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笑到肚子痛的100个笑话

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种

1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。

笑到肚子痛的100个笑话短

5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打地往前赶路。

宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是

十秒笑到断气的搞笑段子

笑到断气的搞笑幽默段子

1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

4.青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

8.如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13.脚下的路，步履艰辛也要走完。

14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到断气的搞笑幽默段子

21.如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

22.每种努力，都值得被尊重。

23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

24.先学会不生气，再学会气死人。

25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

笑到断气的搞笑幽默段子

41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51.不努力，就出局！

53.不怕考不上，就怕不敢考。

54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

40个顶级搞笑笑话

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

3、我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”

4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

11、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经不在了”

14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。

17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...

26、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看版的美国凶灵了！”

27、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

28、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

29、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

30、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

32、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

33、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

37、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子哦。不！一个包子和一个面包！”

39、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”

学生：“goodmorning，student！”

全班哄堂大笑。

40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了

41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

42、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

43、妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

45、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

5个笑死人的幽默小笑话

1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...

2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...

4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”

5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...

6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”，这下真的糗大了...

7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！

8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”

9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...

10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...

来源：

幽默流氓笑话段子

1、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

2、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

3、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

4、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

5、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao。”

扩展资料

笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。

2008年6月7日，笑话经院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

资料来源：百度百科：笑话

愚人节段子（愚人节让你笑到肚子疼的经典笑话）

最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，

说一个冷笑话吧，

有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，

鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”

渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”

鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”

然后渔夫就把鱿鱼烤了.......

故事完！

O(∩_∩)O哈哈~

（附上一张 搞笑 的供欣赏）

1 上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:

“同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”

同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。

老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:

“意外吧！他的名字和我一样！！！”

2 那天有个同事跟我抱怨到:

“现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”

说完，只见他忧伤的叹了口气。

3 一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的

男“要到几楼啊”

女“到二楼谢谢”

男按了关电梯说到:

“你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”

以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:

“哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”

这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。

后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。

我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”

我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”

我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。

得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”

我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”

我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。

我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服

“怎么会有点热呢？”

客服“361°，多一度热爱”

我当时

多一度热爱

热爱

爱

我还有很多笑话要讲给你听啊～

还有↓↓↓↓↓

今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《》，一位溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着说，谢谢你，妈!

1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”

我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”

老总高兴地说：“还是你懂我！”

然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……

2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，一赔三哦！

看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。

3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。

男：我们不是在同一所学校吗？

女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。

说完女的就娇气扭头走了

男呆了：不就隔了一堵墙吗

听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。

我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：

1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。

2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？

3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”

4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”

7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。

8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！

你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！

01

排队中吵起来，

对方骂我：“你TM挤个JB!!”

我：“一个。”

02

有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”

03

有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士**走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，，你这是敬酒来了吗。”

04

有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。

05

大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。

06

三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！

哈哈 会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑

有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，

世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，

这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，

并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！

真是畅快~~~

然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，

这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~

这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？

只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑

1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”

2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”

3)晚上下夜班，看到老婆穿着的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！

5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”

8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”

9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！

笑话段子大全：要多少有多少_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

被我们遗忘的节日：愚人节。小时候我们过的愚人节都是在骗人，渐渐的我们长大了，似乎觉得以前是多么的幼稚，这就是越长大越孤单吧！今年的愚人节，送给大家几个经典的笑话，让自己忘掉不开心。

一、想看看猪跑

唐僧：“八戒，你跑两步给为师看看。”

八戒：“师傅，你为啥突然想看徒儿跑步？”

唐僧：“哎，说来惭愧啊，为师自幼在寺中长大，没吹过猪肉，想看看猪跑。”

二、自己气死的

顾客：“老板，这螃蟹怎么卖的？”

老板：“188元一斤。”

顾客：“太贵了，不要了。”

老板指着这只螃蟹：“这个螃蟹刚死，18元一斤。”

顾客：“为什么突然死了？”

