。读书时,要边思考,边提问,边记忆。"

 不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

 老师叫起他们,问:"在干什么啊!"

 两同学不约而同地说:"在向书本提问。"

 人体出汗的原因

 自然课,老师提问:"是什么原因导致人出汗?"

 学生:"您的提问,老师。"

 有个女的就值得看一眼

 我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。

 我回来和室友说:"有空去我们社团看看啊。"

 室友说:"怎么的?有美女啊?"

 我说:"美女倒没有,不过有女的。"

 室友说:"也是,有个女的就值得看一眼。"

 继续暗恋

 男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。

 表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。

 笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。

 你想太多了

 上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

 话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:"我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

 我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

 童鞋,以后国家发展就靠你了

 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

 我出于常理安慰了他一下。

 哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了......

 高!实在是高啊!!

 问君能有几多愁

 今天高三最后一次模拟考。

 第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

 我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

 导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊!

 办法不行

 王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?

 这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

 打 假

 高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。

 拼音真好,果断给跪了

 上大学那会儿,网购刚在寝室流行。

 老三第一次买东西,问:"卖家让选快递,st是什么。"

 我说:"申通。"

 "那sf呢?"

 "顺丰。"

 "敢情都是缩写是吧?"

 "大概是的。"

 "呃,那选ems吧,这就这个听过。"

 "你用过?"

 "不,峨眉山,想必肯定权威些。"

 权威些......

 优生与差生

 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:"你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。"

 因为我没有别的手了

 老师问一个小朋友:"你为什么总带着两只脏手来上学?"

 小朋友答:"老师,因为我没有别的手了。"

 背上的字

 “导演,我背上的字是不是刺错了?”

 “不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

 “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6

 我要烤鸡腿

 我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?"

 "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

 北鼻,你想象力太丰富了

 儿子幼儿园新来一对双胞胎。

 今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

 问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......

 水牛爱吃鱼

 孙子,爷爷,水牛是啥样子?

 爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。

 孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

 我四岁

 姑姑问超超:你今天午睡了吧?

 超超说:我今天四岁。

 姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。

 超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

 姑姑说:我32岁了。

 超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?

 33。妈妈说。

 姑姑,那你33岁了

 姑姑:?

 叫醒我

 儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

 母亲:是啊!

 儿子:我是几点出生的?

 母亲:晚上3点啊!

 儿子:那你不是把我叫醒了吗?

 装醒着的

 表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

 可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。

 苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"

 小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!"

 满意

 喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?

 啊,是的,爸爸,十分满意。

 你怎么知道?是她亲口对你说的?

 当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。

 真的要喝

 做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。

 父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"

 "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

 "哎呀,爹!"孩子说,"我说的不是水,而是水里的蝌蚪。"

 君子坦荡荡,小人脏兮兮

 哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

 哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"

 安一颗葡萄牙

 儿子的乳牙掉了。

 儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

 再出一道

 妈妈:你算算这道题得数是几?

 儿子:5。

 妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

 儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!

 古人怎样取火

 老师:古代人怎样取火的?

 娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?

 老师:那他们是用什么点火的呢?

 娜佳:旧报纸。

 偷亲阿姨后

 妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街。

 出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说bye-bye。

 女儿照说bye-bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。

 女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。

 妈妈带着生气的语说:为什么不亲?

 女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!

 小宝的'心愿

 生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。

 玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?

 小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

 别把我养了啊

 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养了啊!"

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7

 1、夜深人静的时候,抢匪拿着刀子拦住阿鹏,问:“要钱还是要命?”阿鹏:“这不废话吗?当然是两样都要。”

 2、老婆回家后对老公说:“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜,说下午看到我们在床上……”老公:“这种望远镜也好?连在床上是他老婆都看不清?”

 3、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根...。都拔光了,北极熊突然说:"我好冷啊!"

 4、我痴痴地等,幽幽地怨,默默地相思,深深地眷恋,望穿了秋水,辗转了缠绵,想坏了脾胃,思伤了心肝,总想深情地问你;何时请我吃饭?

 5、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

 6、一服务员乃新手,注意力不集中,突然听到老板提醒有客,慌忙叫卖,本来想喊“一元一根雪糕”,紧张之下喊成“一人一根雪糕”,而且声音怪怪,众人侧目,不明所以。

 7、一为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁,你的夫君也不错,恩,这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

 8、曾经有一颗流星在我眼前消失,我匆匆的许了愿望,真是匆匆的哦,对不起啊,因为一切都太快了,所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

 9、民工小李在城里打工回家,自称博学。一日一人问他:“什么是‘白领’”,小李不耐烦:“瞧瞧你,这都不懂,白领白领,不就是白领工资不干活的人!”

 10、双腿残废的小李惊讶地问:“听说你儿子要去学武术?”邻居:“是的,这有什么不对吗?”小李:“奥,没什么,我觉得你儿子出来会和我一样的。”

 11、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8

 1、物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

 2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题,很多基本定理被证明……当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

 3、最大面积

 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

 4、解是存在的

 工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿,化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶,他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离,浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心,说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

 5、负数

 数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”

 6、救火

 一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

 7、旗杆的高度

 一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

 8、微分常函数和指数函数

 走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e^x!”指数函数与微分算子相遇,指数函数自我介绍道:“你好,我是e^x。”微分算子道:“你好,我是d/dy!”

