笑话段子爆笑幽默笑话_笑话段子精选笑哈哈

2024-09-20 03:03:48

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笑话段子爆笑幽默笑话_笑话段子精选笑哈哈

群开心幽默段子(热门篇)

1.很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。老师问：还有谁没死?只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死?

2.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

3.劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

4.大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：九五成新，有补考成绩单为证!

5.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊?我们愣了一下，随后笑了半天。

6.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

7.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

8.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精

9.在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载。在土豆实习最大的发现是在链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

10.今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如这个名字就很典型.....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

群开心幽默段子(经典篇)

1.上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗? 后排角落幽幽的传来一个声音：因为这怪兽是回民。

2.我们宿舍热得快炸了。怎么会热的快炸了?他就是突然就炸了。谁热的炸了?!!!热得快啊。.........

3.昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?我第一反应单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋，然后人家女嘉宾回答的是那你背我嘛~然后人就拉着手走了

4.我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。可为什么这次应聘你却落选了?我输在了事业线上。

5.上海地铁惊现陈冠希老湿4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?

6.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了

7.女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。

8.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：小心开水别烫到，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!

9.每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

10.班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生：这是谁写的? 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!

群开心幽默段子(精选篇)

1.不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

2.考试结束后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不么

3.我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩：诶呀别开玩笑了，你肯定带了!

4.爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。

5.公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。你怎么不说话?那两个聋哑人问。我手好疼。发生什么事了?昨天我去唱了一晚上歌。

6.同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。

7.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。你那么阔。他吻着她说。是的，她坦率地承认，我值100万美元。你能嫁给我吗? 不。我料到是这样。那你又何必问呢? 我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。

8.刚在上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的20xx年6月21日，我因为一场惨烈的昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了

9.寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个敢骂我?!! 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下。

10.有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：我所爱的人拒绝了我的求婚。呵!别泄气。朋友说，女人说不往往意味着是。可是，她没说不。那人愁眉苦脸地说，她说呸。

关于群的搞笑段子

关于群的搞笑段子(热门篇)

1.甲：有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。乙：后来怎么样了?甲：我们相遇了!

2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

5.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?

6.朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。

7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

8.如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!

9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

关于群的搞笑段子(经典篇)

1.瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

2.握着老婆的手，好象左手握右手;握着**的手，好象回到十八九;握着女同学的手，后悔当初没下手。

3.啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。

4.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

5.警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

6.刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。

7.你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?

8.你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

9.在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。

10.舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：，谁干的!

关于群的搞笑段子(精选篇)

1. 我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

2.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。母鼠乙：太丑了!母鼠甲：可它是飞行员呢?

3.上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?

4.你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

5.某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

6.我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!

7.校园：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。

8.一个逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的?士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。

9.一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

10.老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的：明天弄张羊皮披上。

幽默段子哄女朋友开心的句子必备

幽默段子哄女朋友开心的句子篇一

1.紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。

2.我的爱情世界里，不能缺少你。

3.我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！

4.我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。

5.两情相悦，便会擦出爱的火花，进而燃烧生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，无论荆棘与坎坷，总有个人与你相依相伴，相互扶持。快乐时，与你分享喜悦，悲伤时，与你一同分担忧愁。

6.每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！

7.你就是我最困难时的那位永远支持我的人！

8.其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

9.任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

10.爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！

11.我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！

12.无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。

13.其实仔细想想，在没有任何喜欢的人的时候，往往是你过得最轻松快乐的时候，尽管偶尔会觉得孤独了点，但所有的时间也都是自己的。

14.听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

15.世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。

16.当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。

17.虽然世界很大，但是我的心就那么一点，而恰巧又刚好装下你。然而，又不能把你放出去了，因为出不去卡住了。

18.亲爱的，原谅我好吗？只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗？

19.执手画年华，青春纵然去，唯留你身边。

20.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

幽默段子哄女朋友开心的句子篇二

21.爱你是我一生的主题曲，风霜雪雨是爱你的音律，每一个日子都在重复这首曲子，希望陪你渡过每一天。

22.开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！

23.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。

24.你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。

25.想你，不分春夏秋冬。

26.我把你深深藏在心里。

27.此刻我很挂念你，请为我细心照顾自我。

28.在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

29.我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！

30.你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。

31.寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

32.我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

33.只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

34.即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。

35.在认识你之后，我才发现自我能够这样情愿的付出。

36.愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。

37.真的，输了你，赢了世界又如何?

