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人手必备的搞笑彩虹屁朋友圈文案(篇一)
1.笨拙如我,温柔与诗意都给了你。
2.我正开着日光灯玩手机,忽然觉得周围都暗了下来,原来是手机里你的美貌在发光!
3.正所谓墙里开花墙外香,**姐美名传四方,温柔典雅,美丽大方,长得好看都不用化妆。
4.有毛病吧,长这么好看是要怎样?
5.天使大概说的就是你这样的让人心空的外貌拥有者。
6.你要是长得不好看,我还能和你一起吃饭看**。可是你长得太好看了,我只想和你睡觉。
7.说星星好看的人一定没见过你的眼睛
8.你下次自拍,能不能不勾走我的魂?直接带我走好吗?
9.不是吧阿 sir 你怎么这么美!
10.安利偶像文案彩虹屁 给偶像吹彩虹屁的句子。
11.你不化妆是天生丽质,化了妆是仙女下凡。
12.天使大概说的就是这样的。
13.你好美,太平洋是我为你流的口水。
14.从头发到脚都充满帅气因子的哥哥。
15.我要以危害公共安全罪被抓走了,因为一看见你, 我就心动到方圆十里都在地震。
16.神灵在制作哥哥时,一定倒入了520吨的帅气。
17.知道恐龙为什么灭绝吗?因为它们的前肢太短无法为你的美貌鼓掌,于是它们难过得都死掉了。
18.今晚的星星和月亮都像你,遥不可及的好看。
19.我和你去卢浮宫里偷雕塑,结果只有我被抓了出来。
20.今天是九宫格装不下的好看呀。
21.世间美好的事,你用脸就做到了。
22.犯罪嫌疑人姐姐涉嫌向我发射爱心,导致本人精神出走,魂不守舍,现下令通缉,捉拿归案后在我心里关一辈子,防止其美貌造成轰动引起社会骚乱。
23.以这样的脸蛋每天生活着是什么感受?真想体验一下。
24.差不多得了,没必要美的这么惊人。
人手必备的搞笑彩虹屁朋友圈文案(篇二)25.不知道你喜欢什么颜色的麻袋,所以我都准备好了,这就把你偷回家。
26.你怎么这么讨厌呢!讨人喜欢百看不厌。
27.你一定是有恐高症,要不怎么会下凡。
28.昏迷,为什么会有明星出现在我的 pyq?
29.衣服的扣子是拿来系上的,而不是你犯罪的工具。
30.如果可爱可以分等级,你一定是特等。
31.我不是毕加索而你却是天赐神作。
32.真不知道什么样子的男生能配得上列表这些**妹,一个个长得那么好看身材又好!
33.你在哪整的? 去掉翅膀的痕迹都看不见。
34.22上帝创造你的时候,是不是糖罐子倒了撒你身上了?
35.姐姐是从拉斐尔画里走出来的自带光环的绝世贵族吧!所以上帝才会更偏心一些!
36.你家门口的路灯让我问你要不要出来看星星。
37.我可以和你拍一张照片吗?我想向我的朋友证明这个世界上真的有天使。
38.姐姐撩得哪是头发,是我的心啊!
39.人生即画报。
40.你能笑一下吗 我的咖啡忘记加糖了。
41.你闪耀一下子,我眩晕一辈子。
42.就算这世界上有比你高、比你瘦、比你聪明、又比你懂事的人,都不关我的事。
43.你下次路过,能不能不勾走我的魂,带我走。
44.姐妹,稍微有点姿色行了,倒不必美的如此完美。
45.你是我的心动开关,所有的小心思皆是喜欢你。
46.他脸上的不是胡子而是玫瑰花的刺。
47.今天也为您的颜原地360度跳起了爱的魔力转圈圈。
用来夸别人的幽默搞笑彩虹屁文案四十三句用来夸别人的幽默搞笑彩虹屁文案(篇一)
1.你下次自拍,能不能不勾走我的魂?直接带我走好吗?
2.快停止散发魅力吧,你这浑身充满魅力的家伙。
3.对不起我接受不了网恋,虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感,猜忌和怀疑是深夜流泪的根源,我要稳稳的幸福,一伸手就能触碰的那种,但看到你这张照片我就知道:我能接受。
4.好奇怪,还没去迪士尼怎么就遇到公主了。
5.我正在开着日光灯玩手机,忽然觉得周围都暗了下来,原来是手机里你的美貌在发光。
6.给别人条活路吧,别打扮了,美到窒息了。
7.你真好看,我不是在夸你,只是在提醒你。
8.你像夏至的分界线,是我一生里最长的那个白天。
9.你好美,太平洋是我为你流的口水。
10.即使亲眼见了也不敢相信的美貌。
11.你怎么这么讨厌呢!讨人喜欢百看不厌。
12.很荣幸能一睹你的绝世芳华。
13.又到了换手机桌面的时候。
14.他脸上的不是胡子而是玫瑰花的刺。
15.别人每天为了减肥节食早起锻炼,为了形象气质去学化妆穿衣搭配,别人都在暗中努力,而你呢?你天生就是个美女!
