能逗人笑的笑话_逗人笑的笑话段子

2024-09-05 13:25:39

1.逗人的幽默笑话

2.逗人开心的笑话，要短的。

3.能逗人笑的笑话

能逗人笑的笑话_逗人笑的笑话段子

让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。

让人一秒就笑的笑话1

一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

让人一秒就笑的笑话2

一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

逗人的幽默笑话

1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

2、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”

3、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了命根子……医生:“你干嘛？”病人:“我把它移到右边。”

4、一个人边遛狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

5、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

逗人开心的笑话，要短的。

逗人的幽默笑话

　能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。

　1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车?

　在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，?看好了!苏K?BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!?

　我?我这回真的记住了!

　2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

　菊花君说，我若是不好呢?

　朋友说，那便是痔疮。

　3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：?站住?

　小男孩被吓的站那儿一动不动。

　我问：?你在车边干什么?

　小男孩红着脸说：?我。。。我就是免费帮你洗了下车。?

　?是吗?我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

　4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!

　结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。

　窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

　5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。

　昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?

　一哥们突然来一句：?他们是不是没考上高中?

　6、老师：?小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?

　小明：?是的，可你是怎么发现的呢?

　老师：?他第十题答案是?我不知道?，而你的答案是?我也不知道?。?

　7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。

　男：?为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。?

　女：?放屁，我在学校四年也没见过你。?

　男：?我没考上

　8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

　有以下三种情形之一的，量刑将加重：

　1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;

　2.考试难度过高致人身心受损的;

　3.考前不划重点、不划范围、不给方向的?

　9、两个好友聊到恋爱问题。

　一个问：?你以前谈过恋爱吗?

　他答：?大学的时候有谈过。?

　这个人明知故问：?是河南的么?

　他大惊:?你怎么知道是和男的?

　10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?

　如果是美女的话，我会说：?你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!?

　如果是恐龙的话，我会说：?哪来的，滚哪儿去!?

　11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：?我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!?

　12、新来了一个挺漂亮的女同事。

　一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：?感冒了?

　同事有点兴奋：?恩，有点!?

　女同事：?那你离我远点。?

　13、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

　教会活动集中在每天早上。

　据《回龙大法》第一章记载，?我再睡一小会?乃本教教义。转发即视为入教。

　14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!

　15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖*的、的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。

　16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.

　17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!

　18、男人十想：

　一想什么都不干

　二想把财产垄断

　三想事业下金蛋

　四想N多美女成串

　五想名车轱辘转

　六想股票为他封盘

　七想回家不做饭

　八想魅力永远

　九想私房钱一大片

　十想门有我一半

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