38.我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。

39.你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。

40.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我，嫁给我！让我证明！

开心笑话段子

一、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！

二、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

三、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

四、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

五、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。

六、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~

七、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

八、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。

九、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...

十、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

十一、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

十二、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

十三、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。

十四、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

十五、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

十六、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

十七、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。

十八、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

十九、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！

二十、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

二十一、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

二十二、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”

二十三、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。

二十四、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”

二十五、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！

二十六、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！

二十七、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！

二十八、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！

二十九、有一个漂亮**，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：**真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

三十、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

三十一、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。

三十二、地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！

三十三、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

三十四、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”

三十五、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。

三十六、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

三十七、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

三十八、以前有一个中年男同事，不割，有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛，怕硬了忍不住，我们就他说那是功能性饮料，不是性功能饮料。

三十九、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

四十、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

四十一、QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊！”

最新的搞笑段子

《咬不断》笑话:

有一天，老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。

”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。

笑话”，当是两千多年前春秋战国时代，散见于《庄子》、《孟子》、《韩非子》中的寓言故事。

从《史记》、《汉书》等古籍记载来看，这类艺人不仅能歌能乐能舞，而且“常以谈笑讽谏”，进行规劝。秦国优旃以“笑言”讽谏秦始皇就是一例。秦始皇准备扩充鹿苑，以备，“东至函谷关，西至陈仓”。

优旃就故意表示赞成说：“多好啊！多放些禽兽在里面，有外寇从东方入侵，让麋鹿用角去顶就行了！”由此可以看出，其讽刺大胆有战斗性，虽然用的是玩笑形式，却有着一定的社会意义和政治意义，反映了人民的利益和愿望。

每日笑话段子精选

第五名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。

说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……

我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……

真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！

尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……

真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第三名大爷摔倒系列搞笑段子

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？

大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

我：好勒！

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。

我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。

大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。

我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。

大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

第二名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

第一名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了……

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

你可以去“哈哈笑 haha234”找一下，里面还有好多都是今年最新最搞笑的

你听过最好笑的笑话或段子是什么？

相信很多人都喜欢看笑话段子，无论你身在哪里，无论你开心与否，快乐应该是陪伴在我们身边的主旋律。下面是我为大家整理的关于每日笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

每日笑话段子精选1：

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

每日 笑话段子精选2：

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当，现在是报刊的主编，你呢?”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

每日 笑话段子精选3：

1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

8.公交车上一对情侣，女方任凭一摸，男友无任何表情。到站后男友把揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”

9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这**长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

每日 笑话段子精选4：

1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被侵犯了!”我：“没事吧?”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”**答：“因为……那居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放休息下吧。”

3.某警察到泰国办案，夜里叫了个**。几番云雨后，**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”**黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

8.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

每日 笑话段子精选5：

1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出了!”

4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!

10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

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3. 经典笑话段子大全

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医疗的冷笑话段子54段

记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住，我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道，二叔，有人欺负我，哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿，混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿

小明经典笑话段子

关于医疗的冷笑话段子（精选54段）

　急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题?”有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看关于医疗的冷笑话段子吧!

医疗的冷笑话段子1

　1、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

　老妈：“昨儿个吃撑了?”

　我：“爸!我都一天没吃饭了!”

　老爸：“哦，那明天记得吃。”

　我。

　2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。

　我问咬人不?

　我妈说：不咬人还用你捞啊!赶紧的。

　我。

　3、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。

　儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。

　就问：爸，电视怎么打不开啊?

　爸爸：啥?你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你!

　亲爸竟然也是满满的套路啊。

　4、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

　妈妈说：行是行，不过要明天给你。

　等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。

　我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。

　5、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。

医疗的冷笑话段子2

　1、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。

　2、脸部可以瘦脸，腿部可以瘦腿，腹部可以减小肚子。那么问题来了，为什么胸部可以丰胸?

　3、在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。

　4、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

　5、如时间等于金钱，而金钱是万恶之源，那么浪费时间就是打击邪恶。

医疗的冷笑话段子3

　1、病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”

　医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”

　病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”

　医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

　2、前两天去医院，挂的专家号。

　医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。

　在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。

　医生来了一句：“回家问度娘去!”