老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死了。”

总结：看吧，一生气就不值钱了，所以活着就要开开心心的，不能太苦自己。

三、唐僧去相亲

蜘蛛精问唐僧：“你有车吗？”

唐僧：“不知道劳斯莱斯算不算车。”

蜘蛛精又问：“那你有房吗？”

唐僧笑着说：“三栋别墅外加五套房，不知道算不算有房。”

蜘蛛精激动：“那你有多少存款？”

唐僧：“三个银行再加两个亿，不知道算不算有钱。”

唐僧严肃：“但这些我都没有。”

蜘蛛精：“卧槽，那谈个毛啊。”

唐僧：“但这些我老爸有。”

蜘蛛精：“你老爸的不就是你的。”

唐僧：“劳斯莱斯和存款已经烧了，想要别墅上网搜索 迅捷CAD ，在 每日一图 中，无论是别墅还是套房，设计图纸你都可以免费拿走。”

四、以为是商店

我滴妈呀，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……

五、一眼看中你

媒婆给老王介绍姑娘，见面后那姑娘有一只眼睛是瞎的，老王找到媒婆，问媒婆当初为什么不告诉他。

媒婆：“我怎么没有告诉你了，当时我说那个姑娘一眼就看中了你。”

六、停电了

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样。”

七、马什么

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”，开学点名了。

班主任 不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没?”

语文老师 有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没?”

体育老师 则直截了当叫 : “一群马到了没?”

历史老师 对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没?”

数学老师 更直接：“马6到了没?”

美术老师 最形象：“徐悲鸿到了没?”

教务处主任 最后统一了叫法 : 马俩仨!

万能的评论区，谁能告诉我，他叫什么名字吗？

三月走四月来，愚人节又到来，愚人节把话秀，别介意开心过。

笑话段子大全：网络中的二十八大谎言_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

某日，一小男孩与一小女孩一起玩耍，小男孩见小女孩手中拿了一个新玩具，想玩，可小女孩不肯。男孩一气之下拿出自己的小对女孩说：“有什么希奇，我的这东东你就没有”。小女孩气得哭哭啼啼地跑回了家。可是不一会儿她又高高兴兴地跑出来了。她对着男孩，脱掉裤子指着自己的 *** 说：“我妈妈说了，我有了这个，你那东东我想要多少就有多少。”。

有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话？

l、我会再打电话给你。（下辈子吧）

2、其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢）

3、我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）

4、你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）

5、你是我的唯一！（唯一不知情的）

6、我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香）

7、你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）

8、我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊）

9、我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）

10、从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧）

ll、我爱你。（期限到他不爱你为止）

12、没有你，我会疯掉！（他不要你的时候就会痊愈）

13、我一定会离开她的！（等你死了以后吧）

14、我跟她只是玩玩，我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗）

15、我累了，今晚不想。（跟别人就不会）

16、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧）

17、相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧）

l8、你是唯一了解我的人。（不！你一点都不了解他）

l9、我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）

20、我真的配不上你，你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）

21、我末婚。（他有选择性失忆症）

22、我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）

23、这一次我是认真的！（又是他的口头禅）

24、那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被连累。）

25、如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的）

26、我下次不敢了。（如果狗改得了，就再给他一次机会吧）

27、我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来）

28、我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧） 免费

笑话段子大全：我家的电脑_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

你:我跟你说个笑话好不好?

她:好啊

你:小心哦, 这个讲完之後你会笑话肚子痛的

她:来嘛

你:(接近到她耳边, 轻吹一口气後, 小声道)笑话

她:就没啦?

懂了之後他就开始笑了

要是没有肚子痛她会问你

她:可我没笑到肚子痛啊

你:马上马上(一个箭步补一拳上钩拳打胃部)

完事儿 收工...

