开心一刻短幽默笑话_开心一刻幽默小笑话大全
1.开心一刻笑话短语
2.开心一刻幽默小笑话
1、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”
2、鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三!
耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了?
鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指?
3、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?
鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!
4、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死?
它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因谋杀罪被逮捕了。。。
5、“富贵不能*,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事:
威武身体不好,不能弯腰;
贫贱身体更不好,不能走路;
富贵身体最不好,不能行男人之事。
6、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
7、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
8、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看**,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
9、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”**瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
11、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
12、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
13、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
14、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
15、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。
16、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
17、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”
第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”
男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且, *** 也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”
第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”
她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”
18、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
那位先生不思索地回答:“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
19、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。
正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?
他不干活,长官
20、差使
“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
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开心一刻笑话短语
每日的开心一刻笑话大全
每日的开心一刻笑话大全,很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的,随着互联网的发展段子也成为了日常的一种,段子已经不限于原有赋予的含义,下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。
每日的开心一刻笑话大全1一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!
二、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
三、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
四、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!
五、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我了,的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”
六、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”
七、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
九、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。
十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
十一、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。
十二、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
每日的开心一刻笑话大全2缺氧
“西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!”“为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊!” 男左女右 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的'。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
砍价
一个医生站在一个吝啬的富翁床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱:“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
姓啥
一对夫妻,男方姓钱,女方姓许,妻子怀孕了,双方家里为了孩子姓钱,还是姓许争了起来,小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来,问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎,一个叫许多钱,一个叫钱许多。
抓罪犯
警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶!”“报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在脸上。”
饺子味玫瑰
男人知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”
先吃轮子
爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你先吃哪一部分?” 儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”
共同语言
妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”
多人护送
一天早晨,小张起晚了,如果赶到单位肯定迟到,就忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”
每日的开心一刻笑话大全31、青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙看后大怒: “这是怎么回事”?
母青蛙哭着说: 我和你说实话吧,认识你之前我整过容……
2、牢房里,两个在聊天,甲问:你是怎么被抓进来的?
乙说: “因为感冒”。
甲: 纳尼?
乙: 是这样,我偷东西的时候打了一个喷嚏,结果保安醒了……
3、有一次练车 ,我问教练: 方向盘怎么有点松?
教练淡定地说: 你们以前有个师姐,遇到紧急情况不是踩踩刹车,而是使劲拽方向盘 口中还喊着,“吁……吁……吁……”
4、小王,在玩王者荣耀中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。
队友张飞太坑了,大招拿不到人二技能减速也不行,塔下送人头,我这暴脾气食指如飞,垃圾、饭桶、坑货一顿骂,那斯直接被我骂的下线了。
小王回来后,看到挂机的张飞直接掏出手机,你咋又掉线了?
只听那边电话传了好强的咆哮声……
5、做客车到站下车,路边有好多小三轮,一个大爷问我: 坐三轮不?
我看了他一说: 不做。
大爷又问: 小伙子,你去哪儿?
我寻思这么烦人说: “出国”!
大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧,快上车。
我懵了……
6、今天带着三岁的女儿去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两个人只好很郁闷的回家。
回家路上女儿问: 爸爸, 风筝飞走了,那它什么时候飞回来?
爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候,它就会回来了。
女儿坚定地点了点头……
7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手,像你这样脏?
儿子: 哼,那是因为,我从来没有看到过你像我这么大的时候。
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开心一刻笑话大全短语,笑话是一种经给艺术加工的语言形式,故事情节简单,但可以给人一种突然大笑的美妙感觉,下面是给大家整理的开心一刻笑话大全短语,欢迎大家阅读。
开心一刻笑话短语11、在你妈眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
3、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
4、言语上的老司机,行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车,其实连女生的手都没拉过,比如我。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、如果一个人周围都是垃圾,那么,只有两个可能,要么这lll个人是捡垃圾的,要么这个人就是个垃圾!
7、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
8、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。
9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
10、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。
11、你一笑,狼都上吊:你一叹,猫逃鼠窜;你一跳,鸡飞狗跳;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,把鬼吓瘫!
12、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
13、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊。
14、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
15、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!
17、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
18、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、劝说父母尝试新鲜食物时,怎么形容这个食物的好吃程度都没有用,都不如一句“再不吃过期了”有效。
20、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
开心一刻笑话短语21、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!
2、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
3、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
4、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!
5、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我了,的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”
6、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”
7、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
8、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
9、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
11、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。
12、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
13、今天客户来银行取钱,坐下一句话说得我石化了:“你好,我死期到了。”
14、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的'生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!
15、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。
16、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。
17、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
19、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!
20、对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
1.步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
2.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
3.为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有,却没有小肥猪?因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
4.现代人们都闲得经常在外旅游,所以叫:居无定所。
5.男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
6.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
7.爱一个人太累,所以我爱钱。没钱怎么上天,怎么与太阳肩并肩。
8.并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。
9.老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
10.不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
11.虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
12.这话真心对;这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
13.别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
14.老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
15.一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
16.贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
17.岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。
18.有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。
19.我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
20.如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!
21.月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
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