　3、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

　4、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”

　牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”

　5、医生说的最多的几句话：

　1.先去拍个片子看看。

　2.先去抽个血看看。

　3.你不检查我怎么知道是什么病?

　4.先把钱缴了!

医疗的冷笑话段子4

　1、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：咦？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子：大夫，那要先看看她们是什麽年份的。"

　2、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”

　“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。

　3、“昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。”

　“现在怎么样了？阁下。”

　“不知道，医生把它拔走了。”

　4、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。

　5、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。医生问：为什麽？小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。

　6、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”

　“是啊！可是，您是怎么知道的？”

　“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”

　7、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”

　病人微微点了点头。

　“您想见谁呀？”医生耐心地询问。

　“我想见另一个医生！”病人回答。

　8、生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！

　9、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。

　偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。

　领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”

　10、医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”

　病人：“是呀！是呀！自从得了这，整个人精神多了。”

　11、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”

　男子：“心律不齐。”

　医生：“什麽时候开始的？”

　男子：“看见你的时候。”

　医生：“那你不来看我不就没事了？”

　男子：“看不见你就会呼吸困难。”

　12、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。

　一病人截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。

　突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟！我腿呢？

　整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的……

　13、尼克对人说：真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。怎么回事？大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。

　14、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。

　医生理解地说：那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。

　其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。

　15、牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。

　等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？

　看谁还敢拔我的牙？病人红着眼恶地对医生说。

　16、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士**指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”

　17、一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後pol-ice人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”

　18、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！

　19、一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称。

　他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的`鼻子吗？”

　只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”

　20、小宏拿体检报名去找医生，医生看完报告脸凝重的说：幸亏你来早……

　小宏听了吓得脸色清白，医生接着说：我有事想提前下班呢…

医疗的冷笑话段子5

　1、医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”

　病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

　2、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”

　3、医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪……剪……实习医生就喀嚓一剪子。

　他：哎剪子给……给我！！……谁他妈……让……让你剪的……我是要……要剪子！

　4、医生对病人说：您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！

　5、病人：“医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。”

　医生：“是的，有什麽问题吗？”

　病人：“那我现在可以洗澡了吗？”

　6、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。

　我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”

　7、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：“二十五岁。”

　医生皱了下眉头，在病历卡上写道：“此人失去记忆力。”

　8、单位例行体检、在移动救护车上做胸透，割了……护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。

　9、年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什麽病。

　“你以前得过这种病吗？”

　“是的，医生。”

　“啊，对了，你现在又复发了。”

　10、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：“这是内科医生的事了，你找他去吧！”

　11、妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

　12、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。

　医生：吃这个药或许有些用。

　病人：吃这药耳朵就好了？

　医生：它会让你屁声大一些。

　13、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。

　“找点儿事做，分散一意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

　14、大学入学体检，有项需要检查小菊花。

　寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查

　医生凶巴巴的回道：你凭啥？

　那同学说他拉肚子。

　医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。

　15、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。

　女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什麽奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！

　16、小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。

　17、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”

　“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”

　“布道啊！”

　“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

　18、一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？你今天吃了什麽？医生问。腐烂的肉馅饼。那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？医生解释说。

　19、“这个是我妈”

　“有什麽症状？”

　“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”

　“好！老人家，走近让我看看！”

　医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！

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618搞笑的段子

小明经典笑话段子范本

　小明这个名字天生有冷笑话的气质，因此成为很多笑话中的主角名字。下面是学习啦我为大家整理的关于小明经典笑话段子范本，希望大家能够喜欢。

小明经典笑话段子大全

　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　2、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么? 小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢? 小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢? 小明：马赛克。老师：滚出去!

　3、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!!

　老师：滚滚滚，马上滚!

　4、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”

　小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!”

　5、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。

　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去!

　6、小明问：爸爸，为什么隔壁小鑫的名字里面三个金呢? 爸爸：那是因为他命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　7、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟? 小明：因为它睡觉。

　老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢? 小明：把乌龟换成狼。

　8、老师:用，小红-朋友-我的-是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。

　小明:朋友，小红是我的。老师：滚

　9、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的? 全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?” 小明弱弱的`说：“老师，我想想当校长!” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

　10、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

　小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去! 老师：“滚出去”

　11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

　老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去

　12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗? 小明：五颗

　老师：我再吃两颗呢?