这天，，一个女子正要跳楼自杀，现在天台上，一群人围观，七嘴八舌。基本都在劝年轻女子不要自杀。女子越说越激动。正要准备跳下去。突然人群中有人大喊：闭嘴！女子也愣住了。原来是凯再大喊。凯嘴里叼一根烟，沙滩裤配黑背心。然后向将要自杀的女子方向走过去，女子大叫了一声：再过来我跳下去！凯说：等等，你跳之前能不能把你身上外套送我，反正你都不想活了。衣服给我吧！女子一脸嫌弃的脱下外套。扔给凯。女子正准备跳下去，这时，凯又大叫：等下，你脖子上的围巾也送我吧！反正你也不活了。女子一脸鄙视的摘下围巾，丢给凯。她正准备自杀跳下去。凯又大叫：你……。话还没开始说。女子打断了他的话，你还要什么？赶紧一次性说。凯说：你看，你都不想活了，你就让我舒服一下，我想跟你发生～～性～～行～～为。这时，女子大怒，一激动，向男子方向过来，打算要抽他。众人将女子按住，得救了没自杀了。只见人群中一缕青烟，一个拖鞋的蹦哒蹦哒的声音，一个叼的烟的沙滩裤配背心的身影扬长而去。

看了你会能笑一下午的，不笑你打我

附近有个包子店，老刘和他的四个儿子都喜欢吃这家店的包子。

这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。

都吃好后，他们哥儿四个陆陆续续离开包子店。老刘见桌上还剩下一个包子没吃完，心想扔了怪可惜的，还是带回家留到中午吃吧。

午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？

不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”

老大说：“我不吃。”

老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”

老三也说：“那是给猪吃的，我才不吃呢。”

老四想了想：爸爸既然让我们吃，肯定不会是在垃圾桶里捡的。于是对爸爸说：“我尝尝看！”

吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”

一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。

一开始有的心疼，然后…

拿走不谢，侵删！

校园囧事

转载于“知乎”

这是你没看过的船新版本，不好笑你来打我

熊猫大神的段子，给我笑，

愣着干嘛，笑啊～

笑话段子大全：男生和女生一起过夜_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！

听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比

天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他

看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力

豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个

公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。

电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那

屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专

业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，

是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见

多受读者欢迎。”

来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，

是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进

的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这

人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张

伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑

用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上

面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我

也会用电脑了。

过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼

呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电

脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了

改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源

的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三

包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费

等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧

这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可

好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电

脑了。

电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD

看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之

力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对

我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，

他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却

一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车

一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人

又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放

到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇

怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈

妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑

料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就的响，妈妈给我以后，我用了半个

小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。

第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以

看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的

小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告

的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。

后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈

说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－

－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片

一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟

练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”

我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他

学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于

玩游戏，会带来电脑的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病

毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我

们说过，这个电脑只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人

才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫

雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩

了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是！虽然不会传染人，可电

脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给搞坏

的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，

他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。

自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同

事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对

爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么

叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所

以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，

瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸

佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有

什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他

拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这

个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意

思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换

了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑

了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风

扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个

按钮呢？”

爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，

他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，

你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍

他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。

可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起

来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门

课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”

呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸

就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。

爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托

人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人

说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD

WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可

没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，

不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么

也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我

家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有了，还好他们能

杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！

后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高

高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候

才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，

因为我家的电脑真棒！

如果男生和女生一起过夜 郎有情妹有意……

发生了　　你是个陶醉在爱情中的春风少年

没发生　　你是温柔体贴尊重女性的好伴侣

郎有情妹无意……

发生了　　证明你是个货真价实的衣冠离兽

没发生　　你应该还算是个知书达礼的君子

郎无情妹有意……

发生了　　1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜

　　　　2.你是个用下半身思考的 *** 野狗

　　　　3.你是个自制力比种马还弱的动物

没发生　　1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人

　　　　2.你可能是个不解风趣的 *** 智障

　　　　3.你是个需要服用威而钢的性无能

郎无情妹无意……

发生了　　你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流 没发生　　你是行为正常思想纯正的好国民