16.今天也为您的颜原地360度跳起了爱的魔力转圈圈。
17.谁的童话书又没合好让公主跑出来了。
18.你就好像是上品的西湖龙井,那种淡淡的苦涩是你的成熟,越品你越有味道。
19.你是一尊象牙雕刻的女神,大方、端庄、温柔、姻静,无一不使男人深深崇拜。
20.苦一点没关系 我甜。
21.我正开着日光灯玩手机,忽然觉得周围都暗了下来,原来是手机里你的美貌在发光!
22.喜欢你已经超过两分钟,无法撤回啦。
用来夸别人的幽默搞笑彩虹屁文案(篇二)23.你就是人间水,每天都在用脸,持靓行凶。
24.念念不忘的总是那些短暂瞬间,在以后的无数时刻反复揣摩欢喜。
25.你不要动哦,我马上就来亲你。
26.什么鬼啊 你这个大长腿。
27.你笑的时候我心里被撒了一把跳跳糖
28.上天太偏心了!为什么要把所有的优点都集中在你一个人身上?
29.怎么我的屏幕上出现了一个迪士尼公主,荣幸!
30.以这样的脸蛋每天生活着是什么感受,真想体验一下!
31.哥哥的手指是针 碰一下,便沉醉。
32.Im看美女,Im笑嘻嘻,Im流口水,Im老色批
33.姐姐撩得哪是头发,是我的心啊!
34.靓妹发照片迷倒一圈圈。
35.原来美女都是靠脸的。
36.你一定是女娲娘娘的炫技之作。
37.笨拙如我,温柔与诗意都给了你。
38.用百分制来计算,一杯草莓牛奶的甜度约等于十,你等于十杯草莓牛奶。
39.今天也为你的容颜跳起了华尔兹呢!
40.我可以和你拍一张照片吗?我想向我的朋友证明这个世界上真的有天使。
41.拉响了心空注意警报。
42.突然明白这世界所有丹青水墨 山遥水阔 都是为了铺垫你这人间绝色。
43.绝味都找不到这么绝的锁骨!
别人听了会很开心的彩虹屁文案集合(46句)别人听了会很开心的彩虹屁文案(篇一)
1.正所谓,墙里开花墙外香,**姐美名传四方,温柔典雅美丽大方,长得好看都不用化妆。
2.我正开着日光灯玩手机,忽然觉得周围都暗了下来,原来是手机里你的美貌在发光!
3.还好还可以想你,不然拿什么对抗生活的琐碎和无趣。
4.如果这个世界上的鱼和雁灭绝了,那一定是你经常笑。
5.维纳斯的贝壳都得让给你。
6.你这辈子最遗憾的事,就是无法吻你自己的脸。
7.天使大概说的就是这样的。
8.你像那沾满露珠的花瓣,给我带来一室芳香,心中只有你美丽的身影。
9.快停止散发魅力吧,你这浑身充满魅力的家伙。
10.喜欢你已经超过两分钟,无法撤回啦。
11.姐妹,稍微有点姿色行了,倒不必美的如此满分。
12.这容颜在古代能换边境疆域三百年和平了。
13.好看到没办法再好看了,大概也是一种江郎才尽。
14.他的肩上是风,风上是闪烁的星群。
15.就你这样,别想去参加选秀了。进去保安也得拦你说:职业选手不准参赛。
16.谁的童话书又没合好让公主跑出来了。
17.美人不用刀,勾魂夺魄全在腰。
18.对不起我接受不了网恋,虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感,猜忌和怀疑是深夜流泪的根源,我要稳稳的幸福,一伸手就能触碰的那种,但看到你这张照片我就知道:我能接受。
19.就要考试了,哥哥方不方便发一张腹肌照,祝我满腹经纶呢。
20.我试图用那些漂亮的句子来形容你,但是不行。我字字推敲写出长长一段话,你眉眼一弯熠熠生辉,就让我觉得,不行,这些文字写不出你眼里的星辰,写不出你唇角的春风, 无论哪个词,都及不上你半分的惊艳。
21.你下次路过,能不能不勾走我的魂,带我走。
22.千万不要淋到雨,怕你会美到发芽。
23.你不经意的一眼却让我瞬间慌了神。
别人听了会很开心的彩虹屁文案(篇二)24.他居然想顶着这张脸安静生活。
25.我可以和你拍一张照片吗?我想向我的朋友证明这个世界上真的有天使。
26.生活就像发笔记,无须强求,上天自然会安排长得好看的人给我点赞~
27.你不要动哦,我马上就来亲你。
28.我无法理解为什么会有你这么好看的人?