　小明：再吃一颗试试! 老师：滚出去!!

　13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了!

　14、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!” 老师：“滚出去”

　15、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

　老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 小明：“不是...是我爸受伤..”

　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 小明：“因为..我爸在外面有女人..”

　老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?” 小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课?” 小明：“因为我睡过头了..”

　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

　16、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

　小明：老师，有本书他肯定没看过! 老师：哦，你说说是什么书? 小明：《三国演义》!

　17、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?” 小明：“钱多事少离家近!” 老师：“那是怎样的一份工作呢?” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!” 老师：“滚出去。”

　18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久? 小明：九分钟?

　老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

　小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢? 老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师：滚出去。

　19、老师：小明，你读书有没有理想? 小明：有啊

　老师：什么理想?

　小明：开宝马领低保。老师：

　20、老师：请用一往情深造句

　小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去! 老师：出去

　21、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次? 小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!! 老师：滚出去!!

　22、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明：wifi。

　英语老师：滚出去!

　23、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思? 小明：**不努力，老二徒伤悲。老师：....滚出去....

　24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!” 老师怒不可竭，大喝：滚出去。

　25、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 小红：小明滚出去!

　26、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活” 小明：可以养老师：怎么养小明：高压锅老师：滚

　27、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海小明：沙漠老师：滚!

　小明：我滚的时候，也没看到有水啊! 老师：滚滚滚!

　28、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：....老师我....我不会.... 老师便说：就不能像个男子汉一样?

　小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!” 老师：你给我滚。

　29、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?

　小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝老师：滚出去。

　30、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。”

　31、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：格纹

　32、老师：小明，你怎么看考试这种事?

　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!

　33、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?” 老师：“是啊。” 小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老师：“对啊没错。” 小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?” 老师：“你出去!”

　34、老师:狗是怎么叫的，小明回答一下。小明:小明回答一下老师:你给我滚出去

　35、老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。

　小明:朋友，小红是我的。老师：....滚

　36、老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心? 小明：对三要不起! 老师：老地方。

　小明华丽丽的滚到了走廊

　37、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!

　小明:来，小王你上来说说!

　老师:滚!滚!给我滚!

　37、老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象! 小明:唉～我还是滚出去吧

　38、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!

　小明:来，小王你上来说说! 老师:滚!滚!给我滚!

　39、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是。”

　全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈”

　40、老师:小明，你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了?

　小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师:滚!

　小明经典笑话段子精选

　1、课堂上，老师在讲家族遗传图谱........

　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。老师:为什么?

　小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去!

　2、老师：小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明：古装剧!

　老师：噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式投其所好做到真真正正的顾客就是上帝以此就会有更多的回头客! 老师：嗯!不错说得很好，那具体呢?

　小明：唉哟喂! 大爷楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。

　3、老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣

　老师:很好，那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那小明:跟你一样! 老师:滚出去!

　4、一天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈：“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去!”

　小明又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽!” 他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。” 第二天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。他说：“爽!”

　老师说：“你给我滚出去!”小明说：“我在楼下等你!”

　5、小明：老师，我有礼物送给你老师：小明还挺懂事，什么礼物

　小明：去年买了个表，今天给你送钟来的老师: 滚

　6、小明:“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名，本人姓周”

　小明:“ 蒙谁呢? 周迅是女的” 老师:“出去站着”

　7、老师:“小明!小明嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师，小明今天生病请了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去”

　萌萌:“小明你，害我!”

　8、老师：小明老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明：吱~

　9、老师宣布说:"小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去水果了。

　集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:"小华，你到什么?"

　小华:"我在洗苹果，因为我到苹果。" 老师:"小美你呢?"

