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搞笑朋友圈说说的好句子（精选36句） 1.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。 2.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！ 3.别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。 4.别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。 5.别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。 6.上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。 7.懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。 8.我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。 9.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。 10.我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。 11.自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。 12.最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。 13.有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。 14.房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。 15.都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。 16.凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！ 17.怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！ 18.本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：?完了，迟到了，快跑！? 19.晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。 20.前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：?新娘的前男友，干一杯！?话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。 21.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。 22.老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 23.都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！ 24.夫妻一起辅导孩子做作业，会严重影响家庭和睦。95％的夫妻都会觉得孩子智力不如当年的自己，而100％的夫妻都会觉得这是对方基因导致的！ 25.去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！ 26.半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。 27.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！ 28.一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了前任这招太狠了！ 29.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。 30.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！ 31.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 32.外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！ 33.今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 34.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！ 35.单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。 36.以前很感谢孙俪，虽然她主演的?甄嬛传?和?芈月传?我一直都没看过，但是却让我认识了?嬛?和?芈?这两字。现在听了?生僻字?，只希望以后不会考

微信搞笑说说大全

1、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

2、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

3、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

4、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。

5、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

6、你也算是变态界的一朵奇葩。

7、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

8、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

9、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

10、你贱的有出息，骚的够洋气。

11、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

12、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

13、装什么城里人，现在地球都叫村。

14、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

15、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

16、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

17、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

18、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

19、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”

20、我不想成为别人无聊时的一时需要。

21、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

22、当他不理你时你便开启了疯子模式。

23、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

24、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

25、我上线你下线，我活着你怎么不***。

26、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

27、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

28、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

30、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

31、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

32、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

朋友圈有意思的说说，搞笑幽默微信说说段子

1、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

4、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

5、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

10、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

11、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

12、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

13、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

14、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

15、现在网络经常给我制造一种象：全世界的人都非常有钱就我没有。

16、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

17、我的成熟都是正经，我的幼稚才是真性情。

18、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

20、你也算是变态界的一朵奇葩。

搞笑微信的说说大全？

1、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。

2、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

3、女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛真的就炸锅了，各种吵架……女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言……

4、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”

5、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”

6、朋友圈，在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

7、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

8、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。

找一个搞笑微信朋友圈说说 带的

关于微信的搞笑说说有哪些呢?下面是我为你整理的，希望你喜欢。

　精选10条

1. 小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了

2. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

3. 只是因为在人群中多你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。

4. 每当七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

5. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

6. 骚!要骚的个性。贱!要贱的自在。浪!要浪的风流。

7. 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

8. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

9. 钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

10. 这个世界什么都可以是的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是的。

　大全

1. 以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊，就算把生米蹦成爆米花也没有用。

2. 女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

3. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

4. 骚!要骚的个性。贱!要贱的自在。浪!要浪的风流。

5. 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

6. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

7. 钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

8. 就算是对你花言巧语，那也是我对你依依不舍的眷恋，也只有你，才能让我花言巧语。

9. 老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会

10. “你缺钱吗?缺钱就去对面取款机唱歌。“”为什么啊?“”因为你唱歌，取款机就吐了。

11. 都说女人是水做的，男人是泥做的;那人妖是不是水泥做的?

12. 上课盼下课，上学盼放，我的目标一直都很执著。

13. “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。

14. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

15. 给我一场，要么失忆，要么死，要么穿越。

16. 一天上课，老师说：“要把学校当成自己家!” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去!”

17. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

18. 哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

19. 小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了

20. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

21. 只是因为在人群中多你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。

22. 每当七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

23. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

24. 一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了“酸豆角”

25. 这个世界什么都可以是的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是的。

26. 以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊，就算把生米蹦成爆米花也没有用。

27. 女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

28. 一天上课，老师说：“要把学校当成自己家!” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去!”

29. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

30. 哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

31. 就算是对你花言巧语，那也是我对你依依不舍的眷恋，也只有你，才能让我花言巧语。

32. 老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会

33. “你缺钱吗?缺钱就去对面取款机唱歌。“”为什么啊?“”因为你唱歌，取款机就吐了。

34. 都说女人是水做的，男人是泥做的;那人妖是不是水泥做的?

35. 上课盼下课，上学盼放，我的目标一直都很执著。

36. “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。

37. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

38. 给我一场，要么失忆，要么死，要么穿越。

39. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

40. 一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了“酸豆角”

搞笑微信朋友圈说说如下：

一、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

二、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

三、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

六、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

七、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

八、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

九、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

十、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

十一、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。