29.哦天哪,这死亡的自拍角度,我居然也能从中窥见您的美貌,真不愧是我天上地下绝无仅有的可爱小宝贝。
30.以后一起生一个宝宝,一家三口,爸爸最丑。
31.为什么我脸皮那么厚还是包不住对你的喜欢,一不小心就露馅了。
32.你有没有闻到烧焦的味道,那是我的心在为你燃烧。
33.你真好看,我不是在夸你,只是在提醒你。
34.怎么我的屏幕上出现了一个迪士尼公主,荣幸!
35.如果每一片空气,都带着可以看见的味道,那你周围就是我最爱的水软糖味儿。
36.我哪会说什么彩虹屁,不过是你身影照进我的眼里,逼着我临摹罢了。
37.姐姐简直是大陆颜值的标杆,即使是后脑勺也是惊人的美貌!连风和阳光都会嫉妒吧,好像从清纯走出来的女主角,这样的美貌简直就是人类洗眼液!
38.他脸上的不是胡子而是玫瑰花的刺。
39.你在哪整的?去掉翅膀的痕迹都看不见了
40.如果可爱可以分等级,你一定是特等。
41.这样的美貌是真实存在的吗?
42.即使是后脑勺也是惊人的美貌。
43.正所谓墙里开花墙外香,**姐美名传四方,温柔典雅,美丽大方,长得好看都不用化妆。
44.我垂死病中惊坐起,一把拆掉呼吸机,还能有什么灵丹妙药,能比这张自拍更能妙手回春?
45.你是我心电图上最高的那座山。
46.每次看到好看的女孩子都觉得和你有点神似,我想这时间但凡称得上美人的,需得有几分像你。不过她们又都只能像你,因为你的可爱她们学也学不来。
拍快手用的爆笑彩虹屁文案集合拍快手用的爆笑彩虹屁文案(篇一)
1.以这样的脸蛋每天生活是什么感受 真想体验一下。
2.就要考试了,哥哥方不方便发一张腹肌照,祝我满腹经纶呢。
3.让人心空的外貌拥有者。
4.我不是毕加索而你却是天赐神作。
5.表面好看的人有很多,但表里一样美的只有你一个。
6.又到了换手机桌面的时候。
7.今天也为你的容颜跳起了华尔兹。
8.怎么我的屏幕上出现了一个迪士尼公主,荣幸!
9.她脸上的不是汗水而是玫瑰花的露水。
10.绝味都找不到这么绝的锁骨!
11.这是什么绝世美少女,万年一遇的颜啊,今天也是仔细体味姐姐盛世美颜的一天。
12.好看到没办法再好看了,大概也是一种江郎才尽。
13.以这样的脸蛋每天生活着是什么感受,真想体验一下!
14.原来美女都是靠脸的。
15.你就是人间水,每天都在用脸,持靓行凶。
16.我只夸我女朋友,所以各位给我个机会让我夸夸你。
17.你去哪家医院做的手术怎么拿掉翅膀一点痕迹都没有。
18.人生即画报58。拍的什么,没有一张不好看59。差不多得了没必要美的这么惊人。
19.你好美,太平洋都是我流的口水。
20.我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体。
21.很荣幸能一睹你的绝世芳华。
22.你是我心电图上最高的那座山。
23.以后一起生一个宝宝,一家三口,爸爸最丑。
24.用百分制来计算 一杯草莓牛奶的甜度约等于十 你等于十杯草莓牛奶。
拍快手用的爆笑彩虹屁文案(篇二)25.即使亲眼见了也不敢相信的美貌。
26.最近的自拍发我,我要换壁纸了。
27.你好我是警察,你因为太可爱被逮捕了,手伸出来给我抓住。
28.请问是混血儿吗?美女混仙女的那种。
29.我对你的爱就像拖拉机上山轰轰烈烈。
30.不知道为啥你要隔三差五发张自拍, 我真的无语,要发就天天发,这是在拯救世界知道吗?!
31.就你这样,别想去参加选秀了。进去保安也得拦你说:职业选手不准参赛。
32.冬天的糖霜,秋天的麦芽糖,夏天的莲子羹,春天的绿豆酥,都甜不过你的笑。
33.愿山野浓雾都有路灯风雨,漂泊都能归舟,你能伴我入眠。
34.同一时间,他在整理衣襟,我在确认脉搏。
35.我正在开着日光灯玩手机,忽然觉得周围都暗了下来,原来是手机里你的美貌在发光。
36.不是每一朵鲜花都代表爱情,但玫瑰做到了;不是所有的石头都代表永恒,但是钻石做到了;不是每个女孩都能用美丽来形容,但姐姐你做到了!
