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简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段子 篇1

1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、总有几个，是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

简短幽默笑话段子 篇2

一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

简短幽默笑话段子 篇3

一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

搞笑笑话简短

让人开心的笑话或者段子

　让人开心的笑话或者段子，在大家的日常生活和学习里,应该都会经常看到笑话段子的身影,笑话段子是人们公人们以及代表一定寓意的教育意义的段子事，下面是让人开心的笑话或者段子。

让人开心的笑话或者段子1

　一、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！

　二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

　四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

　五、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

　六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……

　七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　八、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

　九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

　十、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

　十一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

　十二、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

　十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

　十四、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

　十五、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

让人开心的笑话或者段子2

　1、今天去水电局缴纳电费，用的支付宝付的款。前台工作人员是个女生，一直在偷看我。然后还主动对我说：“帅哥，支付宝加个好友吧？” 我感觉桃花运要来了，正准备加她的时候，旁边一个大叔阻止了我说：“千万不能加，之前加我了，天天5点来偷我的蚂蚁森林能量球。

　2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

　3、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

　4、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

　5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。”

　6、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。

　“你昨晚做梦了吧？”，

　“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，

让人开心的笑话或者段子3

　一、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

　二、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

　三、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天的区别。

　四、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

　五、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

　六、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的'他家孩子。

　七、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

　八、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

　九、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

　十、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

　十一、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗？

　十二、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

　十三、前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我长命的！”

　十四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　十五、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

　十六、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

　十七、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

　十八、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

　十九、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

　二十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　二十一、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

　二十二、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

　二十三、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

　二十四、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

好玩的笑话段子

搞笑笑话简短

　搞笑笑话简短，生活中可以经常听到别人讲笑话，心情不好听一听笑话，对心情特别有好处，特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多，那么，搞笑笑话简短都有哪些呢？和我一起来学习吧。

搞笑笑话简短1

　1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

　2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

　然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

　3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

　4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

　5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

搞笑笑话简短2

　考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，

　这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”

　我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

　媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

　听完我竟无言以对了！

　楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

　神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

　乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

　喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

　“那往年也没见你这么累呀？’’

　“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

　一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

　过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

　然后，全车人的目光都投向我。

　大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧

搞笑笑话简短3

　一、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”

　二、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

　三、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

　四、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

　五、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的`东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

　六、老王：儿子，被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结果，他选了他爸爸！

幽默笑话大全爆笑段子关于幽默笑话大全爆笑段子

1、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

2、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。

3、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！

4、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

5、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。

6、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

8、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

10、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

11、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

12、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

14、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

15、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

16、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用也能兴奋。

19、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！

20、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

爆笑的笑话段子

1、可以触摸的痛苦是什么，就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

2、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

4、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

5、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

6、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

7、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

9、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

1、小王买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。

小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该结婚！”

2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了，抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”。

3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”

丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有的！”

4、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”

我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

5、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。

6、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

“老王家。”

“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

7、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

8、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上。