　小美:"我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"

　10、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

　“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”

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618我们玩游戏怎么样？给我寄一盒零食，让我猜猜是谁送的。

打电话给朋友借钱：我出了，急需一笔钱周转。朋友忙着问:司机是谁？什么车？我妻子，购物车。

618前夜快618了！我提前剁手了，哈哈哈哈哈！618那天我的手呢？算了吧，先用下巴按密码吧？

年轻人问禅师，大师，618怎么过？。禅师双手放在袖子里，笑而不语。我明白了青春。你让我的心平静下来，袖手旁观。禅师说我的手被砍掉了。还有什么可说的。

总觉得这几天老说老婆是败家娘什么的，故意炫富。第一是炫耀你有老婆，第二是炫耀你有钱，第三是炫耀你有老婆有钱！

618剁手……过了这段时间，我要收拾柜子出点东西来回血。

618快到了，不知道为什么丈夫把家里的什么都收起来了，这是毛线吗？

女士们，请注意，如果你发现你的支付宝和网上银行现你的支付宝和网上银行已经被你的男人锁定，请不要惊慌。亚马逊、京东、苏宁、1号店、当当等都支持货到付款！

618东西太便宜了，点燃了购物欲望。想了一会儿，想不出自己缺了什么。最后想通了，缺钱！

是什么支持我？在这个充满名利的世俗世界里，面对一年一度的购物嘉年华，我依然保持着单纯美好的个性？穷！！！来，和我一起读:qiong!多念两遍：qiong!qiong!qiong!

618应该打折什么？你的手！

你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!

每个剁手党都有一辆价值连城的车和购物车。

每年6都会突然出现两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们，前者无非是炫富，后者是最可恨的:不仅有媳妇，还有TM炫富!

现在是618，打开你妻子或女朋友的手机，登录支付宝，输入三次错误的密码。然后，世界就安静了。

我要送，你要送，大家约618。你要笑，我要笑，大家一起唱发财。你要美，我要美，大家都找不到北。你要跳，我要跳，今天大家都在奋斗。

618乐于发，乐于心中开花，618乐于发，发到嘴里笑哈哈，乐一乐，发一发，好运常伴，财运滚滚，祝618乐于发。

生活中的幸福是最真实的，幸福不需要寻找。6愿意送，借此机会，快乐的朋友聚在一起，妻子和孩子陪伴更多，父母问候更多，琐事更合理，恢复幸福的生活。

6愿意送。事业顺利，你开心，生意兴隆，你笑，家庭和睦，你幸福，你身体健康，万事如意，运气好，给你难得的幸福和甜蜜。

6一路走来，快乐哈哈，日子翻盘，烦恼早归天。财富挥手，快乐相遇，温暖，永远幸福，甜蜜，永远聚在一起。愿你发头发，哈哈哈。

钱包鼓了，卡慢了，生意火了，开心多了，名单忙了，事业蒸蒸日上，一切顺利，钱也广了。我要发618。百事百业福来了。

618愿意发，这一天一定要记得笑口常开，这样才能乐于发。祝你幸福，财运滚滚。

钱总是少，运气总不好，生意没头脑，节日多烦恼，**总跑调，股票太低调，日子太无聊，财运无处找，6乐要发，福气运气来报道，借此机会，财源发发飚，生活变美好。愿所有的霉气都洗掉，给每人一个开心的微笑。

6愿发如意吉祥送回家，快乐的往事连成串，快乐的记忆串成片。愿你今天快乐发财，甜蜜到来。

沿着财富之路往下走，有66个顺利的机会，一路朝福不回头，88要发财。今天吉祥如意的日子，多出去碰运气，发大财，发大财。万事吉祥记忆。618愿意发。

6我要发财，发财，发胖，发疯，给世界一个傲慢的微笑。放下所有的原则和烦恼，沉迷于天地的怀抱，发财太苦恼，或者生气有多可靠。愿6快乐，甜蜜。

天庭通知:6月18日，天庭特举办了618乐发大型**抽奖和相亲活动。请各路天庭和凡间单身帅哥美女参加。所有申请人都可以参加**抽奖，并可能获得一只、一只仙桃、一坛琼浆等奖励。男人可以和嫦娥联系，女人可以被玉帝选为妾。凡人可以乘坐神舟号飞船上天。如果他们没有选择往返机票，天庭将报销。如果他们选择了，对不起，你不能下来。

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一年一度的6只准备今天发，买所有**股票，再买几瓶中奖饮料。发财的日子运气好，不要随便浪费。如果你没有得到幸福，你就不能少赚钱。

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写一句送你一段祝福的话，写十个好运伴随你的财富，写百个爱浇开幸福花，今天6个共同建设和谐家园。

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笑给你带来好运，快乐给你带来幸福，快乐给你带来美丽，618快乐，快乐发财，快乐发展，快乐发现。祝618快乐。

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