37.哪怕只有一天,也想用这张脸活一次。
38.封面级别的好看。
39.谁的童话书又没合好让公主跑出来了。
40.这样的美貌是真实存在的吗?哪怕只有一天,也想用这张脸活一次!从头发到脚都是完美,即使是后脑勺也是惊人的美貌!这种程度的颜值真的合理吗?你的美貌在我心里收藏。比今天的你更好看的只有明天的你!这是什么宇宙大美女啊!
41.今天也为你的容颜跳起了华尔兹呢!
42.今天也宇宙无敌百无禁忌万夫莫敌超级喜欢你!
43.你这辈子唯一的遗憾就是亲不到自己的脸呢。
44.以这样的脸蛋每天生活着是什么感受?真想体验一下。
45.谁的童话书又没合好,让公主跑出来了。
46.如果可爱可以分等级,你一定是特等。
47.给别人条活路吧,别打扮了,美到窒息了。
吸引人点赞的搞笑文案
点赞超高的朋友圈搞笑经典句子(篇一)
1.所有烦恼,都是因为你穷。
2.那日我赠你玫瑰,我手有余香。那日你还我玫瑰,我手有余伤。
3.人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。
4.做人似水,能进退,而知进退。
5.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
6.学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
7.下雨天出现的暴躁和恐慌,天晴了就好了。
8.自从见到,你这兄弟我交定了。
9.丈夫非无泪,不洒离别间。
10.试试就能行,争争就能赢。
11.姐的微笑,你找不到,也买不来。
12.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会。
13.重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。
14.他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。
15.风再大,雨再狂,也不可以赖床。
16.最孤独的时光,会塑造最坚强的自己。
17.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
18.即使这样,我也觉得能遇上你真的太好了。
19.百度搜不到你,只好进搜狗!
20.等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
点赞超高的朋友圈搞笑经典句子(篇二)21.愿你们都拥有羡慕的爱情,而我有钱就好。
22.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
23.思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。
24.长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
25.姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
26.我会努力变成你喜欢的那种人,然后死都不跟你在一起。
27.要独立到不依赖任何一个人,不期待除自己以外的温暖,独立到一个人可以生活的更好。
28.长这么大,作业一直对我们不离不弃。
29.从哪里跌倒就躺那儿吧,说不定你起来了还会跌倒。
30.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。
31.老爷爷的那张纸,让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
32.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。
33.当你希望成功,当以恒心为良友。
34.喜欢你是件麻烦事,但我就喜欢找麻烦。
35.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
36.你喜欢浪没关系,只要不被淹死就好。
37.能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。
38.在你再选择别人时,也要想着让别人选择自己,在考验别人时,也要想着让别人考验自己,把自己推销不出去的人,一辈子鲜有大成就。
39.你人挺好的,就是丑了点。
40.我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!
点赞超高的朋友圈搞笑经典句子(篇三)41.你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。
42.不是井里没有水,而是挖的不够深;不是成功来得慢,而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧,放弃一样东西则需要勇气!
43.我告诉你,我很吝啬,连恨都不会给你。
44.生活中想开难,看开难,放弃更难。许多事,并不是想放就能放下,想弃就能放弃。生命中总有一些事,明明知道是错误的,却一直坚持着,明明清楚是不好的,却一直守护着。
45.我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
46.什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。
47.长大这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。
48.职场没有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。
49.没有谁的,凭空而来,只有当你足够努力,你才会足够。这世界不会辜负每一份努力和坚持,时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人!
50.爱拍照的女生,手机都不会太差。
51.只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。
52.有些人出现在你的生命里就是为了告诉你,你真好骗。
53.走别人的路,让别人无路可走,走自己的路,让别人跟着我走。
54.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
55.你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。
56.有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。
57.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
58.虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
59.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
60.进不进别人的世界 ,就别挤了, 不累么?
微博点赞超高搞笑谐音梗 (合集59句)微博点赞超高搞笑谐音梗篇一
1.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗?
2.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。
3.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!
4.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子,因为蓝脖积泥。
5.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗?
6.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢!
7.现在的男孩子可真有意思,和一个女生看**就发说说炫耀,我和五十几个女生一起上课,我说什么了吗?
8.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
9.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后为什么感觉头特别重?因为那是鸭舌帽呀!
10.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
11.我都不在意,你在意什么?意大利吗
12.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
13.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。
14.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”
15.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。
16.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!
17.丑的人才有对象,美的卖空调。
18.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”
19.今天去地里干活,有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
20.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。
微博点赞超高搞笑谐音梗篇二21.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
22.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?
23.我在家四天已经没洗头了,原来我是油物。
24.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音.
25.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?
26.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
27.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。
28.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
29.你找欧阳修啊。
30.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。
31.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。
32.连我都不理,你理什么,理发店吗?
33.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
34.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?