 9、质数的证明

 证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数。物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数……工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数……计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数……统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数……15、π是什么?数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下π是3.141592653589。营养学家:你们这些心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!

 10、黑色的羊

 物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。“啊!”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的。”

 11、交集和并集

 老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B。一学生答道:(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9

 电话

 疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说:无论谁来电话找我,你都说我不在家。

 过了没多一会儿,电话铃响了起来,妻子拿起了话筒:哦。我丈夫在家。

 丈夫一骨碌从床上爬起来,不快地说:我不是让你说我不在吗!

 别生气,亲爱的。妻子说,电话不是找你的。

 形影相随

 一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。

 学者疑惑不解地问:为什么?

 只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

 看到新婚妻子满腹怒气,学者说:那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的......

 自食其果

 一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。

 一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!

 丈夫说:那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

 要求完美

 一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对妻子说:"咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。"

 "说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。"

 忘心真大

 老婆:老公,上班路上小心!

 老公:啊!我忘了带公文包.....

 老婆:我帮你拿。

 老公:还有外套.....

 老婆:还有那些事忘了呢?

 老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

 那个男人真奇怪

 在一个宴会中,两个太太在密谈。

 "站在窗边的那个男人真奇怪,"一位太太说,"你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。"

 "他是我的丈夫。"另一位太太答道。

 好可爱的老婆

 做梦梦见老公了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。

 老公心疼的问我:怎么了?

 我说:"梦见你了"

 "我怎么了?"

 "被我气了"

 呜呜,我不是故意的......

 红烧牛肉

 中午,老婆跟我说:"儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。"

 我说:"行呀。"

 一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:"方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。"

 因为我的世界只有你

 叫老公去晒衣服,他气势汹汹地问我为什么总要管着他,

 我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因为我的世界只有你!!"

 他现在乐呵呵,屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

 老样子

 老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:有些人已呈“老子样”,有些人“样子老”。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是“老样子”。

 给老婆发短信

 男人们给老婆发短信"我爱你"!

 20岁女人回复:我也爱你!

 30岁女人回:喝多了吧?

 40岁女人回:没病吧?

 50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!

 大象喝水的难题

 今天晚上去**院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:"你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题......

 支持打麻将

 老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!

 她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?

 给你零钱,好好打,等你好消息啊!

 大爷,我瞬间被你萌到了

 单位有个快六十就要退休的叔,是个鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。

 但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。

 问他是不是怕老婆,答:"我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

 狠心的妻子

 小两口吵架了。

 老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟......

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经典笑话大全爆笑

1.丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:"领导咽气时曾说:"天那!世上还有放心奶吗? 2..领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国

3.某人在办公室大骂:局长算个求!局长正好进来:我算个求,你们算什么?此人反应机敏:我们算求毛,紧密地团结在您的周围。

4.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:**你把本店的客人都吓跑了。

5.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子

6.一被执行 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时哭了:大哥你掐我吧,太他妈吓人了!

7.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

8.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',

一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~

9.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个***!

10.农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?

农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了

11.一定要守身如玉!爆笑!

一对恋人在散步,男的想试探女友是否能做到守身如玉!

便问女友:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”

女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”

男的又问:“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”

女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”

男的听了,高兴地连连点头!继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”

女友听了回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”

12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒 13.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不

14.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要,还没有钱拿。妈的图纸看反了,人家是要挖一口井!

15.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子

16乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就了这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了

17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

18.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了

1. 在贵阳,有一种西红柿叫毛辣角,有种咆哮叫威哟。有种职业叫黑脚杆,有种会所叫精武馆,有种成功叫得吃,有种结局叫归一,有种遗憾叫哦豁,有种失败叫丢嘴,有种姿势叫估到,有种沉默叫鸦雀,有种崴货叫茶叶,有种叫扎煤子,有种心情叫鬼火搓

一、

甲:你年薪多少 ?

乙:1000 万 .

甲:那一个月有 80 万多哦 !

乙:是的 , 这是基本工资 .

甲:不错嘛 , 做什么的 ?

乙:做梦的 ……

二、

1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过

3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人

4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。

5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的

吗?!”吃第二个“靠!还真有!”

6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,

一个麦当劳,还要一个汉堡。

三.

啥叫白领?

今天发了薪水,还了贷款 , 交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口

袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。

啥叫蓝领?

工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠

老板100 多,也就懒得去领了,叫蓝领 ~ 。

一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。

老师气急:你给我滚出去!

学生:说走咱就走啊。

老师无奈说:你有病吧?

学生:你有我有全都有啊 !

老师:你再说一句试试 …..

学生:路见不平一声吼啊!

老师:你信不信我揍你?

学生:该出手时就出手 …

老师怒:我让你退学!

学生: 风风火火闯九州 !

MM从的士下来,把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外,

冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”

MM脸一红,扭过头来骂道:“d像鸭!”

然后的士走了.....

然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机~~~~~~~

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......

今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他啊”