35.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了,他说这叫“上天不公”。
36.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't lee me)!
37.学习中,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。
38.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”
39.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了,没有人属鱼”。
40.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。
微博点赞超高搞笑谐音梗篇三41.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
42.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。
43.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”
44.你连我都不喜欢,你喜欢什么?喜之郎吗?
45.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢?
46.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。”
47.下路凯爹进塔啦,防下塔!什么她?防, 防下塔。放不下。
48.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。
49.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。
50.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
51.睡前一定要吃宵夜,这样才不会做饿梦。
52.连我都不要,那你要什么,要饭吗?
53.小兔子春天种了一棵果树,等秋天时她去看,喃喃到 没结果啊 没结果。
54.衣服皱了,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。
55.连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗?
56.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?
57.为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。
58.知道狐狸为啥站不起来嘛,因为他狡猾。
59.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
点赞超高的空间动态社会语录点赞超高的空间动态社会语录(篇一)
1.靠山山会倒,靠会跑。
2.初恋无限好,可怜挂的早!
3.小伙身扛九龙拉棺,哥哥带你打万里江山。
4.不怕渣男锡纸烫,就怕寸头两道杠。
5.我能把你捧上众人之巅,也能让你坠入万丈深渊,吃水都能忘了挖井的人,我又何必再与你纠缠?
6.一身傲骨怎能丢本性而我乃人红命硬。
7.天黑路滑,社会复杂, 水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,尽唠社会嗑。
8.这人呢,是该傲,但给你脸呢,你就得要吧。
9.我的世界我的王,我的男人王中王,我的草原我的马,我想咋耍就咋耍。
10.鬼饿敢拦路, 虎饿他敢吃人,鱼饿他敢跳门。这人饿,丧尽人伦。
11.我虽然没有以前那么嚣张跋扈,但也不想做一事无成的废物。我埋头苦干只为了老铁们的双击点赞。
12.吃自助餐最高境界:扶墙进,扶墙出。
13.手持关公战,不服呢咱就干,中华儿女千千万,谁怂谁四。
14.天黑路滑,社会复杂。
15.真心不如红钞票,感情只是性的需要。
16.精神小伙别趴下,村里大妈会笑话。
17.你有你的故事,我有我的背景,不是很硬,但你别碰。
18.对你微笑纯属礼貌,给你脸了你就得要。
19.兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
20.不要问我会不会,我就不会生孩子。
点赞超高的空间动态社会语录(篇二)21.对不起,长不出你想要的样子。
22.下山猛虎战群狼,败者为寇胜者为王。
23.城南城北一条街,打听打听谁是爹。
24.小伙狂不狂,必须来根芙蓉王。
25.哪怕明天是世界末日,我们依然会着装得体,这是一种生活态度。
26.我脾气好是因为我装的,我暴躁起来不要你的命。
27.流氓不可怕,就怕流氓有文化;不怕流氓有文化,就怕流氓有吉他。
28.手握扎枪剑指四方,小伙属实很嚣张!
29.你若折我姐妹翅膀,我定废你整个天堂。
30.我是野马不是归途,你这小人我必铲除。
31.江湖一碗茶,喝完各自爬。
32.人在做天在看,坏事别瞎干 ,谁说我的语言太乱,我字字句句都在劝人行善。
33.社会很单纯,复杂的是人。
34.别爱我没结果,除非花手摇过我。
35.人间正道是沧桑,低调做人别嚣张。
36.要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。
37.谁性谁不行,患难见真情。
38.眼里尽是百元大钞,谁还记得八拜之交。
39.出门在外你掏车费,吃饭结账我往后退。
40.夜长梦多,你脱我就脱。
点赞超高的空间动态社会语录(篇三)41.名花虽有主,我来松松土。有钱男子汉,没钱汉子难。
42.精神语录网上抄,小心钢棍身上飘。
43.水太深,风太大,没有实力你少说话!
44.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
45.我没有所谓的头脑,也没有太多的雄才,但我知道什么是黑,什么是白,只要你努力,就会苦尽甘来。
46.对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!
47.拜完关公再拜神,掌声送给社会人。
48.明知是场戏,还要陪你演下去。
49.你是好人我不配,忘了我吧下一位。
50.有老公怎么了,有守门员还照样进球呢。
51.世间的物资本来是为人所用,但不知足者因欠智慧,竟沦为“被物所用”。
52.你说你没喝醉,咋却摇摇晃晃往后退?
53.只要小伙精神在,到哪都是实力派。
54.生死看淡,不服就干。
55.刀不锋利马太瘦,你拿什么和我斗。
56.手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
57.我不要你觉得,我要我觉得。
58.小伙子气势猛如狼,一腔热血拍胸膛,经典语录我肩上抗,少在我面前猖狂。
59.万般皆是命,半点不由人,你看我还有几分像从前。
60.适应环境就要委屈自己,甚至要伪装。小环境不适应,将来社会大环境就无法生存。大丈夫能曲能伸,想想韩信。达到目的才是根本,耽误自己不是聪明人。
小红书点赞超高的谐音梗文案小红书点赞超高的谐音梗文案(篇一)
1.转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。
2.我说我在北京送快递,你到处说我在北京有块地?
3.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。
4.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。
5.丑的人才有对象,美的卖空调。
6.我和朋友们吃了好多好多花生,越吃越开心,我查了查,原来这是好事会花生。
7.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢!
8.连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?
9.医生给我开了药丸,我掉到了地上一直响,仔细一看,原来是好响出去丸。
10.有一天m和n吵架了,最后m道歉了,因为m sorry!
11.给你分享一下辣椒的种类,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。
12.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
13.老师告诉我们:圆形,圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。
14.问:你每天吃那么多真的想瘦吗?答:享受啊!
15.最不能惹的动物就是猩猩,因为他敲胸的。
16.天气这么热,我们总会熟的。
17.你连我都不品,品什么?品如吗?
18.我Gucci的时候,眼泪总是para para的dior。
19.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?
20.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~”
21.出差和几个同事吃饭,有个同事讲自己以前去过的一个地方,说很偏僻,那儿没有四季,只有两季。我当时就想:是哪两季呢,难道是春秋很短,夏冬很长。我就问他,你只去了一次,就几天,咋知道那儿只有两季没有四季呢,去一次最多也就感受一季啊。他说:没有4G信号,只有两G信号……
22.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。
小红书点赞超高的谐音梗文案(篇二)23.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
24.连我都不理,你理什么,理发店吗?
25.又在路边炸串,店里买了根鱿鱼须,吃了之后感觉浑身都不舒服,医生说我这叫好空须(好空虚)。
26.有一天,蚂蚁迷路了,但是的是他遇见了另一只蚂蚁,于是他就问蚂蚁:“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说:“带着笑或是……很沉默”
27.哪种动物最凶?答:是猩猩,因为它敲凶的。
28.一个少年吃了他的同学,恰同学少年。
29.你知道吗?哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么?因为“蓝脖积泥”。
30.一羊迁徙。
31.我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior
32.在家忍不住拆开一包辣条,吃到一半更难受了,看了看名字,原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)!
33.孙悟空的金箍棒不见了,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型”
34.吸猫会被猫咬,狗就不会,因为吸汪人没事。
35.学车,教练给我取得日本名:松下沙车。
36.香菇走在路上,被橙子不小心撞了一下,香菇说:“没长眼睛啊,去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死,橙不得不死”
37.麻雀妈妈闻小麻雀:“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾~”
38.为什么超人要穿紧身衣?因为救人要紧。
39.黄庭捡不到的话,去找李大找啊。
40.我和朋友们吃了好多好多花生,越吃越开心,我查了查,原来是好事会花生。
41.你知道星星多重吗,八克因为星巴克。
42.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
43.天气好冷啊,我的被窝却不想让我一个人躺,它说必须身边还要躺着你,这时我才发现因为它叫窝爱你。
44.刚刚出门买生蚝,走出超市他们突然跳出袋子钻进土里,回来一想,原来是耗喜欢泥
小红书点赞超高的谐音梗文案(篇三)45.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。
46.诸葛亮:“风啊,你向西刮”风:“你才像西瓜”!!!
47.世界上真的有龙,我记得我7岁的时候,有天傍晚,天开始慢慢阴沉下来,天上偶尔下点蒙蒙细雨,我妈叫我赶紧回家吃饭,我怎么也听不见,突然间我妈跑到我身边拉着我说:“你是不是龙?”
48.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。
49.我说我在上班打螺丝,你到处说我在打俄罗斯?
50.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”
51.知道狐狸为啥站不起来嘛,因为他狡猾。
52.蜡烛:妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊!
53.进门要填写个人信息,我瞎填的,于是我的身份就成了秘密:“瞎填瞎填悄悄过去,留下小秘密”。
54.半夜胃疼,于是我和胃商量了一下。我:胃,你能不能别疼了 胃:我不叫胃,我叫楚雨荨。
55.“你吃梨为什么一定要吃够8个?” “因为我家,是 8梨世家。”
56.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢?
57.柯南一直惯着小兰,他可真是个惯兰高手。
58.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?" 螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"
59.告诉那些曾经看不起我的人,我有房了,不是租的,是刚在王者峡谷开的好吗?
60.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗?
61.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
62.你好,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。
63.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
64.“为什么许仙每次生气的时候,白素贞一唱歌许仙就放过她了?”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
65.我去买生蚝,回家的路上生蚝全跳下袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥。
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一.父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。
二.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。
三.老公跟我抱怨:我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我:可至少我能让你倾家荡产啊!
四.小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
五.莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
六.小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
七.谈恋爱没几个月就想过一辈子,朋友对你好一点你就想来往一生,难怪你被伤的那么多,这都是天真给你的代价。
八.本来想买件羽绒服,但是要
2000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几
十块钱,还是买感冒药划算。
九.暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。10.男人最大的骄傲.不是睡过多少个女人,而是有个女人愿意让你睡一辈子的!
十一.如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
十二.吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
13.你坐过最挤的公交车是什么?只是路过公交车却被挤上了车!
十四.你若废我现在,我必废你将来。
15.最近出门不要穿裙子.容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!
16.很好奇第一个知道牛奶能喝的家伙.他到底对牛做了什么?
十七.都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
十八.失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账
十元,你就是成功支付。
十九.有人早起是为了欣赏第一缕阳光,有人是为了锻炼身体,还有人是为了可口的早餐,而我,是为了我腹中这一泡尿。
二
十.我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。
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1.对于1个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
2.待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
3.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
4.碰到任何困难都不要低头,因为会有双下巴。
5.某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
8.妈妈问小明:为什么考试考的这么差。小明说:都怪监考老师,她长的太漂亮了,导致我分心了。
9.有一次老师家访,到我家后老师对我爸爸说:“您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲。”爸爸说:“您好!您好!潘老师请坐。”班主任:“不好意思,我姓金。”
10.考试考不出不要紧,还有补考,补考再不行,还有重修!
11.男人要的是房子.车子.办公室里的位置;女人要的只有男人是个傻子。
12.正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!
13.每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。
14.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
15.人生路上,当你努力往上爬时,总有几个,把你拼命往下扯!
16.知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
17.上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
18.一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。
19.如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
20.大学时,有一天晚上,我们寝室的都睡了,听到对面女寝有哭声,我一哥们被嘈醒他大声吼道,哭毛啊?要是失恋了,明天哥做你男人!那女生听到后就不哭了,第二天,那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上,全部竖起了耳朵。
21.不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏。
22.如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
23.大学时,有一天晚上,我们寝室的都睡了,听到对面女寝有哭声,我一哥们被嘈醒他大声吼道,哭毛啊?要是失恋了,明天哥做你男人!那女生听到后就不哭了,第二天,那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上,全部竖起了耳朵。
24.不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏。
25.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
26.这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放。
27.狼病了,兔子带了胡萝卜去看他。狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
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1.女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要1起去跳广场舞的。
2.“为什么男孩子下面总会硬?““下面硬,会不会是因为水放少了?“
3.“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
4.我画4不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像4不像。
5.不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
6.这个世界令人绝望,当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候,真的有。
7.你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事,我告诉你,昨天你喝多了,说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
8.再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
9.一个寒冬。窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课……
10.本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。
11.“胖人九分财,不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话,放心吃吧!
12.问:“上大学是一种什么体验?”答:“我人都还没认全,你们已经开始谈恋爱了。”
13.我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
14.酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%度+50%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是:百分之百自动开启吹牛模式。
15.问:小明和小红结婚,生的孩子叫啥?答:各取一半名字吧,小肛。
16.三句话概括三国情感戏:东吴爱萝莉;曹魏控;蜀汉全是基。
17.今天和老妈一起看西游记,正好看到高老庄娶亲。我妈就对我说:“猪八戒都结婚了,你居然连个女朋友都没有!”猪八戒对我造成一万点真实伤害。
18.岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
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一.当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。
二.朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
三.长这么大,没学到别的本事,就掌握了两项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用喝咖啡也能兴奋。
四.我的密码都很简单,都是我女朋友的生日,所以,我养成了经常更换密码的好习惯。
五.上学的时候,每学期的第一天都是最痛苦的,如今工作了,突然觉得每周一都像开学那天。
6.越来越讨厌现在的游戏了.动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我要是有钱有好友,还玩什么游戏!
七.学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。
八.长得丑的孩子必须努力奔跑,因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
九.今天对我来说真是糟糕的一天,首先,我的前任被一辆公交车给撞倒了;第二,我丢掉了公交司机的工作。
十.“昨晚梦到女神了!”“梦都是反的。”“你是说,我女神其实是男的?”
十一.终于明白我和学霸的差距:她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业,我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
十二.从前有个劫匪说:“把钱交出来,第一个人交一百块,第二个人交二百,第三个三百,以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱,还有插队的!
十三.这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子,其实并没有。
十四.不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
十五.看来天桥的也有准的时候啊,的说最近我的生命中会突然出现一个女人,然后这个女人又会把我伤得很深,果然,在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
十六.那一年,我背井离乡独自一人北漂,后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
17.为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响.叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它:吃饭别说话!
十八.当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
十九.女神告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。
二十.长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
二十一.找了个人来修空调,看他趴在15楼的窗外工作,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”
22.我报名参加了世界撒谎大赛.一上台主持人就说:“哇,你长得好美!”我娇羞的答道:“不美,长得一般!”话音刚落,主办方给我送来了冠军奖杯!
23.现在的女生真有意思.和一个男生看**就发朋友圈炫耀,以前我和好几十个男的一起上课,我说过什么了?
二十四.只要你不触碰我的底线,我都会笑着给你台阶下。但是,如果你触碰了我的底线,那么不好意思,别怪我修改底线!
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1.今年高考,考完语文后我想哭,考完数学后我真的哭了,等考完英语,我发现自己哭早了。
2.妈妈问我有男朋友了吗,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有!
3.小时候傻傻的,以为裸婚就是不穿衣服结婚,于是对未来充满了想象。
4.莫愁.莫言都火了.我们怎么办?答案其实很简单:莫急……
5.我的人生状态大致可以分为
四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
6.我对男神表白:也许你会遇到比我漂亮.比我温柔.身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。
7.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
8.亲爱的上帝,如果没办法让我变瘦的话,就把我的朋友们都变胖吧。
9.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。10.专家说,眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。11.人丑就要多读书。就是因为坚信这句话,我终于从大学一路读到了博士。
12.我是个想法很单纯的人,只想娶个绝症的富
二代平平淡淡的过完这一生。
13.金钱不是世界上最重要的东西,爱才是;的是,我爱钱。
14.你知道姐姐我相亲过多少次?基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
15.真的好生气,昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。
16.我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
17.抽烟被老老妈抓到,打死都不承认。老妈问:“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。”
18.在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。
19.没男友的姑娘你别急,迟早会有人举着戒指对你说:对不起让一让,你挡着我女朋友了。
20.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的。我不想否定你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
21.世界上有一种人,他们除了正在吃,就是在找吃的路上。
22.什么是寂寞你们知道吗,就是
50块钱话费
6个月没用完,硬是让月租扣完了。
23.爱迪生和一对情侣出去玩,后来发明了电灯泡。
24.真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。
25.女朋友问我,你觉得自己帅吗?我说我不帅,她一拳打过来,叫你说谎。
26.男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
27.有的男孩子长成那个熊样,没钱没存款,没房没理想,就别谈恋爱了呀,何必勉强自己,又为难别人。
28.大姨妈就像灰太狼一样.走的时候总会喊上一句:我一定会回来的!
29.上学迟到的路上你最想看见什么?反正我是最想看到其他迟到的同学。
30.世界上最远的距离不是生与死,而是我就在你面前,你却在玩手机。
31.我捡了个神灯,许愿死前能找到对象,结果我获得了永生。
32.告诉你们,不要和我比懒,我懒得和你们比。
朋友圈让人点赞的搞笑文案
1.自从看了你户籍照片,才知道原来放弃1个喜欢的人,这么简单。
2.如果你觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。
3.你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
4.一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
5.小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!
6.和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
7.社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
8.专家说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之8十,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?专家没说!
9.女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
10.回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
11.妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾!我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?
12.听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!
13.你之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。
14.昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA了,你买单吧!
15.今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!
16.在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
17.“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
18.成绩不好,脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是我的消化好。
19.晚上集体躺手机,一舍友给媳妇打电话。各种肉麻,于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”“嗯,给媳妇打电话。”“哪个媳妇?”然后,然后就没有然后了!
20.爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
21.最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!
22.考试作文主题是“什么是勇气”,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
23.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
24.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
一.手机你不要试图勾引我,我是有作业的人了。
二.住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。
三.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
四.现在人吃饱了没事就照对象,我就厉害了,我压根吃不饱。
五.命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
六.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。
七.上帝对每个人都是公平的,他既然让你过了光棍节,就不会让你过七夕节。
八.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言,我的聊天记录一翻全是作业答案。
九.如果十年以后,你的老婆整天跟你吵,小孩学习成绩也不好,你会不会后悔今天没有私聊我。
十.以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。
十一.爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹.干纹.细纹.鱼尾纹。
十二.如果全世界的人都讨厌你,你要记得还有我,我也讨厌你。
十三.没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
十四.每个人的起跑线都是一样的,关键是用的交通工具不一样。
15.为什么女生爱穿丝袜短裙?冬天那么冷还穿?大神回复:因为腿是她们全身上下最瘦的地方了!
十六.如果你嫌我脾气大的话,那你去找个漏气的吧。
十七.熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
十八.新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
19.这天气.我和烤肉之间,只差一撮孜然,我和扇贝之间,只差一头大蒜!
二十.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。21.那种“才十几块钱.买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!
二十二.忍一时越想越气,退一步越想越亏。
二十三.你和学霸的区别,就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
二十四.看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”
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